 这对我来说算是很新奇的场景，毕竟东北和三亚都看不到春天的花。 各式各样的，黄风铃，樱花都有。 等红绿灯的时候忽然就觉得没意思。 周六睡起来想了想简单带了充电器，一杯咖啡，一个背包就开车出了门，开了三个多小时的车到了一个瑶寨。 路上遇到了雨雾，也遇到了像广西一样的山景。 似乎是第一次一个人开车出去玩儿，难得的好像有时间想了很多事情。 高速边上的花都开了，让人觉得很有活力，看着人都不那么累了。 到瑶寨的时候下了雨，我在车里坐了会儿扣了帽子上山。 有时候觉得自己其实是个挺冷漠的人，在很多特定时刻。 顶着雨走了十几分钟终于到了寨子的半山腰，也看到了难得的好风景。 大头问我跟谁一起去的，我说我自己，他说朋友混到现在也太惨了吧。 聊了一会儿他跟我说从东北回来他病的一塌糊涂，不然就跟过来找我了，总感觉我不太开心。 我在阳台的摇椅上看着远处的山抽完了一根烟跟他说，你又知道了。 他烧的迷迷糊糊的跟我说，叫你跟我一起回东北，我还能护着你。 我听的直笑，他却说你别瞎琢磨，就是觉得我总比其他人多了点儿真情实感，也是真朋友。 我想起第一次分手的那个冬天，我刚从医院出来，整个人晕头转向，平地摔跟头，手腕上还缠着纱布，他那天不知道为什么发了脾气，捏着我的手问一些有的没的，最后小玖忍不住一脚给他踢了出去，又回来给我包扎。 我有时候觉得，那时候的自己其实的确不太配得上他喜欢，那几年我几乎重创，直接被送到了三千公里以外，跨越了一个中国。 大头说你看看你，总对我多点记恨。 我想了想跟他说也不是。 隔了好久好久，他跟我说chili你这个人真的一句假话也不愿意说，你不爱我这件事反反复复提醒我十年了，你怕什么呢？ 我说我什么都不怕啊，我就是有点烦你了。 清明的时候抽空去了个武汉，樱花已经凋谢的差不多了。 老陈说我有种魔力，只要不在三亚和工作的环境里，整个人容光焕发，年轻不少。 我想了想跟她说大概是因为脱离了悲伤困苦吧。 我是个很容易陷入环境里的人，但我的同理心又不太强。 这本身其实有点矛盾。 回归到我不喜欢的环境里，整个人就会像一朵花一样，瞬间枯萎。 可我不喜欢的环境太多了，几乎是我整个人生。 除了朋友，我的其余亲缘关系都相对淡薄，总吃亏就会总长记性。 小叔叔以前总说我格格不入，我如今也是这么认为。 前几天晚上忽然做了个从未做过的梦。 这么多年来我很难得的梦到这种新鲜的梦，但事情却是旧事掺杂。 梦里是色达的天葬台，和那只走丢的秃鹫。 梦里我坐在台阶上，周围的人都不见了，空中盘旋的秃鹫和远处的天葬台。 那只走丢的秃鹫落在我旁边，它的眼睛直勾勾的看着我，我们就那么对视了不知道多久。 我其实是很害怕这种眼睛的，可我梦里居然不害怕，甚至有些亲近感。 不知道过了多久，山底走上来一个人，他撑着伞走到我面前赶走了那只秃鹫跟我说，你怎么又来了。 醒过来的时候我居然出了一身汗。 进入夏天的时候我又开始忙了起来，猫猫说我明明是一直在忙。 写不完的报告，和源源不断的新项目，跑直播，写稿子。 导致我虽然睡得很早，但总是能梦见皑皑白雪。 我有很久没有做过这样的梦了。 也很久没在梦里哭醒了。 醒过来的时候骨头在我边上，房间里空空荡荡的，我把她喊醒才觉得梦里不是真的，她的头没掉，我也没走到最后一步。 佳佳问我说不喜欢一个人的时候会不会害怕。我认真的想了想回答她。 会的。 在我谁都不喜欢的时候，我整个人空空荡荡的，就好像每个夜晚惊醒的房间里，身体里都是风。 我有一段时间非常不喜欢人跟我说，你特别好，哪都好。 大概是大一那年冬天开始。 那时候班级里有个男孩子追我，用他的话说，他觉得我是个特别好的姑娘。 我哥一度觉得他眼神不好，在他看来他太熟知我本性了，所以出现有人说我特别好他都会觉得这人眼光不行。 我那时候已经不喜欢听人说这话了。 总觉得说我好的人，又不知道珍惜我。 佳佳问我们说，人在最后一次见面的时候会有预感的么？ 洛子跟她说是有的。 那是他们认识的第十七年，她胖了一点儿，看起来不那么干瘪了，只是整个人看着没什么精神。 她说有时候觉得看着老安除了那点儿所谓的初恋滤镜和生理性的喜欢，她忽然发现她对这个人，于心有愧。 在完全不知道怎么爱一个人的时候，没给他最好的，甚至连一句撒娇的滑都没有，没关心过他过得好不好，甚至没亲口跟他说一句，我真的挺喜欢你的。 这两个月她都很少提起他，老陈那天私下里忽然说以前总觉得她忘不了，如今真的要放下了倒是有些唏嘘的，她想起疫情前有一次回东北，一帮人聚在一起喝酒，那时候他们已经不联系了，老安专注自己的美好人生，洛子却是遇了个差点儿没过去的坎儿。 那个冬天她在东北呆了一个冬天，也不怎么出门，直到有一天被三哥薅出家门吃饭，她那一双大眼睛就见着了饭店门口的人，三哥怕她哭大气儿都不敢喘，可她什么都没说，趴在玻璃上看他容光焕发的搂着身边的人，只是叹了口气。 那天之后的一周她就收拾行李走了，那之后很少再回东北。 那个坎儿也就过去了。 她说忽然发现他过得很好，就觉得人生也算得偿所愿。 她说你看吧，这大概就是没有缘分，他很难过的那几年我都不在，我走不下去的时候看到了他意气风发的幸福人生。 所以啊，我们真的一点儿缘分都没有。 那个跪在佛前抄经的小姑娘忽然就和十几年前重叠在一起。 老陈说，小菩萨就变得具象化了。 她十年如一日的祝祷，希望他身体健康，儿孙满堂。 仔细想来，真的是得偿所愿，不枉她祈祷多年。 这一生总觉得太难熬，我变成很无欲无求的人。 我妈带我去算命，她这些年很信这些东西，也逼我信。 被问到你有什么事情想知道的吗？ 我认真的想了一下回答说，我没有什么想知道的，我对未来没什么期盼，我妈想知道什么就答什么吧。 我倒不是没有希望，只是如今细数过往，都成定数。 我不好奇未来的人生，也不纠结会和谁走到最后，大概因为我走到如今，这条路已经是我估量过一万次的了。 也可以说，我没有过上想要的人生，那什么样的人生都无大所谓。 洛子说她其实很庆幸，十七年的春夏秋冬证明十五岁时候喜欢的人是世界上顶好的人。 老陈也说人要懂得在适当的时候退场。 我们都在祝福对方万事胜意。 可其实没人知道，我偷偷许过一个愿望。 我用我一万件事，换你一次胜意。 也许我词不达意。 但其实你要知道。 人生有的时候就像南北极，明明我们最默契，明明提起我都会想到你，可我们从一开始就不顺路啊。 书上说每两个相遇的概率只有0.000049，大概很多人，你们已经见完这一辈子的最后一面了。 所以如果你啊，真的有不想放手的人。 那你一定一定要拉住他的手，跟他说喜欢，跟他说想念，跟他说路边的花开了，跟他说我们再走一个夏天。 别像我们一样。 别后悔。 也别遗憾。 |
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