 下班回家，将小黄车违规停在楼栋下，和一楼的奶奶打完招呼，又从楼梯间的小铆钉上取下准备好的猫粮，只是摇了摇罐子，梨花就从花坛里跳了下来，跟着我一起来到海棠树下，等我放好猫粮，便埋头吃了起来。 就在我喂猫的时候，花坛另一侧站着的小男孩儿忽然带着哭腔说到，“我也要喂”，起先我还没在意，直到耐不住男孩儿说了好几次，一旁坐在摩托车上的年长男子开口到，“人家这是喂熟了的，你去喂，猫咪要挠你的。” “不嘛，我要喂。” “别人都喂了多少年了，这里的猫都是她喂的，你喂猫咪才不吃！”说着，对我一笑。 我这才恍然，原来大叔是在说我。我回以微笑，对着男孩儿说，“今天的猫粮喂完了，下次我多带点再给你喂啊！” 大叔也跟着帮腔，男孩儿才止住了哭音。我提着还剩一点猫粮的金色罐子上了楼，一时间竟然有些恍惚。已经很多年了吗？如果大叔不突然说起，我甚至都不会注意到，这件事我已经做了这么久。他不提及，我也不会知道，原来这些从来不曾宣之于口的事情，也会有人默默看到。 我回忆着第一只猫，第一次恻隐之心动，第一次有了自己的钱可以给猫猫们买吃食，直到现在，喂院子里的流浪猫已经成为了我生活的一部分，我根本就没有意识到这是一件别的什么事儿。就像，我每天上下班，都会和一楼的奶奶打招呼一样，从回忆走出，再望向生活，才发现奶奶好像真的苍老了很多。以前她都是开开心心地自己去买早饭，在院子里溜达，很精神的样子，这几年很少见她走动了，总是一个人坐在门前，看花开花落，唯有在和我打招呼的时候，会露出些笑意。 当生命失去了流动，大抵就是真正的苍老了吧。 如今，我在这阳春三月的风里，细嗅香樟的沁人心脾，看刚放学的孩子们撑着花花绿绿的伞欢乐行走，他们的流动让小巷的尘埃都抓了风来迁徙，静止的画面也成了流动的光影，像极了生机。 大抵是将雨未雨的闷热，让我的心都跟着郁郁的，有种说不出的压抑感，嘴巴里也淡淡的，没什么想吃的，自然也无法从食物里获取快乐；便是落笔几句碎碎念，也是寡淡生活的流水，不敌一抹香风带给身体的舒朗。 阳台上新开的月季也耷拉着脑袋，连平日里盈盈的绿意如今也暗淡了光泽，更别提胖乎乎的小醉醉，自然是躺在它的猫窝里不愿动弹。万木无声知雨来，我脑子里反复回旋着这句话，可惜，此刻还有风，只阴沉着天际，不见雨的淋漓。 离开光的时候，我也觉得围困，比起肉身在世俗里的困，这种阴沉天际里的困，更让心绪焦灼。还有很多花事要忙，还有很多山水要追逐，可我却被困在方寸间。就像那个坐在家门口的奶奶，她被困在苍老的肉身里，而我鲜活的肉身却被困在世俗的沧桑里。 将搁置了几个自然段的半根蛋卷放在嘴里，竟然已经疲软了，想来时间腐化万物，太过匆匆，我始终焦虑是因为我害怕这肉身的苍老，害怕当我还能够跋涉的时候却被围困，白白浪费了生命的给予。我放弃了很多很多东西，将一切倾付于热爱，可光阴奔流，终究不肯让人如愿。 好在，意识像脱缰的野马，让文字奔流，还能有什么东西让我觉得是鲜活着的，不受束缚的，无挂无碍的，比起这窝囊的世俗生活，要自如太多。 不知何时何处传来的萨克斯风声，起伏的曲韵也能拾掇几许共鸣，共鸣一些生活的悲欢。他是不是也有心事，有求而不得的、不可舍弃却不得不舍弃的、不可追忆的、只可追忆的种种，都化作呼吸被萨克斯风谱曲，那是它的野马，如同我的文字，真切且不羁。 当我们终于能面对最真实的自己，面对内心的渴求，到底还有什么好惧怕？如果我们不再惧怕，又怎会被光阴的流淌所束，焦灼于一场雨的等待里？这么多年，追风逐月，已然是我的生活了，在生活里，怎还要急切？不过是徐徐走，慢慢过，在文字里呼吸，在书本里熏心，在风月里贪杯罢了。 就像，喂院子里的猫般，成为不易察觉的习惯，因为我从来不求猫咪快快长大、快快添崽子、快快亲近我，在这件事上，我从未求过一个结果，只是日复日、年复年地去做，任因果自在，才这般从容。 如此想来，关于这个生命，我还是求了一个功成名就的结果，才被光阴惊吓，害怕生命苍老时依然一事无成，成为那个身体与智力双重不育的人，到那个时候我该如何面对自己舍弃的一切？那我一生的追逐是不是一场虚无？ 是这样的诘问让我的生命局促于结局，却忘了真正的从容是接纳一切遇见，耕耘生活如织锦山河，最后的秀美，是留给别人的，而耕耘中的美好，才是真正属于我的，连同等待与焦灼，都是一抹色泽。 院子里的猫，风中的香樟，远处的萨克斯风，还有彼时的我，都是这图景里的经纬，浩浩生命流过，一定会留下些什么的。 |
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