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我有一条黑色吊带开叉裙，因为粘毛比较厉害现在都当睡衣穿。 在家待久了，穿着睡衣下楼觅食是再正常不过的事情。 直到他问我： 你要穿这个出门吗？要不换个衣服？ 没有强硬的态度和不好的语气，甚至带着一点点撒娇。 但在我拒绝了两次之后还依然用“不想让别人看你”来试图说服我。 我非常非常非常不开心。 为自己一时语塞不知道怎么反驳只会说“我就要这样出门”之后就跟哑巴一样不会反驳而烦躁，也为该以这个问题开始谈谈却不想面对也不知道怎么谈而气馁。 我觉得这样是不对的。 首先我不是物品你不能这样试图控制我——他可能没有——可他的“劝”也让我不开心，其次即使存在因为别人穿着暴露而恶心窥探的人，也应该戳瞎他们的眼睛而不是披上我的外套，这种为我好只是在束缚我。 往大了说，这和指责被强奸的人穿太少有什么区别？ 生了很久的气，终于决定谈一谈。 开口之前他先抱我说对不起以后不会管你的穿着，我把前面的首先其次按点念给他听。 等我说完又要说什么只是担心危险，怕被看，怕被盯上，一个人在家的时候被尾随什么。 我说如果你这么介意，有人看我你可以瞪他，可以多留意可以尽你所能保护我，如果你想。（当然不想也可以）难道要我把吊带全都扔掉以后都包着身子出门吗？ 他又说不是不是，降低风险嘛，世上坏人很多，我说那是他们的问题啊是我的问题吗！？ 我又不想说了，又回房间生闷气。 有时候承认自己错了就行了真的。 该解释的时候不解释，不用解释的时候嘴皮一碰叭叭叭说一堆。 我知道他都是为我好，也知道他的担心不无道理因为我自己本身也常常想到这些问题，就是正常穿着短袖短裤下楼扔个垃圾都会被路边醉酒的人搭话。（女的真的很会帮别人找理由） 穿得多少和风险高低并没有因果关系。 这种问题的解决方式不是这样的。 （红字加粗表强调，望周知） 对他的生气早在他承认错误并保证不干涉我的时候消了大半。 我只是恨，恨这个操蛋的世界女的怎么这么难，还有一半是害怕，怕这个人也和我看过的那么多负面案例一样。 我突然认识到异性恋的难过之处，在于对方对你再好也会有无法站在你的角度思考或者完全理解你的时候，当然其实都很难做到这样不管同性异性。 只是因为这件之前也发生过但当时我并没有太多反应的小事发生的那刻，我无比深刻地意识到了这一点，并且对自我性别处境有深深的无力感。 看清男人的本质，仍然对男人保留幻想。 这是我作为异性恋活该吃的苦。 我有时会想，越是被看我越要穿得少出门，我就偏要这样。 前几天在群里看到人说之前看过一个新闻，是一个女生被男友发了隐私照，于是全裸冲进了男寝，说自己不怕被拍裸照，然后有男的拉扯她给她裹被子。 群友点评：明知会被二次伤害但仍然选择了更激烈的方式。 也许是因为除了如此过激——我这种“偏要”甚至算不得过激——的行为，我好像找不到更好的什么方式（以我仅有的鼠胆）对这个世界竖起我不被人看见的中指。 不过是想要对自己身体的掌控权。 行文至此我又想起一件事。 球场的男生们打完球总会直接在一旁换衣服，我感叹为什么男的可以在球场换衣服，可是我却要走那么远的路到厕所去换再走回来，开玩笑说我也想在这换，旁边人跟我说你会很吃亏的。 我又说，那我看着你们换衣服呢？谁吃亏？ 他想了想告诉我说：还是你吃亏。 为什么啊我请问呢？ 真的很可笑。 |
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