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老话说,父母在,不怨天。可现实总是那么骨感,有时我们遇到家庭矛盾,难免会对父母产生一些小小的怨气和怼气。 比如我家就是这样,老爸82岁高龄了,我和妹妹都不太愿意接他的电话。他打给我,我不接,再打给妹妹,妹妹也不接,最终灰心丧气地选择睡觉。 表面看,我们的行为有些不孝,但事情往往没有那么简单。 老爸从年轻时就比较固执,喜欢把自己的观念强加给我们。我有个朋友开公司赚钱,他就说我也应该自己创业,别人怎么赚钱就要我也那样。 可他又从不考虑每个人生存环境的差异,对我们的性格及能力也缺乏认知。我是个喜欢安稳的人,又从事教书这个低收入职业。一味地追逐金钱,并不是我人生的全部。 老爸对此嗤之以鼻,直言我没上进心,做人太保守,活该年年在薪水线上挣扎。我试图跟他理论,他总以资深阅历压过我,我也就省去多言。 妹妹比我更反骨,不愿听老爸的说教。她在外企工作,收入不错,但也要为房贷和孩子教育买单。 前阵子老爸劝说妹妹,年纪轻轻就要存私房钱,将来还要赡养他们这些老人嘛。妹妹忍无可忍,说出了"等将来老了孩子们养我们就行了"的狠话。 这惹恼了老爸,他当场就骂妹妹没孝心,指责她现在就把我们抛之脑后。激烈争执之后,双方冷战了一个多月。 我们妹妹觉得老爸太固步自封,总想按自己的标准要求子女。况且他们当年供我们读书时,从未刻意给我们制造学习压力,我们也自得其乐。 而如今得了子女却要求如此高,只为满足自己的期望,这难免让人反感。我们也知道尽赡养老人的义务,但方式应由子女自己决定,而非被动接受父母的要求。 事后,老妈私下跟我们解释,其实老爸也有自己的担忧。毕竟他们夫妻俩都已年过八旬,医疗支出高企。再加上最近通胀严重,生活费也在飙升,所以老爸才希望子女能有所准备。 了解了老爸的想法,我和妹妹的怨气也就消了大半。但我们希望,父母不该用命令式语气施加压力,而是平和地开诚布公,倾听我们的想法。这样家庭氛围才不会紧张,大家也能相互体谅。 总的来说,矛盾是双方都有责任。作为子女的我们,应尽可能接受父母的善意建议;而父母那一代,也需转变旧有的管教方式,用更富同理心的交流方式。 不管是对待家人还是朋友,换位思考、互相理解都是很重要的。只有真诚沟通,用爱与理解去化解分歧,家庭及社会才会更加和谐。 看到82岁的老爸给我们打电话,我们固执地不接听,这确实有些不孝。但从根源上解决矛盾、重建亲情纽带,依旧是当务之急。只有借助良性互动,父母子女之间才不会被隔阂越拉越远。 后来老爸再次主动打来电话,我们都诚恳接听。没有争执,只有亲情的温馨叮嘱。我们承诺会为父母的晚年生活作好准备,但具体方式由我们自己把控。 老爸虽依然叨叨絮絮,但我们耐心以对。渐渐地,大家都释然了。世事无常,唯有宽容与理解,才是维系亲情的不二法门。 我们都在寻找生活的平衡点。父母有父母的期望,子女也有自己的追求。只要互相尊重、体谅对方,用更多的善意交流,任何分歧都不会构成割裂家庭的祸根。 从小就教导我们的父母,如今年纪渐老。子女也该以更多爱意回馈父母,让他们安享晚年。这是生活的法则,也是我们共同的期许。
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