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这篇文字是去年12月写的，一直没有发出来。今天发出来是因为我真的已经释怀：
今天去拿到了我的最后一张化验报告，也是最重要的一项检查。
看到上面写着“TBS诊断：未查见上皮内瘤变及癌细胞（NILM）。”那一刻我心里感觉释然了。
曾经，我被“子宫内膜恶性肿瘤”几个字吓得腿软，心里沉甸甸地酸楚难过，偷偷地抹眼泪。
白天在家人面前还要佯装笑脸，该做什么做什么，内心的焦虑不敢表露出来，怕家人们跟着担心。
晚上焦虑的睡不着。经常翻来覆去地想自己这五十年究竟都做了些什么？
前二十年，在父母身边，不愁吃不愁穿，生活无忧，以为世界就这么简单。
接下来的一个又一个十年，我才真正尝试到了生活的艰辛。
自己私奔得到的婚姻，还没有来得及去体验想象中的幸福，就跌入了婆家一地鸡毛里，无法自拔。
几近奔溃的我，没有任何退路，只能匍匐向前。自己选择的路，跪着也要走下去。
生性倔强的性格，迫使我努力要把日子过成自己想象的样子。
公婆七八十岁，几乎没有挣钱的能力，子侄辈二三岁，正是需要抚养的年龄。
面对巨大的生活压力，老公那点工资显然是不够的，
于是，豁出去日晒雨淋，忍受旁人的白眼和言语讥讽摆起地摊，让一家老少10个人吃穿不愁。
刚好在第三个十年的时候，子，侄们都成家了，给公婆养老送终，也送上山了。
以为自己总算熬出头了。这时，才发现我的身体出状况了。
得知病情的那一刻，我泪如雨下，这辈子就这么完了？
一个声音在心底呐喊：为什么会这样？我还这么年轻，好日子才刚刚开始。想想我从来不曾做过伤天害理的事情，处处与人为善。
公婆生了三兄弟，我一家养老送终不曾与兄弟们纠缠半分；侄子们父母离婚无人抚养，我一手接过，无人给生活费，也不曾计较。为什么老天不怜惜我？
难道说，我生下来就是来还账的？上辈子欠了夫家多少？需要我裸婚，丢尽父母颜面去还？需要我受身心疲惫之苦去还？
难道真是上辈子不欠，这辈子不会遇见？
有段时间，我觉得很难挺过去的事情，时常安慰自己：“如果是上辈子欠的，这辈子还了。如果上辈子不欠，下辈子他们再还我吧。”
总不能看着摇摇欲坠的家，就这么散架，总不能看着老的老小的小，挨饿受冻。
靠着心里那些善念，我挺过来了。
不曾想打在老天爷给我开了这么大一个玩笑，让我受这么大的惊吓。
心里也知道生命无常，但是依然心有不甘。 作家卡夫卡说过：“谁能 保持发现美的能力，谁 就不会变老。”
五十岁，我的生命才刚刚开始，我要重新规划我的生活。
首先，我要有自己的兴趣和爱好，不再把空闲时间，安排在牌桌上，不再蹲在家凄凄怨怨。
其次，我要多学习，有时间看看书，提高自己的认知和思想境界，而不要把时间浪费在追无聊的影视剧上。
然后找到方向感，明白应该做什么，让自己真正地充实起来。
偶尔和朋友小聚，散发心情和思维！出去喝茶，聊天，适当地放松放松，让生活不是为了生活而生活。
在朋友圈看到这么一句话： 珍惜当下，不是一句空洞的口号，而是需要我们用心去体会，用行动去实践的智慧。让我们拥抱此刻，活在当下，感受生活中的每一份美好！
End我是花式奶奶，一个50+宝奶，喜欢读书，爱学习，从牌桌走向书桌，让生活不仅仅只是生活，让后半生也能过得通透。
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