弟弟要那个玩具车，你就不能让给他吗？一点哥哥的样子都没有，还发脾气！ 原来老大的玩具被弟弟看上了，结果弟弟伸手就过来抢。老大玩得正尽兴，根本不愿意给弟弟，就把弟弟推开，还说“别碰我的东西”。朋友闻讯而至，断定是老大欺负弟弟，便有了开头那一幕。听到老大扯着嗓子爆哭，嘴里不停嚷嚷“你一点都不爱我”的时候，我心里很不是滋味。两个孩子你不让我我不让你，父母总会“偏心”老二，认为是老大做得不对、欺负老二。大部分情况下，老大多是被冷落、批评、要求的那一位。可事实上，他并不是不听话，而是心里充满委屈，以致于只能用情绪化的方式表达出来。节目《少年说》有位叫赵晗瑜的女孩，一上天台就对姥姥灵魂拷问：有次弟弟突然无缘无故咬她的肩膀，她刚提醒弟弟“下次不要这样做”时，姥姥的声音随即响起：在她看来，弟弟是孩子，可她也是孩子，凭什么自己就是“让”的那一个。也许这时大人会有一大堆理由，什么“因为你是哥哥/姐姐”、“弟弟/妹妹不懂事”……但没有一个能说服得了大宝。然而家里多了一个新成员，一夜间大家都要他听话，要有哥哥/姐姐的样子。试问，有谁能无师自通，全凭自己的悟性解锁一个新角色？刚开始知道妈妈怀孕，她没什么感觉，可等到妹妹出生，全家人围着妹妹转，她心里莫名感到害怕、嫉妒。就连放学，奶奶都不去接她，而是让家里邻居顺带送她回家。甚至，家里大人会讨论说日后要把她房间的床换成上下铺，增加多一个衣柜。有段时间，她一看到妹妹就讨厌，认为这个不速之客正是夺走自己一切的始作俑者。根本不会想到妹妹和自己是什么关系，她应该为妹妹做什么。心理学表明，每个孩子都有一定的物权归属意识，当他认定某样东西属于自己时，只会下意识地想保护它，而不是“让”。越告诉他“你的也是别人的”，越让他感到混乱、焦虑。到头来，他非但理解不了父母这么做的原因，还把所有的问题全部归咎在别人身上。三年级男孩小波自从当了哥哥后，整个人变得和过去不一样。一是妈妈精力有限，没办法照顾他，上学日就把他送到奶奶那里生活。只要被妈妈推开，责怪“你都这么大了，还要妈妈抱”时，他就更加黏人、不听讲。一个学期下来，不仅学习状态越来越差，连上课都不好好听讲，有次被老师检查作业，还和老师顶撞起来。恰恰是妈妈有老二后对小波的疏于照顾，让小波缺乏足够的心理营养，变得没有安全和自信。而那些顾及不到小波心情的要求，更让他感受不到妈妈的爱，觉得自己不好、不配。很多二胎家庭，总会理所当然觉得老大就应该懂事，体谅父母照顾家庭的不容易。却看不到每一次不经意的指责、怪罪、嫌弃，就像毒素一样一点点积压在孩子的心里。只要感觉被忽略，他就把弟弟妹妹视为竞争对手，故意表现得差一些，从而吸引父母的关注。小小年纪的他，考虑不了伤害弟弟妹妹、扮演坏人的后果。原以为凭自己的方式，能让父母多看看自己，谁知换来的依旧是父母的不理解。表面看他表达需求的方式极端、过分，和弟弟妹妹之间的矛盾、争吵愈发激烈。实则是他内心的委屈难以排解，无处宣泄，陷入连大人都未必能解开的恶性循环中。儿童青少年问题专家张曼曾对32个二胎家庭做过一系列深度访谈，发现：每个二胎家庭都没办法避免两个孩子之间的三座大山——嫉妒、分歧和冲突。因此，苦口婆心地劝老大要学会“忍让”，懂得关心弟弟妹妹，根本解决不了关键问题。最重要的是，给老大足够的心理营养，让他意识到父母永远爱着他，而自己“不可取代”。孩子很敏感，总能从父母的变化里捕捉到对自己不利的信息。想要让他知道自己被看见、被关注，父母需要多把他放心上，多陪伴他、留意他的情绪起伏。以前经常和老大做的事，比如睡前讲故事、和老大的独处，不要突然取消或找借口推辞。精力分配不过来，大人之间提前沟通，做好分工，把以前习惯做的事情尽可能维持下去。面对老大的不良情绪，比如嫉妒、愤怒，要学会接纳和理解。妈妈知道你这段时间心里不舒服，觉得每个人都关注弟弟/妹妹。
其实不管你多大，爸爸和妈妈一直都很爱你，如果你觉得被忽略了，可以直接和我们说。 只有父母和以前一样看见他、理解他、包容他，他会觉得自己的地位没有变化，慢慢学习正确排解负面情绪。孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，无论发生什么，永远都被爱包围。 既然是老大，不妨给他一些匹配自己身份的“小特权”，让他意识到自己的重要性。两个孩子都抢着要表达的时候，让老大先说，他有优先发言权。在生活细节上满足老大作为哥哥/姐姐的权威感，他会感觉自己被重视而充满能量。在他的意识中，他多少会知道自己是老大，得有老大的样子，要给弟弟/妹妹树立好榜样。美国著名亲子教育专家劳拉·玛卡姆博士在《平和式教养法》中强调：要加强孩子之间的互动，让老大在家里感觉像“超级英雄”。 也就是说，照顾老二时，不要刻意回避老大，或者单独将他们分开。相反，要尽可能刷老大的存在感，让他觉得自己受欢迎，是家里的明星。比如在老二面前多谈论老大，“你很幸运，有这么好的哥哥/姐姐”；老二单独玩耍的时候，可以说“弟弟/妹妹这时可能想你和他一起玩，我们去陪他吧”；听到有人夸老二时，不妨插一句“是啊，和哥哥/姐姐一样”。需要老大帮忙照顾老二时，真诚、期待地邀请老大：“妈妈需要你帮忙，相信你一定可以的。”坦白说，每个老大关心的从不是弟弟、妹妹拥有父母多少爱。而是父母的“爱分配不均”，自己是不是依旧被父母深爱着、关心着。唯有和他保持一如既往的亲密关系，在他难过、委屈的时候给予满满的安全感。相信在足够的心理营养和情感呵护下，我们的大孩子才能敞开心扉，接纳家里的新成员，满心欢喜享受这份难能可贵的手足之情。作者 | 哎呀妈，来源：小十点（ID：sdikid）。 |
