随着年龄的增长，见证了人情世故的变幻，懂得了人情往来的复杂，越来越明白这句话背后的深意。不管是做事还是待人，都需衡量好尺度，一旦失了分寸，过了应有的界限，就容易损人伤己。俗语中常提到的“兄弟不共财，共财断往来”讲的也是这个道理。人生在世，除了父母，手足之间通常是割不断的牵挂，有着深厚牢固的感情。但再亲密的关系，也需要保持好分寸；再好的感情，也经不起长久的肆意消耗。尤其是兄弟姐妹各自成家后，相处过程中更应该注意尺度，避免反目成仇。为什么不要对兄弟姐妹家的后代太好？这3个原因很现实，越早明白越好。对一个人太好，你就输了
读过的一本书中，有句话给我留下了深刻的印象：
“割一片肉救一个人，人会感激。但割的越多，人要的也会越来越多。
到最后，就算把那人凌迟了只剩一具白骨，人也不会满足。”
有的时候，你以为自己用善良去对待别人，就会换来同等的善意。
但失去了尺度的善良，只会喂饱一颗不懂感恩的心，只会让别人觉得你给的好都是理所当然。
有的时候，你拿着自己的真心去帮助他人，一开始还能等到一句“感谢”。
可时间久了，真心越给越多，对方越来越不知足，你的付出离开了底线的把控，在旁人眼里只会变得“一文不值”。
朋友之间如此，亲戚之间也是如此。
人总觉得兄弟姐妹家的孩子，就是最亲密的一家人，有自家孩子一碗饭，也得有对方一份粥。
彼此之间，应当尽己所能去帮忙，即便是伤及自己的利益，也要拉对方一把。
可人性的一部分真相：“坏毛病”惯起来太容易，付出过度，对方就会习惯索取，恩情也会随之消失。
热播剧《都挺好》中，就有这样引发全网热议的一幕：
苏明玉的母亲有一个弟弟，从小到大，苏母都对其特别疼爱，拼尽所能的给了弟弟不少物质上的帮衬。
长大后，她花钱给弟弟找了工作；弟弟结婚时，她又给弟弟买婚房。
后来弟弟有了儿子众邦，她又将养育众邦的责任揽到了自己身上。
众邦上幼儿园，苏母出钱；几年后上小学，苏母又承担了这份花销。
她的一味付出，并没有换来弟弟一家的感激，反而心安理得的觉得这些就是作为姐姐应该做的。
苏母过世后，苏明玉的舅舅，也就是苏母曾经帮衬过无数次的那个弟弟，带着儿子找上门来，想要继续索取钱财。
苏家人摊开账本，将这些年的付出罗列出来，可对方听到后却表示：她是我姐姐，花点钱怎么了？
随后又将之后众邦上学的钱全部推在苏家人头上，还告诉苏明玉：“你有钱了给表弟花，不是理所应当的吗？”
两家人拉扯的过程中，那个曾经受过苏母不少恩情的孩子众邦，听到争吵声，居然还想攻击苏家人。
苏母多年的付出，到头来，换来的只有对方的怨恨和无止境的索取。
俗话说得好：逢人只说三分话，不可全抛一片心。
对待那些不懂感恩的人，你给的越多，他越不知好歹，可能还会步步紧逼。
你每天都给他一颗糖，若是有一天不给了，他就会怨声载道，甚至还会埋下仇恨的种子。
兄弟姐妹感情再深，也不要过分付出，当付出和回馈不成正比时，务必早早收起你的大方。
始终记住：永远不要为了旁人的温暖，把自己放在火上烤。
02
亲而有间，熟不逾矩：
走得太近，是一场灾难
一档节目里，主持人陈铭讲到了一段往事：
陈铭的父亲从小在一个普通的家庭长大，一路通过努力，过上了还算不错的生活。
在老家的几个兄弟姐妹眼里，他的日子越过越好，其他人都羡慕不已。
渐渐地，有的人就带着孩子，大老远从老家赶来，向陈铭的父亲寻求帮助。
一开始，有人表示希望他能帮忙安排工作，有人请求他帮着解决落户的问题。
他不愿伤及亲人间的情分，也不想失去彼此之间的往来，无论大事小情，都接了下来。
他以为长此以往，大家会走得更亲近一些，可没想到的是，那些人只有在有事情的时候才会联系。
并且只要找上门，他还必须有求必应，只要拒绝一次，对方就会在背地里咒骂他。
杂七杂八的事情越来越多，那些人也越来越肆无忌惮。
时间长了，之前帮忙安排好的工作，对方害怕不稳定，又要求他找好下家。
有人看他在大城市过得风生水起，让他帮忙给自己找个对象。
他的忍耐到了极限，一次家庭聚会上，借着酒劲朝着其他人说出了心里话：“你们都别认我这个四叔了！”
自那以后，找他们办事的人少了许多，留下的基本都是真情间的往来。
关于家庭关系，心理学家武志红提过一个概念：浆糊逻辑。
大意是说，亲人相处的过程中，完全没有边界感，不分彼此，模糊不清，就像“浆糊”一样，混成一团。
日子久了，争吵自会不断，矛盾越攒越多，每天都过得鸡飞狗跳，心中嫉恨也会与日俱增。
兄弟姐妹关系再好，毕竟也是两个家，隔着一个门，交往留有距离，彼此的心才能靠近。
人总是想为了维持亲人之间的感情，于是对兄弟姐妹的后代尽可能地好，好到失去了界限，靠得太近，终会消耗感情。
情分有所磨损，关系掺了杂质，总有一天，会走到恩断义绝的结局。
最清醒的处世态度，就像三毛写的那样：
“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺； 我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅； 我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。 我不求深刻，只求简单。”
亲人之间同理，好的关系应该是：亲而有间，密而有疏，熟不逾矩，彼此都舒服。
03
分清主次，家庭和睦：
人到中年，别把关系搞反了
著名心理治疗师伯特·海灵格曾讲过一个理论：
“一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次是亲子关系，如果有多个孩子，要按照孩子的年龄顺序来确定序位；
其次才是和大家庭的关系，近一些的是父母，远一些的是亲戚。”
但现实生活中，有的人总是习惯把大家庭各种亲戚关系，置于亲子关系之上。
日常相处中，为了照顾亲戚的感受，而委屈自己的家人。
面对兄弟姐妹的孩子能做到亲和温柔，对待自己的儿女却只有怒气和不耐烦。
听过一个网友的故事：
她年少的时候，每当放假，叔叔家的两个孩子都会回老家待一段时间，通常都借住在自己家。
只要堂姐和堂弟在，父母都会将她视作不存在一般，全然忽视她的感受。
饭桌上，母亲会忽略她的需求，直接将两个鸡腿分给堂姐和堂弟。
她表示自己也想吃，母亲就会板着脸训斥她：“你怎么那么馋，什么都想吃，你多学学人家，哪一个都比你懂事......”
一家人出门散步，父母遇到朋友打招呼时，别人刚夸完她越来越乖巧了，性格真不错。
母亲就会立马冷嘲热讽的反驳：“她哪里懂事了，天天在家懒得什么都不做，人家的这俩孩子跟她差不多大，比她懂事多了.....”
有时候，堂弟若是喜欢她的课外书之类的物品，母亲往往不经过她同意，就直接送给对方。
平时父亲也常常训斥她，学习和生活技能上处处不如堂姐，看看“别人家的孩子”多有出息。
长期的否定和打击，给她内心盖上了一层阴霾，久久难以抹去。
这样的相处模式持续了多年，导致她和父母之间越来越疏远，心中的委屈也不再愿意对他们表达。
家里的氛围越来越冰冷，一家人常常坐在一起，都无话可说，上大学之后，回家的次数越来越少。
很认同精神分析大师比昂的一句话：
“如果孩子没有从父母身上获得爱。
那么长大以后，由于缺乏爱的支撑，通常也无法用爱来维系人与人之间的感情。
取而代之往往是一种淡漠。”
一个家庭最可怕的，不是没车没房，而是无休止的内耗。
而一家人相处过程中，最悲哀的就是，父母对待外人和气，对待子女却有着发不完的脾气。
对兄弟姐妹的孩子太好，有时候就无法做到一碗水端平，给亲生儿女的心中留下埋怨的情绪，家不和，诸事也难以顺风顺水。
好的家庭关系，离不开和睦的支撑，少不了爱的包裹。
面对最亲近的人，多一点包容，多一点体贴，最好的态度和微笑，应该留给最爱的人。
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作家周国平说：
“ 分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离。
这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重。”
把握好尺度，注重分寸感，是维持关系的根本，是保持感情的关键。
兄弟姐妹之间再亲近，也要有原则、有距离、有主次，如此，才能长长久久的走下去。
