 一位心理学家讲过一个故事： 3岁时，公园里，孩子一路狂奔摔倒了，正一脸痛苦时： 父母赶过来：“我说什么来着，慢点跑慢点跑，你不听，又摔跤了吧？” 5岁时， 孩子吃饭不小心把饺子掉在衣服上，正不知所措时： 父母围过来：“你怎么这么不小心啊！刚穿的新衣服又弄脏了！” 7岁时， 孩子上学时忘了带作业，被老师批评了一顿。 父母晚上又是冷嘲热讽：“叫你昨晚不收拾，这回长记性了吧！” 10岁时，孩子有次考试没考好，父母又在饭桌上嘟囔： “养你有什么用”、“你看看别人的孩子”...... 结果12岁那年，孩子被确诊为中度抑郁。 父母一脸不可思议：“怎么会这样？我们明明什么也没对他做！” 一个家庭最可怕的，就是像这样——不断在小事上内耗孩子。 分明是无心到可以忽略不计的过失，却始终揪着不放，喋喋不休、可着劲地指责孩子。 在这种环境中长大的孩子，往往会心力交瘁、如履薄冰，活得痛苦且压抑。 ある心理学者がこんな話をしました 3歳の時、公園で子供が走って転んで苦しそうな顔をしていました。 親が駆けつけてきて、「何言ってたっけ、ゆっくり走ってゆっくり走って、聞かないとまた転んじゃったでしょ?」 5歳のとき、子どもが食事中にギョーザを服の上に落としてしまって困っていたときのことです。 親が集まってきて、「なんでそんなに不注意なんですか。着たばかりの服がまた汚れました!」 7歳のとき、子どもが学校に宿題を持ってくるのを忘れて、先生に叱られました。 親は夜になっても、「ゆうべ片づけなかったから、記憶に残るでしょう」と冷やかした。 10歳のとき、子どもが試験に失敗したとき、親が食卓でつぶやきました。 「あなたを育てて何になりますか」、「他人の子供を見てください」...... その結果、12歳で子供は中程度のうつと診断されました。 両親は不思議そうな顔をしていました。私たちは何もしていません!」 家族が一番怖いのは、このように小さなことで子どもをどんどんつぶしていくことです。 無視できるほど心にないミスなのに、いつまでも子どものことをガミガミと責め続けるのです。 そのような環境で育った子どもは、心が疲れて薄氷を踏むように、生きづらさと窮屈さを抱えています。  事情有多小呢？ 就是哪怕鞋子放的位置不对，吃饭掉了一块肉，衣服上弄了污渍、默写错了一个字……父母都要挑孩子毛病，给孩子讲一堆大道理。 前几天，网友@黑尾鸥1998爆料了自己的经历： 她在吃火锅等位，旁边有一对父子也在等位，顺便商量等会儿要吃什么。 父亲很“贴心”地让孩子选一道自己爱吃的菜。 儿子选了红糖糍粑，结果被一口拒绝，爸爸的理由是：“点一些能涮的。” 孩子有点不高兴，但还是辩解：“是你说点我想吃的！” 爸爸又反驳：“就你自个儿乐意吃，吃不完，回回剩下还浪费。” 孩子有点想摆烂：“随便吧，你看着点。” 结果爸爸不乐意了：“说好每人选一个，就差你了。” 儿子有点急了：“我要点糍粑，你又不让！” 接着爸爸又是一通理论，还建议儿子点个“小酥肉”。 孩子这会儿已经彻底摆烂，菜单一扔，“什么都不想吃。” 爸爸慢悠悠地捡起菜单：“不就是个糍粑吗，行行行，让你点，行了吧？”一边说一边往菜单上打勾。 孩子瞬间暴走，高声嚷嚷着：“我不要我不要！我不想吃了行不行！” 爸爸也不乐意了，开始指着孩子教育: “你咋呼什么？你看看周围，谁像你似的，那么没素质？” 男孩不说话了，憋红了脸，眼泪噼里啪啦地往下掉。 どれくらいのことでしょうか? たとえ靴の置き場所が間違っていても、肉が一切れ落ちていても、服に染みがついていても、書き損じがあっても……です。親は子どものくせをつけたり、理屈を並べ立てたりします。 先日、@ウミネコ1998さんが自分の経験を暴露しました。 彼女は鍋を食べていましたが、隣には親子が並んでいて、何を食べようかと相談していました。 お父さんは、子どもの好きな料理を選んでほしいと「親切」に言ってくれました。 息子はチバに紅糖を選びましたが、チバはあっさり断られました。父親の理由は、「しゃぶしゃぶになるものを註文するから」でした。 子どもは少し機嫌を損ねましたが、「あなたが食べたいって言ったのよ!」 お父さんは、「自分の好きなだけ食べても、食べきれないから、また残してもったいない」と言いました。 子どもは「いいから見ていなさい」と言います。 するとお父さんは、「一人ずつ選ぶって約束したから、お前しかいないんだよ」と嫌な顔をしました。 息子は少し急だった。「私のポイント糍粑、あなたはさせない!」 続いてお父さんはまた一通りの論理を説いて、さらに息子に「小さい肉のパイ」を註文することを提案します。 子どもはもうすっかり腐っていて、メニューを捨てると「何も食べたくありません」。 お父さんはゆっくりとメニューを拾います:「チバではありませんか、チバではありませんか、あなたに註文させて、いいでしょうか?」言いながらメニューにチェックを入れます。 子どもは一瞬にして暴走し、「嫌だ嫌だ!もう食べたくないですよね!」 お父さんも嫌になって、子供を指して教え始めました。 「どうしたんですか。あなたは周りを見て、誰があなたのようで、そんなに素質がありませんか?」 男の子は話をしなくて、顔を赤く我慢して、涙はぱちぱちと下に落ちます。 一旁的妈妈和外公外婆等家人闻讯赶来，在爸爸的指控下，齐心协力地“教育”起男孩来。 我非常能体会男孩那种崩溃的心情。 明明一盘红糖糍粑就能解决的小事，却用各种理由拒绝孩子、控制孩子、指责孩子，给孩子套上道德的“枷锁”。 最后孩子情绪失控，饭也没吃好，还可能因为这件事陷入阴影，难以自拔。 一个家庭最怕的不是贫穷，而是因为一些小事不断消耗孩子。 そばにいたお母さんや祖父母などの家族がかけつけてきて、お父さんに訴えられながら、力を合わせて男の子を「教育」していくのです。 男の子の崩れる気持ちがよくわかります。 紅糖チバ一皿で解決できるような小さな出来事なのに、あれこれと理由をつけて子どもを拒絶し、統制し、非難し、道徳的な「枷」をはめてしまうのです。 その結果、子どもは感情的になってしまい、食事もろくにとれなくなってしまい、そのことが原因で暗い気分になってしまいます。 家族が恐れるのは貧乏ではなく、小さなことで子どもをどんどん消耗させることです。 看过一个视频： 小男孩不小心打翻了西瓜汁，满满一杯饮料，洒得一桌子都是。 看着满桌狼藉，爸爸第一时间拿来了纸巾擦拭。看着小男孩愧疚不安的眼睛，妈妈马上安慰孩子：“没事的，马上就好了。” 听了妈妈的话后，男孩的脸上马上恢复了笑容。 接着，妈妈把自己的西瓜汁分给了孩子，爸爸把自己的倒给妈妈，而懂事的男孩，又把自己碗里的分了一些给爸爸。 一家人其乐融融地吃起了饭来。 看到之后，不少网友纷纷表示破防： “泪目了，原来做错事情是不用被责备的。” “记得有次和小朋友一起玩，不小心头撞到了墙，后脑勺撞破了，赶来的爸爸不仅没有安慰，反而先责备起我来，真的超级难过……” 这其实就是家庭氛围的差距。 如果在小事上不断内耗，只会让家庭氛围变得紧绷，让孩子变得焦虑压抑。 只有情绪稳定、心态乐观，营造一种平和、愉悦、松弛的家庭氛围，才能给孩子满满的幸福感。 有一次考试，樊登老师的儿子写错了一个字，还是樊登的“登”字。 樊登没有批评他，反而夸他： 你这种做法在古代是很高级的，叫“为尊者讳”，古人在写爸爸的名字和皇上的名字时都不直接写，要写错一点才可以，是忠孝的表现。 不仅宽慰了儿子，还让他对“登”字记忆深刻。 谁都有粗心大意、马虎犯错的时候，如果把一件小事无限扩大，只会将后果严重化。 只有大事化小、小事化了，孩子才更容易翻篇，亲子关系也更和谐。 摔碎了碗碟就一起收拾，走错了路就当是多看了一道风景。 家人之间，多一点包容和理解，少一些苛责和挑剔，才能把日子越过越好。 結果は深刻化します。 些細なことがあってこそ、子どももページをめくりやすくなり、親子関係も円満になります。 お皿が割れたら一緒に片づけたり、道を間違えたら景色を見たつもりになったりします。 家族の間では、より多くの寛容と理解があり、より多くの非難と欠点を少なくしてこそ、より良い日々を過ごすことができます。 心理专家刘禾粟在采访了100个家庭后发现： 一个家庭处理事情的态度，直接决定了这个家庭的幸福程度。 幸福的家庭，从不在小事上内耗，而是做到了这几点： 1 允许孩子犯错 一位朋友曾经跟我倾诉，从小到大，只要跟妈妈待在一起她就非常紧张。 “小时候吃饭不小心掉了几粒米，妈妈就会指责我浪费粮食； 走路不小心绊了一下，妈妈又会说我做事马虎； 上厕所忘了关灯，妈妈又会指责我半天； 所以，每次在家我都格外小心谨慎，生怕犯了什么错。” 可家庭，应该是让人放松的、治愈的地方，而不是让人紧绷的地方。 有位网友回忆道，自己小时候踢足球，不小心将邻居家的珍贵兰花踢碎了。 没想到，父亲给邻居赔礼道歉后，居然笑着安慰他： “你脚劲儿挺大呀！以后没准能踢进足球队！” “爸爸知道你不是你故意的。” 接着，父亲就带着他找了一处适合踢球的地方，还陪着他玩了一个下午。 长大后，每当他想起那个下午，心里都觉得特别温暖。 一个家最大的松弛感，是允许孩子犯错。 你的一句“没关系”，是理解、是关怀，会给孩子满满的安全感和爱。 心理学専門家の劉禾粟氏が100家族を取材して発見しました 家族の物事への取り組み方が、その家族の幸せを決めるのです。 幸せな家庭は、決して小さなことで消耗することなく、このようなことをやり遂げています。 1子どもに間違いを許すことです ある友人から、子どもの頃からお母さんと一緒にいると緊張すると打ち明けられたことがあります。 「子供の頃、ご飯を食べて米を何粒か落とすと、母は私が食糧を浪費していると非難しました。 足をつまずいたりすると、お母さんは私がいい加減なことをしていると言います。 トイレに行って電気を消し忘れたら、お母さんはまた私を非難します。 だから家にいるときは、何かミスをしないように気をつけていました」 しかし、家庭とは、リラックスする場所、癒やす場所であって、緊張する場所ではありません。 あるネットユーザーは、子どもの頃サッカーをしていて、近所の珍しい蘭を蹴破ってしまったと回想しています。 ところが、父は近所の人におわびをしてから、笑いながら慰めてくれました。 「足がでかいですね。もしかしたらサッカーチームに入れるかもしれません!」 「お父さんは、あなたがわざとじゃないことを知っています」 そして、サッカーに適した場所を見つけて、午後も一緒に遊んであげました。 大人になってからも、その午後のことを思い出すたびに、心が温かくなりました。 家族の最大の弛緩感は、子どもに過ちを許すことです。 あなたの「大丈夫」の一言は、理解であり思いやりであり、子どもに安心感と愛情を与えてくれます。       2 不用自己的情绪污染孩子 博主@张桐分享过个人的成长经历。 从他记事起，父母就经常会为了一些琐事吵得不可开交。 父亲买的菜贵了，或是打牌输了几十块钱，回家会被母亲各种数落。 母亲饭菜做得不合口味，父亲一边吃饭，一边嘟囔，惹得母亲一脸不快，有时候甚至连无辜的他也要一起责备。 在这种氛围下，他的童年总是感到特别压抑、恐慌，生怕母亲的情绪落在他身上。 要知道，家不是情绪的垃圾场，孩子也不该为父母的负能量买单。 每天进门前，记得弹弹身上的灰尘，提醒自己“要把坏情绪留在门外”。 千万别让垃圾情绪，伤害了孩子的脆弱心灵。 2自分の感情で子どもを汚さない ブログの@張桐さんは、個人的な生い立ちを語っています。 物心ついた頃から、両親は些細なことでもめていました。 父の買った料理が高かったり、トランプで何十元も負けたりして、家に帰ると母にあれこれ言われます。 母の料理が口に合わないことを、父が食事をしながらぶつぶつ言うと、母は嫌な顔をして、時には罪のない彼までもいっしょに責め立てました。 このような雰囲気の中で、彼の子供時代は、母親の感情が自分に降りかかるのではないかという不安を感じていました。 家は感情のゴミ捨て場ではありませんし、親の負のエネルギーに子どもがツケを払うべきではありません。 毎日、家に入る前にほこりをはじいて、「悪い感情はドアの外に残しておこう」と自分に言い聞かせます。 子どもの弱い心を傷つけてはいけません。  3 不用言语无心打击孩子 网上看过一个女孩分享她的经历。 她从小听到最多的话就是：我怎么生了你这个不中用的东西。 她好不容易考了第二，满心欢喜地报喜，妈妈却皱着眉头说：“怎么不考第一。” 有次，她鼓起勇气想要参加歌唱比赛，妈妈却讽刺道：“就你这公鸭嗓，报名也是浪费钱。” 在妈妈一句句言语打击之下，女孩变得越来越自卑、焦虑。 在孩子长大过程中，那些父母无意中伤孩子的话语，就好比一根根针插在孩子心头。 所以，父母一定要管好自己的嘴。 多给孩子捧场，给他赞美和鼓励，才能不断滋养他，给予他前行的力量。 3言葉で無心に子どもを叩かない ある女の子がネットで自分の経験を共有しているのを見ました 彼女が子供の頃からよく聞かされた言葉は、どうして私はあなたのようなふがいないものを生んでしまったのかということでした。 やっとのことで二番になり、嬉しそうに報告していると、お母さんは「一番にならないの」と顔をしかめました。 あるとき、勇気を出してコンテストに応募しようとしたところ、母から「オスの声で応募してもお金がもったいない」と言われました。 お母さんのひと言ひと言に、女の子はどんどん卑屈になり、焦っていきます。 子どもが成長していく中で、親が無意識に子どもを中傷する言葉は、針のようなものです。 ですから、親の口の管理が必要です。 たくさんほめてあげたり、励ましてあげたりすることが、子どもにさらなる栄養を与え、前に進む力を与えてくれるのです。  4 给予孩子充分的自主权和选择权 很多的家长都有类似的困惑： “晚上你想吃什么？”“都行。” “周末自然博物馆去吗？”“随便。” “大学想选什么专业？”“都可以。” 于是很多父母常常抱怨孩子没主见、不好沟通。 却没有进一步探究，孩子是真的没想法，还是被逼无奈的无声妥协。 其实，很多孩子，不是不会做选择，也不是逃避做选择，而是习惯了被父母“否定”之后，开始摆烂，慢慢放弃了选择。 要知道，孩子是一个独立的存在，他们不是父母的附属品，也不是父母的风筝。 放下自己的控制欲，尊重孩子的思想和感受，孩子才能越发自信、有主见。 4子どもに自主権と選択権を与えます 多くの親が同じような悩みを抱えています 「夜は何が食べたいですか?」「いいですよ」 「週末、自然博物館に行きますか?」「どうでもいいです」 「大学の専攻は何ですか?」「どちらでもいいです」 自分の意見がない、話が通じないと子どもに文句を言う親は少なくありません。 それ以上のことを考えずに、子どもは本当に納得していないのか、それとも押し切られて無言で妥協しているのかを突き詰めていくのです。 実際、多くの子どもたちは、選択ができないのではなく、選択を避けるのでもなく、親から「否定」されることに慣れてしまうと、下手になり、選択を放棄してしまうのです。 子どもは独立した存在であり、親の付属物でも凧でもありません。 自分をコントロールしようとする欲求を捨て、子どもの考えや気持ちを尊重すれば、子どもはますます自信を持ち、自分の意見を持つようになるでしょう。  有人曾说过： “孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。” 父母是孩子的领路人，家庭是孩子的第一生活环境。 如果在小事上不断消耗孩子，会影响孩子的能量和活力。 只有父母不纠结、不焦躁、不打扰，孩子才能乐观豁达，积极向上，越走越远。 誰かが言いました 「子供は苗木のようなもので、家庭環境は水やりです。水質があまりにも悪くなれば、木になるどころか枯れてしまいます」 親は子供の先導者で、家庭は子供の第一の生活環境です。 小さなことで子どもをどんどん消耗させてしまうと、子どものエネルギーや元気が落ちてしまいます。 親が葛藤したり、イライラしたり、邪魔をしたりしなければ、子どもは楽観的に、前向きに、どんどん進んでいくことができません。 |
|
|
