一个女同事找我借900元，下班后只还了500元 她小声说：剩下的

一个女同事找我借900元，下班后只还了500元。她小声说：剩下的400块

我不想还。我可以通过其他方式还款吗？看它可怜兮兮的样子，我把她抱回家，让她帮我洗一天衣服，打扫厕所，就这样。

1.老公的发小当年随手买了30个比特币，一夜暴富，请客吃饭却不喊我老公。他生气的打电话给发小质问：我把你当发小，你却不喊我一起吃饭！发小不好意思的说：别误会，我是怕你去了饿着！老公：饿着没事，主要是祝贺你啊。发小：我是说，你来了，那么能吃，其他人会饿着！

2.一个人在家我就不想做饭，于是就去楼下饭店吃饭，然后我就看到某个人非常慌张的进来了，他就问服务员：请问我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？ 服务员就问：什么样的呢？那人就说：什么样的都行，我这人不讲究！

3.富二代小姑子从小在国外长大，生活作风特别开放，男朋友都是谈日抛的。后来去酒吧蹦迪的时候小姑子遇到了真爱，还为他怀了孩子。第二天小姑子的男友就来家里提亲了！他跟婆婆承诺，一定会把小姑子养得白白胖胖的。婆婆当时就怒了，抄起了扫把对他说：我闺女这么胖了，你还要养胖她，你到底是何居心！

4.那天下午回家，馋瘾犯了就在楼底下买了鸡米花，因为家里老妈不准吃零食，所以有点不敢带回家里，想来想去准备找个每人的角落解决掉。没想到刚蹲下，一小孩也跟着蹲了过来，不断的往嘴里塞辣条，我们对视了一眼默契的点了点头。唉，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识啊！

5.妻：“你喜欢我哪里？”夫：“后脑勺。”妻：“为什么？”夫：“因为那代表你走了！”

6.小刘：其实我身边的有钱人都有两宗罪。小王：什么罪？小刘：有钱却不借给我；借我之后还催我还钱！

7.昨晚睡觉的时候，看着熟睡的女友，忍不住想整她，正好一个蚊子停在她的脸颊。我举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说：“今天是我的生日，请不要杀我。”我听完之后，小心翼翼地把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌，你觉得我机智吗？

8.在电子科技大学考研时，有个奇葩的舍友。他的脾气特别暴躁，而且睡觉的时候睡得很死。有次宿管查寝，抓旷课的，我们都在寝室睡觉。宿管在外面砸门，我们都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，宿管觉得里头没人，就打算离开。那个哥们突然醒了过来，大吼了一声：谁啊？

9.儿子：爸爸啊，你可不可以告诉我缺乏独立思考是什么意思啊？爸爸：就是别人问你晚上吃什么，你说随便，就比如你妈就是个典型的例子！

10.逛了街准备坐公交车回家，在公交站的时候，丈夫发现有两路车都经过家所在的小区，就问妻子：我们坐哪一趟啊？妻子敲了一下丈夫的头，说：这你都不知道，花一样的钱，当然选择站多的划算啊！

11.我就想问一下，是不是每个放暑假的孩子都是这种待遇啊：在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课就被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。你们是这样的吗？