  有朋友问：“你的流年系列不写了吗？” 当然要写。只是每次想起这个主题，脑子里空空荡荡，只有一星半点几个词语在眼前飘来飘去，连不成篇。而时间，总是分分秒秒向前，直到今天才下定决心写，不然新的一年又要过去了。 去年下半年开始，身体像是忽然打开一个开关，不停发出温馨提示说：“请留意：您已进入待报废状态。”这个状态有几大特征，包括但不限于：白头发越来越多、记忆力直线下降、很容易感到疲倦、时不时觉得烦躁。 丫头总结说：“你老了。” “嗯，我现在是货真价实的老母亲了。” 一直以为自己并不惧怕衰老，相较于追忆青春少年，我更愿意对变老保持向往，但当它真切地降临到身体上，感觉一点也不美妙。觉得自己被奴役了，精神和心灵的领地有时候会被某种难以形容的东西占据，而我却无力驱逐。前几天在《空虚时代》这本书中读到两句话，“弥散着咄咄逼人的不满”、“一种内在的空虚感和生活的荒谬感”，就是非常贴切的形容。 如果有幸能再活上二十年或三十年，回头来看如今的感悟，会觉得很可笑。就像我们现在回忆起小时候那些害怕得要死的时刻，其实都没什么大不了，但在那个当下，就是全身心都只能不受控制地用来恐惧。 不过，不像小时候那样还未经世事，如今总算活过几十年，多少有点经验，虽然身心还是不受控制，但起码能意识到，“哦……我现在被控制了，又在挑剔了。”还能保持觉察，某种程度上就已经跳脱出来。  我向往变老，是因为相信时间在带来白发和皱纹的同时，很大概率也会带来智慧，反正我自己肯定比青年时期活得更通透一些，以前想不明白的事情慢慢明朗起来，少了很多纠结和犹豫。 大概两三年前第一次了解到“熵增定律”这个名词时，觉得很震惊，也恍然大悟，原来生命里很多无法理解的事情都可以用它来解释。它的定义是：在一个孤立系统中，如果没有外力做功，其总混乱度会不断增大。不整理打扫，房子会越来越乱；不持续训练，体能会越来越弱，配速会越来越慢；不思考学习，脑子会越来越迟钝…… 年轻的时候总抱定一个信念，“一切都会好起来的。”不，一切不一定会好起来，解决了今天的问题，不代表明天也会因此顺利，明天可能会有明天的麻烦，今天过得很糟糕，明天可能更糟糕。生活，就是一个接一个的难题，生活是一劳永逸的反义词。 明白这一点，就会在日复一日里保持坦然和淡定，没有不切实际的期待，也就没有落空的失望。不要想着什么捷径，老老实实地，尽自己最大的能力，认真做好眼下每一件事情。 但去年有一段时间，我曾试过完全随心所欲地生活。 早上不想跑步？那就睡觉，睡到再也不想躺着为止；晚上不想睡觉也没关系，看个电影再说；不想看书就不看，想刷手机随便刷；饮食也完全不加限制，想吃啥敞开随便吃。不关心健康，不考虑情绪，更别说什么未来和后果，只要这一刻舒畅就好。唯一持续在做的，就是写字，即使有时候不想写，也没有放下过一天。 这样的生活听起来好像很爽，但没多久我就觉得挺无聊，很快又回到正常节奏。尝试之后的体会是：每个人的生活方式都是自我选择的结果。 我跟丫头说：“等你成年以后就知道，人生其实很苦的，充满各种各样的苦和难。大部分完全没有选择的余地，只能接受；很少的一部分可以选，不吃这种苦，就要吃那种苦，不吃主动选择的苦，就只能吃被动的苦。但因为是主动选择，更容易从中找到一点乐趣，也许就显得没那么苦。'少壮不努力，老大徒伤悲’说的就是这个道理。” 过去一年，吃喝拉撒睡这些维持生命的活动时间有4400多个小时，占全年8760个小时的一半以上。爬了一些山，跑了一个50公里越野赛，去了两次大理，看了很少书，写了不少信。 这一年，生命中发生一件大事：我跟K先生登记结婚了。时常相亲相爱，偶尔相虐相杀，已经一起度过一年多。携手面对生活的难题，也共同体验美好、互相倾听。丫头问：“你们为什么总是有那么多话要说呀？这么久还说不完。”我只能告诉她，遇到一个可以一直说话的人很难，而我们遇到了，所以会一直说，说不完的。 从现实生活层面来说，前几年其实过得很艰难，但自己一直都不觉得，感到内心总是有旺盛的生命力。这两年生活安定下来，反而开始觉得难，人生难，生活难，大家都难，这世间就没有一个不苦的人。不知道是因为自己的能量在衰减，还是内心多了一些慈悲。 帕斯卡尔说过：“我要同等地谴责那些下定决心赞美人类的人，也谴责那些下定决心谴责人类的人，还要谴责那些下定决心自寻其乐的人，我只能赞许那些一面哭泣一面追求着的人。” 宏伟如宇宙，最终都将归于寂灭。渺小的我，只能一面哭泣一面追求。 过去一年，随手记录了一些动人的瞬间。 ▼▼▼跟K先生一起晨跑。  ▼▼▼晨跑所见。     ▼▼▼没跑步，在家里看日出。  ▼▼▼在顺德外勤，中午跟K先生约个会。 ▼▼▼苍山升腾飞舞的云。 ▼▼▼在公园里看树。 已经记录十四年。过往的每一年： 🌿流年2010-2016 🌿流年2017 🌿流年2018 🌿流年2019 🌿流年2020：紧紧抓住真正重要的事情 🌿流年2021：此时，此地 🌿流年2022：把自己交出去 |
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