 口述实录口述：申玉庆 整理：江平我是在一个朋友的介绍下，采访申玉庆的，尽管在见面之前，我对双性恋这个概念还很陌生，想不出他与常人有什么不同，但见面一刻，我依然愣了，申玉庆脸色苍白，眼圈深陷，显然是过惯夜生活的表现，我们没有过多的寒暄，只是短暂沉默，申玉庆开始了他的叙述： 一童年时，我家住在平房，这在六、七十年代的北方是很普遍的。邻里间经常走动，不像现在的水泥森林，把城市人隔开，相互间不认识，即使认识，也很少说话。 我小的时候，没上过幼儿园，倒不是父母不让我上，而是我一到那地方，就哭闹不止。父母没办法，只好让我跟爷爷在家玩。父母说：我小时候从不让老太太看，而对老头则格外亲切。我不知这是不是潜意识中。我已有一些性变态的倾向，但这时应该说我还是健康的。后来我爷爷病逝，父母又都上班，所以白天我就整天长在邻里家，跟小朋友们玩。 那时，邻里家也没大人，所以几个孩子就开始玩过家家，我当爸爸，她当妈妈，因为那时，我只有５、６岁，所以很多记忆是零散的、不具体的。也说不上是从什么时候开始，我们的过家家开始变味，常常在一起摆弄对方的生殖器，时间一长，我就上了瘾，对这种游戏乐此不惫，后来，由于年龄差异，只有我和对门家长我一岁的颜良依然玩这种游戏，而其他的孩子，由于年龄大于我们，或者其他一些原因，就不常来了。倒后来竟成了我俩游戏的惟一内容。 同性恋这个词是我上大学后才知道的，于是没人时，我常常闷心自问：我是同性恋吗？我认真思考后，觉得自己不是。虽然我从５、６岁与颜良就有那种关系，一直持续到高中，但我对异性的向往也是从小根深蒂固的。我想：我的早熟正是由于童年时，那段不正常的经历。 我说不上我多大对女孩子充满好奇，但我想或许不超过１０岁。但天性怯懦的我，虽然喜欢女孩子，却从不敢邀女孩子到家里，也或许是文革时代的缘故，男孩与女孩不说话，把男女关系当成很大的事，一旦谁在这方面犯错误，或许一生命运就会发生改变。也正是基于此，虽然我向往女孩，但从不敢亲近女孩，况且男孩、女孩在一起玩，在那个变态的时代，也不正常。于是我也只有压抑青春期的冲动，跟颜良玩那种性游戏。但随着年龄的增长，我对这种游戏开始厌烦。总觉得两个男人那样不正常。我开始躲着颜良，但对性的渴望，并没减退。于是我就开始自慰，有时一天要几次，现在想起主要是那时青春年少，精力旺盛，后来我才知道那叫手淫。那时，我常常产生性幻觉，幻想着班级里那个漂亮女生，去揉搓自己的生殖器，一种美奂美仑的感觉充盈我心。我感到从未有过的亢奋，但由于纵欲很深，我的学习成绩开始下降，记忆力也一天不如一天，当然当时并不知道这是手淫的结果。 颜良的大姐颜华是个风姿阔绰的姑娘，十六、七岁，两个高耸的乳房像两个在微风中乱颤的小灯笼。我开始想她，夏天天热，每当她穿着宽松的衬衫，低头间露出两个硕大乳房时，我就激动不已，脸色发红，很想上前，搂住她，用两只小手摸一摸那大面包似的乳房。我记得我惟一一次大胆是在初中的时候，颜华要考中专，有些问题请教我。那天我俩坐在一起，由于天热，她只穿了一条三角短裤和夸兰背心。无疑她这种打扮激发了我内心燥热，而她显然对十三、四的我缺少了防范，我常常利用辅导之机，趁势摸一把她的乳房和臀部，刚开始她没在意，但后来她发现我的不良倾向时，立即制止了。这多少让我羞愧难当，但从另一方面，我要感谢颜华，如果不是她适时制止，我或许会做出蠢事，也就不是现在这个样子了。 二我那时对美丽的女孩子很向往，但表面上却装得一本正经，冷若冰霜，我想我之所以有这种表现，跟我家有不可分割的原因。一方面我父母都是正人君子，从不谈论男女之事，另一方面我家住的地方，大多是老干部，有着善恶分明的性格。所以这就造成我的双重性格，表面上，像个正人君子，暗地里，却渴望性交。 我正是在这种变态下，长成大人的。考上大学后，似乎一切都变了，但小时候颜华给我的打击，是很深的。那时我的手淫已无可就药，几乎天天如此。我就想能否用恋爱缓解一下，那时，我长得文文静静。所以很得班上女生的青睐，我就跟一个叫文清的女孩恋爱了。别人恋爱如何我不知道，但我恋爱的动机多少有些不正常，我常常和文清躲在角落里，拥抱、接吻，几次，我想那样，文清都制止了。我知道其实文清也很热，很想那个，只是她还有顾虑，这种顾虑，或许是受过几千年传统文化熏陶的中国人都有的。但最后文清还是在一个暴雨天让我突破了。 我记得那天学校组织看电影，我和文清躲在我的宿舍里，不知什么时候，好端端的晴天开始阴了下来，并狂风夹杂着暴雨铺天盖地地下来，文清或许被雷鸣电闪吓了一跳，像条受惊的小鹿钻进我的怀抱，看着露着两只惊厥般大眼的文清，瞬间我感到浑身一阵燥热，一只手紧紧地搂住她，另一只手抓住她的小手放进了我的裤子里。文清猛地一惊，想挣脱却办不到，我能感到那一刻我双眼充血，一定像一个杀红眼的屠夫，呼吸急促，一种渴望变得从未有过的强烈。文清这次只反抗一会儿就停止了努力，任我搂她、抱她、亲她。于是那个雨天，那段经历，就刻进我的记忆中，我或许一生不会忘。 大学毕业后，我和文清就结了婚。说来让人不信，自从结婚以后，我对文清仿佛一夜之间失去了那种兴趣，连我也奇怪，甚至几次性交质量都不高。刚开始就完事，弄得文清一脸不高兴，常常带着一种不满足的神情，给我一个后背。 三这时我的心情很痛苦，工作也很不好，于是我的师傅就常常找我谈心。在生活上，关心我；在工作上，帮助我。渐渐地，我们竟成了形影不离的好朋友。我的师傅长得高大英俊，虽然４０多岁，但人却像二、三十岁的小伙子，这多少增加了我对他的好感，但应该说，我对他的家庭不甚了解，只知道他离了婚，和儿子在一起。 我至今忘不了那天，我正在工作，学校打电话告诉我师傅说：他儿子出车祸了。我和师傅急三火四地赶到学校，才知道他儿子已经永远地合上了双眼，我师傅抱着儿子悲恸欲绝，哭得死去活来，我实在看不下去了，上去抱住师傅，让他节哀。师傅泪眼模糊地看着我，倒在了我的怀里，或许正是那一天，我才真切感到多么坚强的男人，其实在骨子里也有柔弱的一面，于是我决定陪陪师傅。 儿子去了，但因这件意外事，却无形中增加了我俩间的了解。我俩一连几宿唠了很多很多，渐渐地，我对师傅内心中竟产生了一种依恋感，一下班就赶到那间小屋，我感到我俩在一起，有一种说不清的亲情和幸福。但师傅儿子死了，陪几天可以，陪多了，总不回家，实在说不过去，但一回到家，面对文清，我却有一种说不清的失望和难受，很想逃离这个家，我感到它已失去了应有的吸引力。 背着文清和孩子，我开始了一种令人心跳的生活，在家的时间越来越少，因为一到班上，我就能看到师傅，一看到师傅，我就有一种幸福的感觉，我们整天形影不离，除了相互抚慰外，其次就是重复儿时的性游戏，直到这时，我才知道师傅离婚的真实原因。 这时，我和文清突然就不行了，当然我并不感到怎么痛苦，但文清一个正值３０岁的女人，如何能忍受呢？我们之间出现了龌龊。但我并没从那个泥潭里自拔，仍在晚上下班后爱上师傅家，这时我并没发现文清对我的漠不关心，直到一年后，我在一个咖啡屋见到文清与一个男人勾肩搭背在一起时，一种说不清的冲动，瞬间涌遍我的周身，我突然对身边师傅失去了应有的兴趣，冲上前去一把拽过文清，就是一巴掌...... 自从文清的私情被我察觉后，我就开始用各种恶毒的语言羞辱她、打她。 １９９９年底，文清实在难以忍受我的精神和肉体的双重折磨与我分了手，开始跟那个男人生活，而我却仿佛突然对跟师傅那样失去了兴趣，开始思念起文清来。也突然感到那种对女人的需要变得异常强烈。一天，我经过一个洗头房，当妖冶的老板娘叫我时，我犹豫了一下，终没抗住诱惑，走了进去。那次我却发现我竟行了。 走出洗头房，我那天变得异常想念文清，给她打了电话，说想见见她。我没想到文清会如此跟我会面，直到这时我才知道文清受骗了，那个男人在外地已经有了家室，他由于做买卖在这里，所以就想找个情人，聊以慰藉。看着文清哭得伤心的样子，我内心竟产生了一种无从有过的快乐，突然一种冲动，在那一刻勃发起来，竟在饭店的包间跟自己的前妻干了那事，文清露着吃惊的双眼说：你行了！ ...... 那一宿，文清回到了我的家，但面对文清提出复婚的要求，我却没有马上答应，我觉得我该思考一下了，我想我是不幸的，如果不是童年时期受到的困扰，我的一生或许就不会是现在这个样子，性与爱的背离，让我情感生活苦不堪言。虽然我现在已不愿跟师傅那样，但整天工作在一起，有时我还是制止不了他的穷追堵劫。同时面对曾背叛过我的前妻，我发泄时，竟感到一种无从言表的快感，我是怎么了，我真的是个双性恋者吗？面对苍天，我无从得到答案。 【后记】这是当记者时，一次特别的采访，时间过了有20多年了，想起这次采访，还依然历历在目。 |
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