有4篇随笔，一共六千多字。祝明天过生日的自己生日快乐。允许自己在大人的阶段里犯错、退缩和脆弱，人不是铁也不是钢，人也不应该被一直从小压榨到大，然后换一个地方压榨，拒绝和选择就是一个人最基本的权利，无关他的学历、工作，我想在20多岁的时候就当一个人就好了。人是不会因为时间上的年龄变化而长大，而是通过经历无数的事情而变化。
今天天气非常的好，早八迟到了，在上午上毛概的时候在微信读书看到了一本想要看的书，名字叫做《金色笔记》，在序言里看到了一些作者对现在教育的观点，完全说出了我心里愤愤不平的东西，晚上pdd买了一本。“你们正处在一个被灌输的阶段。我们的教育制度还没有完善，除了灌输式，我们还没有别的好办法。很抱歉，这也是我们现在能做的一切了。你们在这里学到的只是现行的偏见与我们这特殊文化所推崇的价值取向的混合体。稍微了解一点历史就能知道，这些东西肯定不能持久。你们所受的教育由那些墨守成规的人所施行，他们只懂得如何去适应前辈留下的那套思想体系。这是一种为自身的不灭而设计的体系。'不知道为什么今天的身体迟缓而疲劳，走在学校的树荫下，感觉清澈的阳光像是只会在偶像剧里出现一样。这几天开始健康吃饭了，原因是看完了于娟的书之后，真的有想要健康的活着的欲望。我现在还是没有和死亡打过任何近距离交道的人，曾经感觉死亡会是一种解脱，像是不再能写出墨水的笔，空白得以侵占页面一样，得到了喘息的感觉，现在更会有如果笔戛然而止，篇章无以继续诉说的愤恨。最近会想起来的话还有，大我几岁的朋友去年对我说的，等你过几年经历过更多事情后，就不会继续这样想这件事情了。今年确实发生了很多我不喜欢的、意料之外的事，有时埋怨运气、有时责备自己不争气，感觉自己是被拍打的乒乓球，在一声声空洞的声音里，迷茫、摇摆、始终无法停下，也逐渐感到烦躁和无奈。画画和写作的时间都被分割了，增加了对金钱的实际需求，每天在上着无意义的学。但是我想，我还是很清楚自己以后要做什么的，我不觉得现在的自己有什么很会做的事情，唯一有的也只有耐心。我想学艺术，最近有明显多学一些文学、哲学、历史的东西，因为我喜欢看书，感觉自己看书实际上是去和作者交朋友的，感觉一点点知道ta的经历、思想等等是就是在交朋友。这几年唯一做得更好一些的事情是和朋友玩这一方面，刚刚冰清回来了，她是借公园住两天的的德国人，中文好到，我和她聊天比中文母语者聊天更加通顺，想到自己学了十几年还磕磕绊绊的英语……她明早就走了，她昨晚读了泡芙的诗集，泡芙今天和我打电话说，别让她看那一本，那本不好看，我寒假写的那一本好看T^T！！好困、这一篇是用买了很快就坏了D键的蓝牙键盘写的、写的很慢……在蓝染社团知道了一些少数民族染布的事，看了一些他们豆染得很细致的布，我妈妈是侗族人，他们会用牛骨把布料磨得像是砂纸的触感，以便绘画。妈妈很少和我讲她以前在家的事情，但我妈妈绝对是一个比我心灵手巧一万倍的人。我想等我不上这个b学之后，会去贵州我妈老家看看吧。晚上洗完澡后看了六层楼的视频，看了一个是关于女性冻卵的，一个是关于全面性教育的，很喜欢他讲的内容，有推荐一本书——国际性教育技术指导纲要，我打算去看。他的桌子上还放了三本书——女性呵护指南、所有女生要知道以及第二性。今天晚上骑车去秋水找WQ了，她是我最近认识的朋友，WQ是一个无敌的人，因为她真诚、勇敢、自信……她唯一没有战胜的貌似只有亲情了。WQ读了我的《漫旅人》，把它推荐给了WT，WT很欣赏我的书，我们见面后聊了一些事，感觉今年更进步一点点的事情是敢和更多人说自己身上的事了，总之是很有缘份的事，在WT家见了很多书，感觉每一本都需要看好久……我借了一本打算啃啃，但真是非常不幸啊，我把书放在了随身带的包里，在读书日准备演讲的那天下了雨，多拎了一个包，于是就把装书的包留在地铁站里了，但我马上就发现了去和地铁站里的工作人员说，两天过去了还是没有找到，好愧疚……感觉自己不能把别人借我的书随身带了，上一次因为多多把辣条塞我包里毁了马老师的书。WQ做了很好吃的番茄蛋汤和鸡肉，好久没吃那么好吃的饭了。之后她带着我逛秋水，地下室有些湿湿的、霉霉的味道，我们停在跑步机前，她开始讲今天发生的修灯事件，声音很生气在空空的地下室里有很想的回声……她说真恨那个修理工，为了方便自己，而把黑暗留给别人…….走到户外了，很久没在晚上的路上游荡了，我说我很同意你再去找他，不过这世界上的大部分人都会优先选择最方便自己的选择吧……想起了去年居委会和学校的事，不管是大妈们还是班主任都想用方便自己的办法。我还好，我不是一个怕麻烦的人，起码在自己觉得有价值的事情上一定不会。我之前和朋友们说过自己想休学的事，我感觉自己确实在同时handle两种事，现实的事和理想的事，现实是我不得不每天早八晚五，上八节完全没什么意义的水课，但我其实从来没有真的松掉理想的那根绳子，我想看书、写作、速写都是夺回自主权的一种方式。WQ和我说起green，一个今年年初去世了的00后，她好像来过公园，只是我完全没有印象。一个银色的行李箱、毕业证、她每一年都得到了大学的奖学金证书……不知道为什么觉得红色的、墨绿色的看着厚重而贵气的证书变得很大，一种把人吸附其间的感觉，人就像是微不足道的两寸照片一样被收纳进去……WQ问我你为什么不想去休学了，我之前和她说因为我休学后就非常可能再也不想回去上课了，我需要有一个证书……WQ现在问我，你觉得证书重要吗？我懂，我一直都懂我要什么，只是在做喜欢的事情的时候也要做很多不喜欢的事情，我目前没有勇气松开学历那个沉重的毕业册子。前不久打的耳洞不小心都愈合了，其实自己今年一直都有挥之不去的丧气感。我今天偶然在China Daily 上看到了一个帖子。If you missed a valuable opportunity that could benefit you in the long term due to a sudden hesitation or fear…starry：It's not that I lack the virtue to seize opportunities; rather, it's a matter of patiently waiting for the right moment. My circumstances, superficial as they may seem, do not dictate my actions. Instead, I strive to cultivate virtue and await the opportune moment. When the time is right, I embrace opportunities, and in turn, seize them effectively.Bellerion:The only thing you can do is to bravely try your best.感觉不管是问题还是回答者的答案都是特地说给今年的我的，因为还是会觉得很可惜两个申请都只差一点点就能得到了，但是如果再回到当初我能有更好的表现和判断吗，我其实感觉我已经尽力了，像是在游戏里你调整好调整好自己回血时间、以及练过很多遍的手感（状态）专注地放一个大招，你打的boss也之胜残血了，但是最终怪物没死，也可能是死了，不过因为其他玩家同样或者更急厉害，而奖品的名额是有限的。心情低落是必然的，只是我能做到唯一的事情就是勇敢地尽自己最大的力气打怪，其他的我也有心无力。晚安，今天在秋水看到了几本喜欢的书，我还是打算先借一本。今天晚上崩溃了，感觉自己想要撕下自己的皮，让眼泪倒回进眼睛里。因为一些很小很小的事，好似有一个巧妙的钩针，把之前我孤立在心里的、尚未消解的事情都隐约地呈现出来，发现它们已经变成了一个空气茧。我因为又不小心把水彩颜料洒了，而决定把浪费的颜料先用了，当我觉得差不多的时候把洗笔的水洒了，在宣纸的画上。好疲惫，下午在地铁站里差点睡着，早上在看从秋水借的一本叫 the perfect nanny 的书，看到一半多多发微信给我出去买饮料喝，然后我们就去了操场看着对面中学的学生做广播体操，我们大概聊了一些关于死亡的话题，可能是因为同龄人中有人选择了逝去，其实类似的话题之前也聊过，只是那时候更漫不经心一些，比如以后要以什么方式去死、死后怎么埋葬、怎么处理遗物……目前比较偏向死了火化后撒到山山水水里，也挺愿意呆在树的旁边的。这次不一样，我认真地担忧自己和身边的人因为意外或者很过分的事情而逝去。感觉一旦泡芙、多多任何一个人死了，我会进入想死的状态并且当知道消息的一瞬间，有一半的自己会和他们一起离开。我和多多说，你不要随便死，你死了等于会死1.5个人，多多说你压力我，这样更想死了。我说什么意思，死也要拉个垫背的是吗？她说，笑死，如果有一天我真想死，我会给你写每一岁的你写一封信的，我说，那你要写100封信呢，还要每一封信都写得很认真，感觉也不是件简单的事情。下午上了好久体育课，然后又去跑了校园跑，回到公园后和洄洄、青停一起出门拍照，饶了好大一圈，看见了新建的一些绿化，还有被遗忘的破房子。感觉自然是很好的治愈物，聚焦于植物上暂时把一些要做的事情忘记了。回到公园后在床上摊了一下，然后想简单包一下要寄给朋友的《漫旅人》，因此开始签名，不小心把彩墨洒了，然后就发生了第二段写的事情。感觉画被毁了只是小部分难过的地方，我说感觉最近做的所有事情都很差。准备演讲那天下了雨，出门多带了一个装伞和雨披的包，把一个日常背的包掉在了地铁里（里面有WT的书），那天刚好演讲的又真的很差，准备演讲的前面两天因为耳洞发炎就取下耳钉，耳洞愈合了很烦……另外其实还想到自己今年在一些关键的时候偏偏会非常粗心大意，及时补救并不是每一次都有用。上学很烦、跑校园跑很烦、感觉自己许久没画什么了很烦、感觉五一调休很烦、感觉在生日那天要赶作业ddl很烦、复习四级/学英语很烦、做思政ppt烦……还要一些让我觉得很难的事情，像是准备英语角，我真不知道会不会有人想来，感觉好难在学校交到新朋友，感觉没机会认识。感觉自己只能先做一下让我感觉还ok的事情，正好兴起可以给读者画点什么，但是想不到自己会连续犯两个一模一样的错误——把水打翻，最后画的感觉和一开始已经完全不一样了。有一种忧虑，自己在通过做新的事情缓解做其他事情的焦虑。还要一种在为了证明自己还能把事情做得很好，而去做这件事。有些像是做事情仅仅是为了填补自己的一块，泡芙刚刚在电话里说出了我想说的话，她觉得不能是为了别的目的而去画画和写东西，想着这些目的的时候是不会画出你真的想画的东西的……不要弥补什么事情而去做另外一件事情，或者为了安慰自己而去做事情…….（我翻译了泡芙的话，可能有出入），不过我真的很容易去做一些可能会让自己好受一些的事情，来填补之前犯过的错、或者不好的事，但其实完全就是两件事情嘛。泡芙还说，并不一定真的所有人都觉得我讲得差，其中有多大成分是你添油加醋的呢？我把自己放在空气茧里的时候，看见的许多事情是虚幻的，太紧张、太难过或者太兴奋的时候，我都在空气茧里。真好笑，一边在用手机放大学生安全教育的网课，一边拿起电脑写一点东西，感觉头皮很紧，不知道为什么今天傍晚开始特别的累，我和多多都很累，好像下一秒就能在地铁站上睡着，但是下一秒说换乘的那一战到了，我们下去，迎面与五一放假的一大堆人相撞。回到公园后，很快决定让自己先休息一会。醒来后快以为刷完了，但是还有好多好多，一共是329节网课，现在刷了49%，用了十几个小时吧，我是没认真看，谁有空啊，每天早八、上完八节课之后还要顺便看这种东西，TMD，平时在课上洗脑还不够，啊对对对高考是最公平的体系、中国防疫做得太棒啦，那么点破事隔三岔五就要拿出来自吹一下，真不愧是你啊。当我刷玩必修刷模拟考试以为快解放了的时候，还偏偏不让我参加最后的考试，真是服了，要继续刷选修。选修从来都不是一个真的东西，说得好像有的选一样。我觉得我国最为厉害的东西不是什么GDP啊，应当是PUA啊。从小就洗脑，等当你有自己的判断能力，或者是跌了大跟头后，转而会想起你之前十几年投入的成本，因此不得不继续完成剩下的学业啊。其实就好像，我们一直在土里的一个黑洞里看外面，外面不是真是的世界，而是有一张被刻意画出来的油画，油画里面生机勃勃，而油画的背面尸骨成堆。你在一个黑黢黢的洞里，完全无法分辨出来画和世界。在大学里，感觉最深刻的不是书本上的东西、也不是老师嘴里的东西，而是一些趋近于常识、公然之间的东西，说明白一点就是内卷，和利用内卷心态、学生的刷题思维而谋利的商业链。可能因为我们从小就生活在同龄人内卷和辅导班之下，而一直延续到了大学所以才觉得这是正常、合理的校园。为什么总是要在不必要的东西（网课、水课）上面花那么久的时间、精力和钱啊，把十几岁的人整得像是快入土了，要求完成这个、完成那个，然后始终对性闭口不谈，前几天在三百节网课里看到，只有关于女性防性骚扰等一些女性平权知事只放一个研究文档，而其它内容都是视频讲的。荒谬的是2006年这个文档就已经明确写出了，“女大学生们从小学到大学没有接受专门的、系统的维护性别权力的教育和放性骚扰的意识和技能的教育”…….“加强对他们的相关教育势在必行”等等，但2006年出生的孩子都成年了，这一空白还是没被填补啊·······还有一件荒谬的事情，大学运动会竟然是强制报名的，太恶心了。没有犯错机会、没有选择机会的中国体制教育，这周去一个朋友家聊天，ta说，无论年龄、学历每一个都被体制内教育摧残得要命。最近这几天一直是自己一个人通勤、在公园呆在，一个人看书、想想事情，有一天一早上醒来就在年龄焦虑，感觉20这个数字意味着许多事情，我即将面对的非常实际的事情，升学或者工作，很纠结、迷茫，并不知道以后会找什么样的工作，专升本的专业里没有一个是我真的有兴趣的，然而每天的事情又真的好多，当感觉做错、失败了一件事情的时候，会不自觉得联系今年发生的所有事情，把自己的缺点批评上一万遍，然后感觉自己卡在一个阶段比不上不，而年龄又要长一岁了。在28号那天收到了16岁的自己写的信，我在习概课上写了回信。写完之后有种整个人被抽空了的感觉，可能是因为诚实地面对自己，16岁的我其实很坚定，我在和一个非常认真、执着的人对话，只能也以很坦诚的态度和她说我目前的想法。人是不会因为时间上的年龄变化而长大，而是通过经历无数的事情而变化。这两天最特别的事情是认识WT和CY，还有开英语读书角。其实当一些人对小孩说，大人说话，小孩别插嘴时，我觉得自己也是小孩，如果不是那时候他家里只有我一个客人，我就闭嘴了。真不明白大人、成熟这些词意味着什么。我想想吧，可能以前总觉得大人对所有事情都运筹帷幄，有知识、有目的、有规划、有钱去实现自己想做的事情，而当自己到了差不多的年龄面对的是感觉自己依然很脆弱，学习很慢很痛苦，面对对未来那么大的东西就像是一张涂了一些东西，但是大部分是空白的画一样，这时候即不确定自己要用什么材料、又不确定要用什么方法来画剩余的东西，因为不是空白的画反而更难以下笔。说回那两件事情吧，认识新的朋友感觉很开心，WT和CY好喜欢读书的，而且他们是真读书，所以去他家我主要也是去读书的，读书目前是让我感觉到快乐的事情。这几天在看《金色笔记》，好喜欢这本书。它是我看的所有书里算是最厚的之一，我读书是很快速地找自己想读的部分，感觉文本不难看懂，只是理解的程度或者是吸收的东西不同而已。不过这几天读的许多话都给了现在的自己很多思考的空间，就像是特意写给我看的一般。不过，这本书是够我看上一年半载的。今天是英语角的第一天，昨天晚上想了一些，在半夜的时候做了一些准备，把自己的、朋友的、朋友的朋友的书都整理了一些。做完一直看泡芙写的诗集看到了凌晨一点。然后发现明天可能会下雨，不太确定要不要继续办活动。不办的原因是确实没有人报名，快放假了天气又不好。我原本打算把今天的课都翘了，因为实在不喜欢也不会在课上学到什么，最后被马老师说服了，因为她说万一有学生来了发现没有办活动会很沮丧的，好吧，确实是这样。今天就只来了一个田同学，他莫名其妙很像我的一个叫HH的朋友。但是今天的体验还是很开心的，虽然开始之前狠狠担心准备的东西充分不充分。一开始我们是搬了椅子坐在一个树下面，会漏一些毛毛雨，马老师带了咖啡机和音箱。今天我们用英语说了一些自己的故事，每个人的表达都挺五花八门的，但就像是故事变成了一首节奏很缓慢的歌，缓慢而清楚地进入了脑子里。可能是想记住今天，马老师的咖啡洒了一点在我带的一些纸上。很快因为太冷了，我们就去云编书店呆着了，聊了许多事情，印象最深刻的是关于性教育，她分享了一些从她的生活里提取出来的东西，简单直接的说出来。她说她在家也是把家里的男孩女孩都叫在一起说的，1性是美好的，是正常的生理需求。2性建立于双方都自愿的前提下，无论什么时候都可以喊停。3一定要做好防护措施。我们是懂得这些的，知道是肯定知道的，只是一个人这样直接的和我们说，这一整个过程是缺失的。因此确实在和她聊完之后，我和多多都感觉很好，就像是脑子里一个隐蔽的、模糊的角落里有一块被忽略的拼图，被人直接地拼上的畅快。困难是一个越滚越大的球，或许什么年龄段都达不到一个完美的阶段，而是旧的烦恼还没解决，新的烦恼就长出来了。
回给16岁的自己的信
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