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今天是5月8日 星期三 不要过度背负他人的情绪，恰到好处的冷漠，和适可而止的关心，真的会让生活轻松很多。 我曾经觉得有时不喜欢自己的母亲很不对，但确实因为母亲的性格脾气让自己心里有很大的负担，看到一篇文章想想还是写了，写完我觉得如释重负。 1 一直看一位号主的文章，每天必读，主要是看她写与女儿的小纠葛，之前还有与自己母亲的矛盾。 说实话，每次读时我都会反复看几遍，因为有共鸣。 是啊，哪有不爱孩子的妈妈呢？但爱孩子的方式有很多种，大多数妈妈却在无意中选择了伤害孩子的那一种还不自知。 她曾经说自己不配有孩子，明明为孩子付出那么多，孩子却不感恩。但今年她一直在反思，知道是自己的方法错了。 很多的父母和子女像两条并排前行的轨道一样，没有交流更没有交叉，各行其道 ，每个人都是满腹心酸，满心里都是委屈 。 2 我们这代的成长回头看去，其实是有很多自己不知道的委屈，我曾经很迷茫也不明白到底是哪里不对才造成与父母的不亲近。 儿时我特别羡慕姑姑家的三个孩子，姑姑总是很温柔的对他们说话，即使犯错也是温柔地去说。 母亲不止一次和我们说你看谁谁多好，但我从没有说过谁谁的妈妈多温柔，现在是不敢那时是没有意识到。 我也曾经用母亲对我的方式去对待我的孩子，虽然有时感觉哪里不对，但没有真正认识到情绪，脾气是错误的。 我是什么时候发现不对的呢？大概是从大儿初中开始反抗我时，我开始反思，去听很多教育课，读教育的书藉，运用别人的方法对待孩子，我发现也不对路。 逐渐我明白每个孩子都有自己的特点，别人的方法你可以借鉴但还是要结合自己孩子的个性，不能生搬硬套。 我在改变，虽然很难，难以控制时还是会发出来，但是学会了去和孩子道歉，和他温柔点去说明事情原委，尽量去适应孩子的青春期。 3 彻底醒悟应该是母亲来我家后，母亲的控制欲逐渐延伸到孩子身上，我才明白我为什么爱母亲但却一直没有走近过她，也不曾与母亲说些知心话。 从我14岁外出求学开始，我在外的一切只报喜不报忧，任何事也不会与父母商量。 因为我怕，怕母亲的训斥，怕得不到安慰，更怕对我以后那些不好的预料。 每次过节回家，我都会抱抱她，也会说好话，都是心里自发的，说那些开心的事，让她觉得我过得很好。 这两年来却与母亲争吵过几次，内心特别无奈，也理解了姐姐当年为什么总向我控诉母亲的不是，当初无数次的吐糟都让我无法理解，现在终于明白了。 明事理的母亲还是很顽固的认为我们应该听她的，我还是怕她，怕她不高兴，怕她生气，做什么都先想她情绪，想做好又做不到，感到特别累。 4 曾经我特别想要个女儿，但我不喜欢儿子吗？也不是，对于孩子我都喜欢。 现在直面自己的内心，我明白我是想养个女儿去呵护她，去宠着她，一如去宠儿时的自己。 想明白这些后，对于母亲说什么懒得去反驳，也不想在让自己累，也不怕儿子觉得姥姥脾气不好。 时代造就的，还是只和她说开心的事儿，她不高兴就不说话。同时也让自己尽量不去在意她说的话，躲避未尝不是一件好事，因为改变很难。70的人了，只求她身体健康，平平安安。 40年了，我应该正面面对自己的内心，我确实不喜欢母亲的阴晴不定，不喜欢她只看见我孩子的缺点，更不喜欢她因为她看到的那点暂时的缺点而去给孩子定性。 有时我想，母亲这一生很难，所以特别要强其实也很累。她能干又强势也爱我们，只是方法方式不对，那些难听的话只是她对最亲的人才敢做的发泄，我不能让这些影响自己的生活。 5 对于我的孩子，我不再随着母亲心意去批评，人无完人，再多的缺点也是我的孩子。 这两年我逐渐改变后，发现大儿变得特别阳光，自信，心态特别好。 最重要的是他会与我说些知心话，好的不好的都会分享。 我曾经特别羡慕朋友果妈与儿子的相处方式，她说管儿子时，儿子不想听时她从不生气，先走开，等孩子情绪稳定了自会与她来说。 而且在我们吐糟孩子时，她口中的儿子都是优点，即使说起缺点也会补充上这些都会慢慢改掉的。 我相信，母亲的嘴是孩子一生的风水这句话。 教育孩子的路上，不只有妈妈是这样，还有这样的爸爸。 有些伤害孩子的话，父母说过就忘记了，但却像刺刀一样伤害了孩子的心。 即使你没有控制住去吵、去训，但要适可而止训一两句即可，事后与孩子大大方方地承认错误，与孩子和解。 不管孩子什么样性格还有那些自带的优缺点，都是我们父母赋予他的，我们应该无条件去爱孩子，我们的孩子才会内心有爱。 共勉！  一枚80后，俩娃，梳理自己，感悟成长，欢迎串门，感恩遇见😍  |
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