儿子画的小丑怪妈妈 这是儿子画的画,小丑怪妈妈,还不错吧。 儿子总跟我说,妈妈,我心里有一座冰山。我知道的,儿子多少是怪我的。我不完美,甚至我有时还会暴躁。我也很抱歉,我已经在修行了。 抱歉是有的,每每夜深人静的时候,总是带着歉疚的心情入眠,责怪自己做得不够好,责怪自己无法保持24小时情绪温和,责怪自己爱孩子不够纯粹。我的完美情结又出现了,总觉得爱孩子不够,我终于相信了“慈母多败儿”这句话。 我以前不承认,现在我就是,我一直在爱孩子的过程中跟另一个自己斗争着,怎么在爱与规则之间达到平衡,我一直在斗争,甚至是混乱的。 我突然意识到,修行,某种程度上是富人们的事情,就如星巴克里面的一杯咖啡一样。穷人一辈子都不会踏进的,他们在生活的洪流里被裹挟着慌乱奔走,那有那闲情逸致啊?也不是不可能,只是生活的重担与窘迫已无法喘息,静下来的时间总是少的。 我修行,我懂得了一些儒家的、道家的等知识与输入,可是人心往往不足蛇吞象。在孩子生病的时候只希望孩子健康快乐,这一刻的悲悯与纯粹谁也无法否认,可是身体好了后各种期待与要求就来了。 说是修行,谁又能真正放下那份执着呢?放手与放纵之间,包含了多少片智慧…… 孩子学习有偷懒与畏难情绪,今晚被我狠狠地教训了一顿,即使我咆哮着儿子已经吓得瑟瑟发抖弱小可怜,我依然没心软。我一定有多大的期望吗?我说不清楚,但总希望是可以建立起孩子的思维。人生可以有多种活法,但是每个活法都要有热情与责任担当的,绝不是懒惰与畏难。 今天的狠心不晓得是否又增加了孩子心底的冰块,但是不能后悔的,开弓没有回头箭。我的孩子也要去经历风吹雨打,而不是永远的温室暖阳。 在今天之前,我还总因为跟孩子爸爸的教育观念不同而发生争吵与冷战,甚至徘徊在离婚边缘,我被形容为护小鸡的母鸡,总是打开着臂膀挡在孩子面前,希望可以遮风挡雨。教育只有方式不同,没有对错,每一种都是对的,就如事情没有绝对的好坏,每一份体验都弥足珍贵。 父母包办的再多,孩子总有一天会离开父母独自远行,父母也总有老去的一天。我必须学会狠心了,孩子,即使我那么的爱你,爱得患得患失,爱得掏心掏肺,爱得舍身忘我,甚至我的爱使你历尽磨难,也好过你不谙世事。前者你完全属于你,后者你已迷失了方向,社会没有妈妈想得那么坏,但也不是那么的纯粹。 如果妈妈不完美,那就请从此刻锻造你自己的心性吧,千帆过尽再回头,希望有那么一刻你心里是温暖与有归属感的。 爱你的妈妈,也是歉疚的、不完美的妈妈。 晚安。 又是这么晚了,凌晨的钟声响起,白雪公主的水晶鞋与南瓜车就要失去魔法了,巴格巴格,晚安啦! 每次晚睡,我总是矛盾的,担心对身体健康不友好。可是今天看过的余华老师的书他自诉曾因看书入迷通宵的经历,我也就稍微释怀了。不说拿自己跟余华老师做比较,只想说一天24小时,熬夜的危害也许人人都是平等的,也就不那么要紧了。 哈哈,自娱自乐一下。勿喷。 2024年3月28日。 作者:想丰了 |
|