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北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。  当婚姻遇到背叛，当离婚并不能轻易选择，对原配们来说，最期望的结局就是伴侣愿意回归，他们能有一个机会有一份期望： 机会是能够有权利给背叛自己的人一份原谅；希望是他愿意回归，两个人带着共同的意愿重新灌注婚姻和家庭。 一段经历过危机的婚姻，能够让其快速地有所修复与改善，背叛者的态度也很重要。 一段经历过危机的婚姻，即便不期望夫妻关系可以快速的修复，只是希望原谅后婚姻的婚姻不再有伤害，背叛者的态度也同样很重要。
可是，这也恰恰从另外一方面带出了一个难题，“背叛者回归家庭的意愿很淡漠”，对原配来说是一个很大的挑战 曾有来访者感慨，在她的婚姻遇到危机时，她连最基本的选择权利都没有，她没有权利说原谅或者说不原谅，因为背叛者并不在乎自己会不会被原谅。 他可以回归，也可以不被原谅，他会很直白的承认即便回归，即便被原谅，他也并不会很快忘记婚外感情和婚外的人。
即便被原谅，即便知道婚姻和家庭需要他，有一些背叛者还是会留恋婚外感情，只不过呈现的状态有一些差异，有一些是直白坦诚的他不会很快忘记婚外感情，有一些是在回归后陷入“失恋”的状态，可能他不会说但他的表现在表明他依然割舍不下婚外感情。 原谅背叛后，面对的却是留恋婚外感情的伴侣，各种的心酸、委屈和愤恨，也只有当事人最能体会。 面对这样的情形该怎么办呢？ 原配可以智慧的拆穿背叛者的留恋，帮助他们看明白他留恋的婚外感情的本质是什么，给他的认知打开一扇窗，让他看到更多他没有想过的一面。
要看背叛者留恋婚外感情什么，可以从他为什么会背叛婚姻入手。 作为原配你可能会站在情感和道德层面去看，认为他背叛就是因为他不爱了、变心了。 其实在婚姻里，每个人都是一个有着自我感受与需要的人，背叛者可能并没有明确辨识自我的能力，他们的背叛也是源于内在的需要所推动。 从心理学萨提亚的冰山模型来看，每个人的行为只是冰山浮在水平面的一角，在水平面之下隐藏着巨大的冰山，是水平面之下的冰山里的一些发生最终显现的行为。 水平面下的冰山包括感受层、观点层、期待层、渴望层与自我层，其中在冰山的渴望层面，讲到每个人都会有被尊重、被认可、被接纳、被喜欢、被欣赏、感受到自我价值的需要。 一个人会背叛婚姻，大多是他的这些需要在婚姻中没有得到满足，转而投向婚外，在其他的关系与人那里找到满足。 当然这样说，并不是背叛者的背叛就合理，也不是说婚姻有错；而是在婚姻之中，夫妻间难免会有冲突和不同频，这并不是谁的错。
可能他不是有意要背叛婚姻，而是内在的那份缺失感在驱动着他要得到一份满足，他需要被接纳或者是被欣赏。 整个背叛的发生，在潜意识的层面去看，是一个自我需要满足的过程，婚外的人也许他的某些反应和行为，恰巧让背叛者感受到了自我需要的满足，于是所谓的感情关系建立了。 事实上，在这样的关系里并没有真正的爱，如果有也是“自我被爱”，背叛者所留恋的是在这段关系他被尊重、被欣赏、被爱或是被接纳的感觉。 原配可以让背叛者看到他的需要，也让背叛者看到背叛的本质，让他有机会在认知上重新审视婚外感情，审视他留恋的行为是否在真正满足他的需要，审视他的留恋是否可以给他带着实质的幸福。 也让背叛者明白，作为一个成年人且已婚的人，要了解自己的需要、也要为自己的需要做合适的努力。 永远等着别人来满足，永远不会幸福，留恋婚外感情的人，其实过得并不自由，也很难在生活里体验到希望。 过程里，原配要没有卑微的迎合，也没有强制的回归。 如果他能够想明白，原配就可以邀请背叛者结合婚姻家庭的关系，夫妻之间可以就此敞开和沟通的更深入，在彼此需要的部分建立相互关照和满足的意识。 既把家庭照顾好，也能够让彼此修缮关系。
有一些原配会在伴侣的背叛里受伤，也会在伴侣回归后，仍然对婚外感情的留恋里挫败，会觉得是自己不够好，伴侣才会背叛才会对婚外的人念念不忘。 对于背叛者来说，他所留恋的人可能他的确认为很好，这个人可能会是温柔的，是通情达理的，是懂他的，是能够在他需要时及时出现的，是能够嘘寒问暖时刻关心的。 你看这些所谓的好，其实都是在满足背叛者所需要满足的部分，比如背叛者需要被尊重，他就会投射出有一个温柔的、善解人意的人，这个人可能会很尊重他。 而背叛者基于被尊重这一点，就认为这个人是“好的”，是让自己更能感觉到“亲近与爱”的，这是一个缺乏全貌的感性认知。 实际上温柔与善解人意，只是这个人身上的某一个点，他可能还是一个比较物质的人，一个没有深刻智慧与思想的人，或者是一个善于伪装与现实的人，再或者是一个缺少担当的人等等。 而这个人的全貌背叛者并没有看见，他只是看见了他想要选择看见的点。
原配可以以客观的视角复述全貌，让背叛者调整焦距，更实际的看清楚留恋的人其实有着很多与他不同频的一面；或者与夫妻之间为彼此所做的相比，婚外人所做的真的没有可比性。 帮助背叛者撕下投射的包装纸，看见真实全貌的一个人。
原配在这里不需要对婚外的人有过多的负向指责，只要如实的指出，并给予背叛者一些提醒。 让他以同样全貌的视角看婚外的感情，也重新看看婚姻一路走过来你们所经历和付出的一切即可。 这是背叛者的课题，他需要自己通过自己的梳理渐渐明白和接纳，他要从他自己的内心意识到，婚外感情与婚外感情里的人“不过如此”，更有重量的是婚姻、是婚姻里的另一半，是家庭。 北苏总结：每一个在关系中迷路的人，其实都是弄丢了自己；背叛者如此，带着痛苦与怨恨的原配也是如此。 背叛者需要清醒和自我成长，能够用更成熟更有担当的方式通过经营关系、增进夫妻情感、建立伴侣深厚的连接来自我满足，并在自我满足的同时为自己的婚姻、家庭增添幸福； 而不是带着自己的需要，幼稚的让别人满足自己，婚姻给不了就向婚外求，让很多人因此陷入痛苦。 被背叛的原配需要清醒和自我成长，不要让自己困在怨恨和自我怀疑的无意识状态里。 如果你原谅背叛，又遇到伴侣对婚外感情有留恋，除了对他的指责和自我受伤之外，你可以透过表面行为，对他有更深的了解，并以此作为突破口建立夫妻间的深度沟通。 这是努力经营你们的关系，让他彻悟并回归；也是经营你的人生，让你在成长自己的同时更有能力为自己的需要创造被满足的机会。 最后，邀请原配先稳定好自己照顾好自己，对背叛者留恋婚外感情的拆穿，最好是没有指责与攻击的，这会让他更接受拆穿后的真相； 但拆穿也是一针见血且直达本质的，不把虚伪的幻想撕破，他还以为他坚持的是对的。 作者：北苏，国家二级心理咨询师，全球萨提亚网络认证受训萨提亚教练师，情感作家、今日头条年度十大情感号创作者，百度百家号百大创作者，与你一起遇见婚姻幸福、内在和谐、内心富足的自己。 |
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