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原来是哭穷啊？我还以为是提醒媳妇帮他买衣服呢
我也举个例子，骗你的，我不举哈哈
别闹了，阻止2分钟有什么用
这群人，就有你的爸爸妈妈，或爷爷奶奶
看到那个红章，我知道他们是认真的！
当一个修理工和他的猫咪互换身体之后……
我弱弱的问一句你老公，你介意多一个老婆吗？
没毛病！
这个故事笑死我和我的女朋友们了
可能有些激烈没有说完
还没看够？内涵妹再来一波！
表弟偷偷的跑去网吧，与一小子发生矛盾，那人让他等着，回去叫人，表弟以为他在吓唬自己，没理会继续打游戏。结果那小子真叫来了人，望着七八个人，表弟说:出去解决，别打扰别人上网。表弟刚出网吧对着那些人说:别说就来你们几个人，来再多的人我也不怕，有一个能追上我的躺着让你们打！说完，撒丫子就跑了……
老师打电话到家里告状，说我上课的时候目无老师，和同桌一起睡觉，都打呼噜了，性质极其恶劣，严重影响了其他同学的正常学习...挂掉电话后，老妈边打我，边骂道：“叫你晚上熬夜玩手机！叫你晚上熬夜玩手机！”老爸边打我，边骂道：“你同桌男的女的！你同桌男的女的...”
在大排档吃饭旁边相亲的一对小年轻笑死我了。女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定 ……
世界上最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。
感觉人这一辈子与狗都有着息息相关的联系，马上就双11了，人家说单身狗。不会打扮的，人家说土狗。有钱有势的，人家说你看那狗日的。
小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，还没长大就做了火腿…
上班时想起一份文件没带，匆匆忙忙赶回家，开门发现，沙发上一片凌乱，隔壁老王在上面。我疑惑地看着老婆，她说：“老王过来坐客。”我一听就火了，一巴掌呼到老婆脸上：“你特么当我瞎啊！你做客有做到腿上吗！”
原谅大军何在？异地，她比较腼腆，半夜打电话给我，不好意思说分手，还是她枕边的那哥们替她向我说的分手。????????帽子呢？我的故事讲完了。
老公晃晃悠悠的拿起一瓶啤酒，还没等起开，就醉倒在地板上，迷糊的说道：“媳妇呀！当年我只灌了你半杯酒，你就醉的不醒人事，今天你这...”我看了看倒在地板上的老公，再看看一桌子的酒瓶子，淡定的说道：“对不起，老公，今晚不行...”
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道：下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。我：不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。同桌：放心吧，咱俩也拉着手装情侣，黑灯瞎火的他们看不出来。结果当晚我俩赶上了学校严打，抓住了不少早恋学生，第二天还全校通告批评，其中女生13人，男生15人……
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