做父母,需要一些“反着来”的智慧。 你怎么看孩子,他就会成为什么样子。 作者 | 枫子 五一和闺蜜带娃露营时,我整个人都散发着丑陋的嫉妒。 无他,只因为她养了一个宝藏男孩。 期间,她儿子又是忙前忙后,收拾东西,帮忙烤肉;又是体贴细心,照顾弟弟妹妹,规划游玩路线。 反观我儿子,只顾自己,只知道玩闹,我说他两句,他就炸毛了,不仅冲我吼,还摔了东西。 当我忍不住和闺蜜吐槽时,她却说孩子都一个样,我的心情她都懂。 我白了她一眼,说她在凡尔赛,她这才偷偷告诉我一个拿捏孩子的诀窍:正话反说。 就是你越想教育、指责、控制孩子时,越要口是心非,虚与委蛇。 她说,她之前也因为教育,没少和孩子起冲突,但在书上学了这个方法后,发现孩子竟然听话了。 而这是因为孩子都是“顺毛驴”,当我们把逆耳的话,“反”着来顺着说,孩子反而就如你所愿了。 尤其是下面这10种教育,父母们“反”着来,往往有出其不意的效果。 担心反着来,变为相信 作家罗怡君曾因为担心女儿看太多电视,吃太多零食,常常对女儿耳提面命: “该关电视了、不要吃太多糖......” 结果不仅收效甚微,还引起女儿不满。 后来她便设置了一个“同意日”,即这天无论女儿提出什么要求,她都无条件答应。 她以为女儿会借此机会,肆无忌惮地看电视吃糖果,可女儿却表现得非常自律,并且告诉她: “你为什么不肯相信我呢?我会自己控制自己,不会一直看、一直吃。” 为人父母,我们常用担心表达爱。 却不知,孩子接受到的不是温暖,而是不信任。 而不被信任的孩子,很容易产生厌烦、失望等情绪,变得叛逆。 收起担心,变为相信,孩子反而会因为你的信任而坚信自己一定行,从而越做越好。 就像卢勤说的:信任能使人产生强烈的责任感,充分挖掘潜力,释放能量。 催促反着来,变为放手 磨蹭,几乎是每个孩子都会有的“小毛病”。 催促,则是很多父母惯用的手段。 但父母越催,孩子越磨蹭,也是常见的结果。 然而在超限效应的作用下,你的催促,只会加剧孩子的逆反心理。 俗话说,人教人,教不会,事教人,一次就够。 父母与其催促不止,不如放手让孩子长一次教训。 山东就有一个女孩,每天上学都要爸爸催促才能踩点到校。 最后爸爸受不了,直接撒手不管了。 起晚了的女儿,一路狂奔到学校,但还是迟到了,在校门口急得掉眼泪。 到了第二天,天还没亮女儿就自觉起床了。 孩子的成长,只有学会承担责任和后果,才能学着自觉自律。 所以,管住嘴、放开手,用自然后果代替催促,孩子才能学会自我负责,自我成长。 挑剔反着来,变为欣赏 一直以来,“挑毛病”是很多父母眼中让孩子变好的最直接方式。 似乎,只要把孩子做的不对、不好的地方挑掉,孩子就会越来越好。 殊不知,满眼都是问题的父母,只会收获一个问题重重的孩子。 因为孩子是透过父母的眼睛来看自己的,父母若紧盯不足,不足就会不断被放大、固化。 反之,父母若带着欣赏的眼光,多看孩子的亮点,亮点就会越来越多,掩盖不足。 就像教育家周宏,女儿自小双耳失聪,虽然三岁才学会说第一个词,但他始终带着欣赏养女儿: 女儿10道题只对了1道,他就在对的地方打上大大的勾。 女儿作文写不好,他就用心地圈出不错的句子,给女儿鼓掌。 在他真诚的赏识下,女儿成为了中国第一位聋人少年大学生。 所以你看,孩子不会成为你期待的样子,只会成为你嘴里的样子。 你发自内心地欣赏,孩子才能“不负众望”。 批评反着来,变为共情 教育家贾荣韬分享过亲身经历。 他儿子曾骑自行车撞了一个小孩,虽然只是皮外伤,却花去上千元的检查费和医药费。 当时,儿子害怕得不敢回家。 贾荣韬却没有批评指责,而是共情道: “我理解你现在的心情,你不必太责怪自己,谁能不犯一点儿错呢?我知道你不是有意的,谁会无端给家里添麻烦呢?” 儿子见他如此通情达理,反而主动反思: “我要是骑慢点就能绕过孩子,也就能避免这次事故。” 一位教育家说过,如果把批评作为一种犯错后的反馈,那么孩子也会认为“批评”可以抵消自己的“罪行”,他会心安理得地重复犯错。 批评,不能让孩子长教训,共情,才能启发孩子自省。 少一些高高在上的指责,多一些换位思考的共情,孩子才会越来越好。 说教反着来,变为闭嘴 看过一个故事,印象深刻: 妈妈喉咙发炎,一时说不出话。 放学回家后的儿子嚷道:“今天老师批评我了,我再也不想去上学了。” 妈妈很想说儿子几句,却因为说不出话,只好干瞪眼。 儿子接着说: “老师说我的作业是抄同桌的,其实真的没有,都是我自己写的,为什么老师看不到我的努力……” 儿子说着委屈地哭了,妈妈没办法,只能默默抱了抱儿子。 儿子哭完,突然感谢道:“谢谢你今天听我说了这么多话,我一定会继续努力的。” 平时,妈妈没少说,儿子却从不领情。今天,妈妈没有说一句,却收获了儿子的感激。 这是因为,孩子缺的从来不是大道理,而是理解。 父母闭上嘴,孩子才有开口的机会。 父母多倾听,亲子间才能有效沟通。 控制反着来,变为尊重 最近被8岁的女儿教育了。 洗脸时,她突然问我:“你用手去抓一下盆里的水,抓的到吗?” “抓不到。” “那你翻过来,用手去捧一下水。” “那手里就有水了呀。” “你知道这说明什么吗?” 我一脸疑惑,她说: “这说明你管我也是一样的,如果你多给我点空间、自由,反而能掌控我。但你要是管得太紧,我反而会溜走。” 是啊,作为父母,我们时常打着为孩子好的名义,各种干涉、控制孩子。 结果反而让亲子关系在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。 成长需要自主感。 父母多尊重孩子隐私,多给孩子决定权,话语权,孩子才不需要用反抗,逃离等手段来守护自己边界,争取自己的权利。 让孩子成为自己国土的国王,就是对孩子最好的爱。 焦虑反着来,变为松弛 有位博主曾自述,他曾考试考砸,只考了70多分。 当他战战兢兢告诉妈妈成绩时,妈妈却奖励他一个鸡腿。 他不解,妈妈却说: “这是庆祝你第一次考70多分,解锁人生新体验呐!” 因为妈妈松弛的教育,博主不内卷,不内耗,不焦虑,慢慢按着自己的节奏稳步进步,最终考上了985大学。 反观很多父母,却因为生怕孩子输在起跑线上,生怕孩子未来没有好的出路,总是忍不住给孩子施压,拽着孩子前行。 焦虑的家长,加上内卷的环境,结果就造就了“心理残疾”的孩子。 就像北大心理学家徐凯文说的,父母用焦虑养出来的娃,最后都送到了他那里。 教育,其实是一个漫长的过程。 父母越是想要让孩子赢,越应该克服焦虑,保持一个松弛、平稳心态。 父母稳得住心,孩子才能稳得住人生。 贬低反着来,变为鼓励 心理学上,有一个“自证预言”现象。 即孩子会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。 父母总是贬低孩子,孩子的大脑就会产生“我很糟糕、我不行”的观念,并用各种行为去“证明”父母的话。 不仅大脑会“变笨”,整个人生都可能陷入恶性循环。 父母的话里,藏着孩子的未来,给予孩子正向鼓励,才是开启孩子成长之门的钥匙。 就像魏书生,100分的卷子,学生只考8分,他不评判不贬低,而是鼓励他: 你看,你一不听课,二不写作业,三不看书,还能考8分,这不说明你还有点天赋吗? 他的鼓励,让男孩重拾自信,最终成功逆袭。 所以,你希望孩子长成什么样,就要朝着那个方向鼓励。 好的父母,永远是孩子的优评师。 比较反着来,变为接纳 有一项关于“孩子最受不了父母的十件事”的调查,排在第一的就是: 最恨父母拿我和别人作比较。 可很多孩子,却一直活在“别人家孩子”的阴影下。 不管多么努力,父母看到的,永远是别人家孩子的优秀。 殊不知,每个孩子都是不一样的花朵,花期也各不相同,根本没有可比性。 用爬树的能力来断定一条鱼的才干,只会认为它愚钝不堪。 用奔跑的速度来评判一只蜗牛的价值,只会认为它笨拙无能。 让树成树,让花成花,让孩子沿着自己的轨迹成长,才是父母对孩子最好的成全。 一个孩子,只有被接纳,被看见,才能绽放出属于自己的光彩。 抱怨反着来,变为乐观 心理学上,有一个著名的“费斯汀格法则”,说的是: 生活中的10%是由发生在你身上的事情组成,而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 也就是说,人生不如意或许十有八九,但关键在于我们如何去面对和处理这些问题。 父母成天愁眉苦脸、怨声载道,只会让家成为情绪垃圾桶,让孩子陷入负能量的泥潭,失去希望和热情。 父母转变心态,积极乐观,就可以把生活的酸柠檬,酿成可口的柠檬汽水,带给孩子力量和快乐。 父母的情绪,映照着孩子的世界。 所以请时常提醒自己,多扬起嘴角,多保持乐观,阳光才能洒进孩子的世界。 诗人安琪洛曾说: “话语就像小小的能量子弹,射入肉眼所不能见的生命领域。 我们虽看不见,它们却成为一种能量,充满在房间、家庭、环境和我们心里。” 父母说什么样的话,就会带给孩子什么样的能量。 点个“赞吧”,愿我们都能把负能量的话,反着说,把爱和阳光种进孩子心里,陪伴孩子幸福成长。
|
|