当越来越多的朋友们坠入爱河，走向同居这一步时，渐渐发现“爱河”可能并不是充斥着芳香......
而是：对方随时发动攻击的臭屁、掉落一地的头发、约定不了的空调温度、热水温度，紧接着就是无休止的争吵与无法解决的问题。
如果，你还没有想好是否要走向同居这一步，我们帮你提前梳理一下，以下内容均可能出现在你们的爱情过程中。
一张桌子，给谁用？
一张沙发，给谁坐？
一台电视/投影，给谁看？
一台洗衣机，能不能同时洗内裤+袜子？
当大家兜里都没有几个子儿的时候，现存的资源就成了争抢的对象，但凡只有一样的东西，都可能引发一场血战！
有的想看《老友记》，有的想看英雄联盟直播赛；有的想安安静静看电影，有的想看快乐综艺大笑一场。
此时，若大家都不愿意妥协，那必然就是一个人一个屏幕。
那，谁拥有外放的权力？
谁，拥有大笑的权力？
最好的情形就是两个人都选择安静的内容/都选择吵闹的内容，满足自己的快乐又不打扰对方。
所以，无论是看篮球联赛的大吼大叫，还是看综艺的大哭大笑，两个人最好可以叫到一起去，彼此都拥有声音外放权。
在做收纳整理的时候，有一处位置彰显着两个人完全不同的喜好和态度：
柜子。
大到最大的收纳柜/衣柜，小到一个抽屉，都占据完全不同的地理位置，因而也存在着明显的等级划分。
衣柜中最大的一个格子，给谁用，放过冬的衣服/厚实的棉被，还是让步给数不胜数的lo裙，或是留给笔挺的正装？
书柜中最空的位置，是改造成机械风的赛博装备库，还是改造成日常用品专区，还是用亚克力箱子装满盲盒彰显二次元地位？
空间问题到了床上，更是有的争吵！
“我位置太少了，你过去点”“我这里也没位置啊！”
“你打呼太吵了！”“那我也没办法啊。”
“被子都被你抢走了，我昨晚冻醒了”“啊。但其实你也抢被子了”
“你晚上手机调暗点，亮到我了”“不好意思下次不了”
虽然有些床头争吵是借着小错误发泄对方在性生活或者金钱上的不足，但，总归还是吵起来了。
毕竟，金钱是最大的一块蛋糕，性能力也是。自己消耗了资源，自然就会挤压别人的使用了。
生活习惯的不同还引申出了更大的问题：时间的分配，怎么权衡？
具体到细节就是：ta熬夜到凌晨两点不觉得累，你23点就一定要睡；ta早上9点勉强起床，你早8根本不允许赖床；午觉可能对你来说根本无所谓，对ta来说“怎么可能会有人不睡午觉！”
生活的琐碎除了茶米油盐酱醋茶，还有无数的细枝末节。
早上起床被子要不要叠，谁叠被子？刷牙需不需要提前起床的人先帮忙挤好，电动牙刷没电谁放去充电，出门的时候谁带垃圾出去扔？
这些琐碎的内容，曾经我们很少自己一一包办，反而由“母亲”承担了绝大多数的家务。
对于不经手家务事的人而言，好像一件家务事只有一件事情要做，但是随着“母职惩罚”被大家看见，家务事里的那些隐形家务也浮出水面。
洗衣服意味着：买洗衣液、柔顺剂，归拢散落“各地”的衣服、袜子，对衣服进行颜色/材质上的区分，分门别类地洗衣服、洗内衣裤、洗袜子，有些还需要进行烘干，再晾晒衣服，最后收衣服的时候还需要随手叠衣服、分类归置好衣物。
有时候洗衣机还需要清洗内壁，烘干机也需要除尘。
一件事情往往背后有一整个体系支撑着流程的运转。
做饭亦是如此：首先要想好吃什么，光是这一条就已经难倒了许多朋友，自己一个人的时候糊弄糊弄可能就过去了：弄个饼弄个糕就算结束了。
但一旦多了一个人，就可能会开始讲究营养搭配、食材新鲜、开销多少。
当然，这只是做菜的第一步。
后续还有：刀具厨具酱料的购置清洗、新鲜剩余的菜如何存放、砧板要区分菜和肉、冷油热油都是怎么用......
炒完菜之后，不仅要清洗用过的砧板、锅、碗、碟，还要清理灶台、台面、桌面、地下。
吃完饭后，打扫卫生、洗碗、刷锅、擦桌子擦台面。
一系列的都是事情，那么这么多的内容，要如何分配？
自己做菜步骤很多，点外卖也有许多问题：谁点单，点什么吃，谁收拾东西和桌子，也都是各式各样需要做的决定。
但你以为做决定很简单吗？
非也，每天过多的决策成本会逐渐消耗心力。
哪怕即使是性生活，也会变成：“你动”还是“我动”的博弈。
看到这里，单身的朋友们可能已经开始暗爽了：太好了！单身万岁！
有对象但是还没有共同生活的朋友们也开始快乐了：还好！网恋至上！
最近有一个38岁单身无娃女性（@独活阿飞）的短视频突然爆火，大抵意思就是：作为一个独立的个体，没有办法容忍和接受另一个人在生活、情感方面都深刻影响自己，所以单身无娃是自己最舒服的状态。
事实就是如此，愿意走进恋爱关系的人一定会对关系有所求，无论是情感、物质，对ta的需要必然会超过对单身状态的留恋，否则恋爱还不如单身。
但这并不意味着，愿意恋爱的想法可以让恋爱过程一帆风顺。
愿意解决问题的两个人，必然会经过慢慢磨合的阶段，只是，这个阶段，需要足够多的耐心和理解。
两个人可以尝试在平和的时期建立一些约定，比如《爱情公寓》里的关谷神奇✖️唐悠悠，吵架就开启存档模式，等空闲的时候再读档继续吵完架。
对于大家而言，吵架之前会存在一个“歧义”纷争阶段，这个时候双方其实都不会很注意到问题，一个只是随口抱怨，另一个左耳进右耳出，嗯嗯好的知道了，就敷衍了过去。
但其实，很多纷争不是一定要激进到吵架的，在这个时候，提出问题的人可以比较郑重地告知对方：“宝贝，跟你说个事情，你可以放下手里的事情听一下吗？”
另一个最好立刻迅速端正态度，直视对方的眼睛，平和地询问：“怎么了宝贝？”
态度是第一位的，也是最重要的，这样无论双方产生了多大的问题，彼此之间也会认真对待、悉心探讨出解决方案，并积极实施，严格贯彻落实！
假如没有这么好的态度，或者问题还是被激化到了吵架的阶段，那么，请双方谨记：吵架，是为了解决（情绪/生活/观点）问题。
无论是解决情绪问题，还是实质性问题，抑或是观点类问题，情绪发泄的过程都需要被得到宽容和理解。
如果只是需要一个情绪宣泄口，那么吵架本身就是解决方式，这是合理的，但发泄情绪的人还是需要考虑到对方的心情，爱人不是专业的情绪垃圾桶，在接受了大量的负面情绪后，ta也需要被安抚。
所以，宣泄完后，请调整好自己的心态，适时地为对方准备一个小点心/小礼物，让对方明白这只是你单方面需要一个安放难过的地方。
如果你们遇到了一个生活中/观点类亟待解决的问题，给大家提供一个思路：
1、你们对于这个问题，关注的重点在哪儿？
2、你的想法和ta的想法，分别是什么？
3、如果仍然有分歧，谁妥协，还是制定可调整的规则，抑或是直接搁置？
第一个问题，是定位清楚具体的问题。
有时候两个人谈论的重点根本不同，最后吵了半天发现，嘿，两个人居然是一样的想法。
第二个问题，是拆解、明确细分的问题，以及，两个人的思路、想法、解决方案有什么。
比如：一方对软装不满意，那么问题拆解，对软装的哪里不满意：窗帘、墙纸、氛围、配套桌椅，还是其他的地方？
如果都不满意，好，另一方是否接受，要不要进行整改。怎么改，整体颜色、布局、预算怎么把握，具体的细分问题分别交给谁？
当然，如果两个人都是懒鬼，谁也不乐意打扫卫生，但是家里实在是脏乱差，那就可以建立两个人的共识规则：周末闲下来的时间，两个人一起打扫卫生，可以针对不同的房间、工作内容进行分配。
接下来，也是最重要的，行动！
其实产生问题不可怕，而且我们一直知道：谈恋爱，无非是两个人互相磨合的过程。
即使是《生活大爆炸》里的Sheldon和Amy这样严谨到苛刻的伴侣，都会产生各式各样的情绪、生活、观点类问题，何况我们其他人呢？
情侣之间的问题，是(你和ta)🆚问题，而不是你🆚ta。
如果问题之大，完全无法解决啦，那就摆摆手，（也不一定会再见的那种）相忘于江湖吧。
p.s. 如果想互动但不想留言被放出，可以写上【请勿精选】哦~
参考文献：
[1]网友们哈哈哈哈哈
[2]生活，还是生活
编辑：想一起没羞没躁同居的折星
