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电影《黑名单》里有句经典台词：
所有伤害你的人都是故意的，伤害你的时候他就已经权衡利弊，经过不断的对比，才在最后选择伤害你。因为伤害你，他会获得最大利益，远超过其他选择。 你弱的时候，身边的坏人最多；你强的时候，会发现身边围着一群好人。 你有价值的时候，身边都是笑脸；你没价值的时候，看到的都是冷脸。 很多时候，坏人之所以会欺负你，是因为你在无意识地向对方散发你好欺负的信号，把欺负你的人吸引过来。 1.被动攻击 明明你心里很生气，但是嘴上却说“没事”。 但是你表面上的和善和讲理，只是一副面具，背后掩盖了所有不被接纳的情绪，这些情绪不会消失， 很多时候会转化成一股被动攻击的力量。 比如说， 生闷气，不理不睬，说反话，冷战，耍小性子，摆脸子，指桑骂槐等等。 再比如，在讨论重要的事情的时候， 你总是说“无所谓”、“随便你”、“都可以”；总是有意无意地批评、贬低和伤害别人的自尊；把拒人千里当成一种报复的方式…… 这是一种应对机制，当你觉得自己无能为力或者害怕冲突的时候，这个机制就被触发了。 这种被动攻击很容易让对方误解，使对方摸不着头脑，猜不到你真正的感受和心思，也不知道你的边界在哪里，还会继续试探。
2.压抑愤怒 压抑愤怒不仅让你自己受伤，还让别人误以为你没有底线。 你可能以为忍耐是美德，但在某些人眼中，这只不过是软弱的表现。 这样的人，心里想着“你不反抗，那我就继续”。久而久之，你的忍耐成了对方的肆无忌惮。 我们需要直面内心的愤怒，理解它，接纳它，而不是一味压抑。 愤怒其实是我们的情感在保护我们，它在告诉我们，界限被侵犯了，需要捍卫。 3.没有底线，没有原则 你有没有发现，做事总是没有底线，没有原则，其实自己活得特别累？ 没有自我边界的人，注定要被他人践踏。 你心里想着要做好人，总是习惯性地退让。 你退一步，别人就进一步。你没有原则，别人就觉得你什么都能接受。 边界， 是保护我们心理健康的关键。 有了底线和原则，我们才能维护自己的权益，减少被他人利用的机会。 底线不是自私，而是自我保护，是对自己的尊重。 我们每个人都需要有自己的界限，知道什么可以接受，什么不能接受。只有这样，才能活得自在，活得有尊严。
4.回避冲突 每次一有矛盾就宁愿退让，总想着“算了吧，别闹得大家都不开心”。 无论对方说什么都点头同意，从不提反对意见，哪怕心里有一千个不满也压在心底，表面上看似风平浪静，实际上内心早已波涛汹涌。 事实上，逃避冲突并不会让问题消失，只会让问题变得更加复杂和棘手。 若不敢对领导说“不”，结果就是工作压力会越来越大，心情越来越糟；不敢对同事表达不满，结果是别人总是把麻烦事推给你。 其实，冲突并不可怕，它是人际关系中的不可避免的一部分，冲突是人际关系中的一部分，是我们表达真实感受和需求的方式。而且也是一种解决问题的途径。 5.过度妥协 无论遇到什么事，总是想着“算了，退一步海阔天空”、“多一事不如少一事”。 平时和朋友约饭，从来不主动点自己喜欢吃的菜，总是考虑别人的口味。工作上也是，别人让帮忙，也从来不拒绝。 每次的退让，看似是在维持关系和谐，实际上却是在不断削弱自己的存在感。 妥协本身并没有错，问题在于过度妥协。如果总是无条件地退让，只会让自己感到压抑和无力，别人也不懂得尊重你。
6.讨好和顺从 总是想着怎么让别人满意，生怕自己哪句话说不好，惹别人不高兴。乍一看，这样的人好像人缘很好，但仔细想想，其实这样过得很憋屈。 过度的顺从和讨好，只会让你迷失自我，总是把别人的感受放在第一位，活在别人的期望里，不知道自己的真实需求是什么。 把自己活得像个影子，失去了自己的声音和立场，没有底线地迎合别人，别人就会觉得你软弱好欺。 7.过分坦诚 别人问你什么，都如实相告，哪怕是自己最私密的想法和感觉。 刚开始大家可能会觉得你挺真诚的，但时间一长，问题就来了。有人开始利用你的坦诚，把你的弱点当成了攻击的目标，时不时地“背刺”你一把。 过度的坦诚和开放，容易让人失去自我保护的屏障。 把自己最脆弱的一面暴露在外，给了别人可乘之机。 你想通过坦诚来赢得别人的信任和尊重，但现实却是，别人并不总是珍惜你的坦诚，有时候还会利用你的坦诚来伤害你。
但其实上面这七点归根到底还是一点就是：不懂人。 人是兽性，人性和灵性的结合，人性也只不过是进化了的兽性。 在每一个文明人的内心深处，都潜藏着一个原始的野兽。 人类行为的每一个细微动作，都是无意识中的兽性和理性之争的结果。 你不带锋芒的善，很容易激发别人的兽性。 我们生活在一个丛林世界里，弱肉强食，趋利避害，欺软怕硬这就是兽性。 1.弱肉强食 我们生活在这个世界上，每个人都在为自己的生存和利益而斗争。 人对人如狼。 我们的行为受潜意识中的本能驱动，包括求生、本能欲望以及对力量和控制的渴望。在面对竞争和生存压力时，我们的本能反应会驱使我们去争取更多的资源和优势。这种驱动力让我们像动物一样，为了生存和繁衍不择手段，展现出强者生存的法则。 在职场上，那些敢于表达自己、争取利益的人，往往能够得到更多的机会和资源。而那些总是退让、忍让的人，反而被视为软弱，容易被忽视或利用。
2.趋利避害 身边那些总是被欺负的人，往往是那些看起来最好欺负、不会反抗的人。 这其实也是人类趋利避害本能的一种表现。人总是选择那些不会让自己付出太大代价的目标，去试探、去欺负。 比如在单位里，你性格温和，从不与人争执。每次有人让你干活，你总是默默接受，从不抱怨。结果，同事们一有麻烦事就找你，甚至开始欺负你，因为他们知道你不会反抗，也不会让他们承担任何后果， 他们不需要付出代价就可以得到一些好处。 再比如，在学校里，霸凌者往往会选择那些性格内向、孤僻、不敢反抗的同学作为目标。因为他们知道，这些同学不会把事情闹大，不会让自己受到惩罚。 我们总是希望通过最小的努力获得最大的回报，同时避免任何可能的负面后果。
3.欺软怕硬 人都有慕强心理，老实人总是被欺负，而那些强势的人反而被人敬畏。 当我们面对一个老实人，潜意识里就会觉得他缺乏反抗能力，因此更容易被操控和利用。欺负老实人，不需要付出太大的代价，还能满足自己控制他人的欲望。 当我们看到一个人展现出强大的力量和自信，我们会不自觉地感到敬畏，甚至希望靠近他，从他身上获得某种力量感，这也是源于我们内心对力量和成功的渴望。
这个社会就是这样残忍，每个人的内心都有一个野兽，而这个野兽的强弱决定了我们是否能够在这个世界上生存。 苦难是修行的一部分，有慧根的人才能从痛苦中醒悟，没有慧根的反而越陷越深。 痛苦是觉醒的药引子，希望我们能透过痛苦看清生活的真相，找到内心的平静和力量。 痛过、哭过后， 我们该如何消除身上的“招灾信号”呢？ 1.要明确自己的需求和感受，不要一味地迎合他人。 一定要学会说“不”，这是一种重要的能力。 它不仅保护了我们的时间和精力，还帮助我们建立起个人的边界，让别人知道我们的底线在哪里。 说“不”并不是拒绝帮助他人，而是保护自己的权利和尊严。在面对不合理的要求时，我们有权利拒绝。 2.生气不是坏事，你也不是坏人。 生气是一种自然的情感反应，是我们内心在表达对某些事情的不满或不公平。 它就像是身体的一种报警信号，告诉我们需要注意和处理某些问题， 告诉我们什么对我们重要。 生气的时候，我们的内心其实是在为自己发声，为自己的权益和尊严发声。 如果一味压抑愤怒，肚子里老憋着气，隐忍不发，时间一长，身体开始出现各种小毛病，胃痛、头疼接踵而来 我们可以表达愤怒，但最好不要愤怒地表达。 表达愤怒的时候， 聊事实， 谈感受，讲需求就好， 就事论事、不翻旧账，不人身攻击。
3.允许冲突的存在，明确而坚定地沟通。 冲突是人际关系中的常态。 冲突不见得会搞得场面失控，也不见得非输即赢，损失惨重。 之所以对冲突有这样的恐惧， 是因为看待冲突的态度来源于童年。 如果家人面对冲突，就是大喊大闹，批评指责和惩罚， 那么经验就会告诉我们：冲突是危险的。 这背后的拯救是害怕被疏远、被抛弃、被开除、被离婚等等。 面对冲突， 我们要带着同理心去倾听，然后果决地去沟通。 沟通的时候，尽量慢慢说，不要急；说法要具体，不要一概而论上升高度；要聚焦问题，不要跑题；不要假设对方知道你的感受和想法；多用“我xxx”，避免用“你xxx”;以自信的姿态提出你的观点；坚决果断不代表霸道和无理。 4.为自己设立明确的界限，并勇敢地维护。 人都有界限，但每个人的界限不一样， 这些界限是用来保护自己有形的身体以及无形的自我和身份认同的。 健康的界限，能让我们有安全感，一定有人越界， 我们就会感受到威胁。 5.放下对别人过度的依恋 我们对“依恋”一词，往往抱有正面的看法。它让我们想到的是喜欢一个人，享受那个人的陪伴，为那人分忧解难等等，这些都是正面的、良好的感受。 但是，过度依恋是不健康的。 过度投入别人的需求和感受这不是爱， 这是自我牺牲， 这是把自己当成了拯救者。 朋友之间，彼此分忧解难是正常的，但除非紧急情况，否则每个人都应该回到自己的课题上。 写在最后： 心不死则道不生。 人不单需要幸福，也需要痛苦，这是必需品。 试图摆脱所有痛苦只追求幸福，就像想甩掉影子一样徒劳。 特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。”
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