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但凡集体活动，或者是跟人合影，我都要颤抖半天，一旦取消了活动，或者躲掉了合影，心里顿时轻松起来，呼吸都感觉顺畅很多。我真的不知道是如何造成的，我害怕人多的环境，我害怕跟人不停地打招呼，无论工作日或者周末，我都以一个人待在一起而感到快乐。要是被人预约了，直到约会结束，我心一直紧张兮兮。周末的时候，我可以选择一个人去奥森走大圈，一圈下来四个小时，能听完好几部短篇小说。或者去颐和园，那里不会遇到熟人，我可以自在大半天。即便回来时腰酸背痛。不出门的时候，我便一个人埋头在家看书或者码字。得闲的时候，翻翻朋友圈，不像以前，看见朋友圈里吹牛显摆的，我还有点不爽，现在也想通了，那地方不就是每个人的秀场吗？不让人秀，谁还要朋友圈呢。不成熟的时候，看见别人秀成绩，自己还挺着急的，甚至会怀疑，自己是不是错失了几个亿的机会。既然大家都在秀，自己干嘛不去随大流呢。后来想想还是停止了，因为总怕自己按捺不住性子。想想当年写作，那时候一点功利心也没有，也没想过别人怎么样，自己尽管埋头写好了，我甚至都不知道，一个业余码字人还可以出书，甚至可以加入到作家的行列。假如换作现在，估计我是耐不下性子了，看到那么多人轻易就“成功”了，我估计也培养不了那样的定力。因为社恐的驱使，在朋友圈，我是不敢跟人做太多交流的，我不是善于交流的人。就像那些自以为有名、有权、有势、有资源的人，他们不会对我的朋友圈发表评论，我自然也不会舔着脸去评论他们的东西，我知道高攀不上，也就不去折腾自己。我当然也不想弯腰去就和一些人，偶尔地交流几次，真的是我在意别人，而不是想跟人作为交换的筹码。假如我喜欢你的东西，即便你不理我，我也会偷着学，在能人面前，我有自知之明。我没有太大的本事，可我还是不愿意拿这一点点能耐，跟人作为交换的筹码，无论工作、写作和生活，我对自己有清楚的认识，我能做到不以物喜，不以己悲。记得以前有个作家对我说，虽然我们在一个阵营，我怎么感觉我们之间的差距怎么如此之大呢，我笑笑没有回复。袜子好像只分男士和女士，很少有严格的鞋码对应关系，男士袜子一般都写着39-44码都合适，只不过39码的脚进去，袜子没有被撑开，44码的脚正好让袜子舒展开了。即便再大一码的脚，也许可以被这双袜子包裹。我知道餐桌上的事，不说按所谓的帽子确定位次，即便假装着喝了酒，从头到尾开始溜须拍马，就让我就直反胃，一下子就把我的酒量打压下去了。那时候，几乎没有了亲情友情，有的都是利益。即便喝得人仰马翻，也要本着领导先走的精神，直到领导被护送到家，那顿酒估计才算消停。有好多次看似有情的酒桌，坐在桌子上，情都靠边站了。我曾经在同学聚餐的时候，将一个官赶下了首席，道理很简单，我又不求他，今天会的是同学，当年在学校，他见到我还得点头哈腰。在我这个素人面前，他还真的没有炫耀的资本，我压根就不吃这一套。可我也吃过，明明是我的徒子徒孙，酒席硬是变成了公务席。好吧，当乌龟我认了，但是，我还是鄙视你们这些龟孙子不懂规矩。以后不是我社恐，恐怕你是没机会跟我坐到一桌上了。我真的挺社恐的，我怕在酒桌上你们跟我谈文学。我怕你们对我说，你每天都在看我的文字。我这人脾气不好，酒后容易情绪失控。我害怕真的说了文章里面的内容后，你接不上来。那样不是你在尴尬，我会因为尴尬而尴尬。五十多岁的人了，我其实还是担心别人以利益诱惑我，因为我知道那是给瞎子点灯。不是我有定力，而是我没有那个价值。我害怕别人以情蛊惑我，因为我知道自己的小体格子不再抗造。不是我真的不行，而是魅力这东西对我已经失去了作用，我得珍惜自己。我还反感别人跟我说，我们来瓶茅台或者五粮液，酒其实就那么回事，干嘛费用拿这好酒架秧子。真的越来越社恐了，这么直白的话，都不敢当面说，还要通过码字曲里拐弯的。这样也好，我恐的人，也不会看我的文字，不当之处，我也不用担心。 
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