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智慧心理疏导 2024-05-13 20:41 江苏
1 当你表达需求时，总会有人拒绝你； 当你做了一件事时，总会有人否定你。 没有人可以完全围着你来肯定你、接受你、满足你,因为你不是这个世界的中心。 因此我们都有一个常识：你表达需求别人拒绝你,和你本身好不好没有关系。 你做了一件看起来很好的事，别人否定了你，这也和你本身好不好没有关系。 我一直认为这是人尽皆知的基本常识。但心理咨询中经常有人问我: 老师,当我的朋友/恋人/领导……拒绝我的时候,我就很难受。 老师,当我的朋友/恋人/领导……否定了我做的事后,我就觉得我很不好。 老师,我常常很自卑,羡慕别人,觉得自己什么都做不好,都不如别人。 比如来访者A曾说，他很羡慕周围的人能搞好人际关系，能搞到客户，有学识和情商，而自己什么都没有，他很难过。 有一次A很小心的找同事借一个东西，同事拒绝了他，他觉得很受伤，觉得自己不好，不被欢迎。 再比如另外一个来访者B，他不敢向喜欢的人表白，因为他害怕被拒绝。 比如还有一个来访者C，他努力做了一件事情，产生了一个作品。结果受到了领导批评，受到了很多网友的否定，他觉得很受打击。 2 别人的拒绝与否定和你好不好没有关系 为什么你害怕被拒绝和否定？ 很多人答案居然是：被拒绝和否定，就意味着我不够好。 这类人认知是： 如果我们做了一件事，就要受到表扬。如果没有反而得到了批评，就是因为我们自己不好。 他们期待别人从来不否定“我”，所有人都可以接受“我”。 一旦“我”表达期待，“我”就要被满足，不然“我”会很受伤。 如果“我”不能确保一定被满足，那“我”宁愿不表达。 这是什么神逻辑！！！ 你表达，别人就一定要满足你。你做了，别人否定了你，就是你不好？ 这是被伪装的、又赤裸裸的控制。 实际上自卑、焦虑和害怕后面，都有着这样一份控制，期待别人可以无条件按照自己所需满足自己的控制。 然后，事实却是：我们所有人都是平等的,都是独一无二的生命。 谁也不是谁的父母，谁也没有义务去满足谁。 谁也不具有他人的经验，因此对他人事件的评判，都只代表他个人自己的角度。 换句话说就是: 你做了一件事，别人否定了你，可能不是你的问题，而是否定你的这个人的问题。 比如说： 我们遇到过太多喜欢盯着别人缺点而看不到优点的人，也见过太多嘴里只有批评而较少有表扬的人。 所以，他们评价某个人、某件事、某个作品，首先能看到的就是他们不喜欢、不满意的地方，他们对人、事、物的“标准”极高，对任何人和事都用挑剔的眼光去看待。 3 现实中总有些人这样：尖酸、刻薄、高标准 如果你遇到了这样的人，你会被他否定。这不是因为你不好，而是因为他会否定大多数人。 总有人嘴里很难说出表扬，总有人只喜欢表达否定。 也有的人天生就不喜欢讨好，他们有自己的标准,他们的经验构成了他们的爱好。 在他们的情境里，他们喜欢的或者方便的,就接受。他们不喜欢的或者不方便的，就拒绝。 这和你好不好没有关系，也和喜不喜欢你没有关系，只是因为你不在他的情境里，无法从他们的情境去理解他们的拒绝。 但是，很多人被拒绝或被否定后，会用一个“高度概括甚至上升到人格层次上”的错误认知，成功地折磨了自己：他在这件事上拒绝了我，因为我这个人不好。 其实，拒绝在生活中常见，就算是极度亲密的恋人之间，都常常存在着拒绝。 难道亲密关系中，我们一但在某个事上被伴侣拒绝，就意味着自己不够好、不够被爱了？甚至就要分手或离婚？ 如果你感觉到“自己被否定和拒绝的时候自己就是不好了”，那么这其中一定发生了两个微妙的过程： 你放弃了自己的标准，认同了他们的标准。 用他们的标准来看，你是不好的。 因为他们的标准那么高，那么和你不一样，他们的眼光容易看到不好而不容易看到好。 然后，你认同了他们的标准，并且来折磨了自己。 4 现实中，每个人的认知不一样，标准也不一样 如果你不停的切换自己的标准，尝试着认同他人的，你就总能找到否定。 那么对此，最好的解决方案就是：区分标准，拿回自己的标准来。 区分之一：理清他们的标准和你的标准 你可以是那个自己好坏的决定者。 你可以有自己的标准，来判断自己做的好还是不好，你可以给自己肯定和认同，而不必用他人的标准来评判自己。 你才是自己好坏的那个真正决定者，与他们无关。 区分之二：划分事和人 别人对你的拒绝或否定，可能只是因为某件事。 你不需要高度概括到人的好坏上来。他拒绝和否定你这件事，并不影响他喜不喜欢你这个人。 如果喜欢你，就要肯定你所有的事，接受你所有的事，那你也太霸权主义了。 5 一个人先否定了自己，才害怕被别人否定 你为什么这么害怕被拒绝，你接受你自己吗？ 心理学告诉我们： 当一个人先抛弃了自己，Ta才会害怕被拒绝。 一个人先否定了自己，才害怕被别人否定。 这个人内心深处的声音是：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。 当我们去呈现他们的原生家庭的时候，我们会惊人的发现： 他们在长大的过程中，常常受到批评、指责、拒绝、否定；他们被否定的童年里，内心有很多创伤。 当100件事都持续受到负面评价的时候，一个人对自己的评价，很自然就上升到了“我这个人不好”的层次上。 他们即使做好了，也会被权威们找到不好的地方，然后被指出来否定。 权威们即使找不到可以否定的地方，也不会去表扬和肯定，只会很理所当然的就这样。 这样的环境下长大的孩子，就会对否定和拒绝及其敏感，很自然触发他当年辛苦建立的保护机制：我被否定和拒绝，是因为我不好。 这是一种保护。 因为一旦承认“我不好”，我就可以放弃努力了，我找到了一个很好的理由来解释我为什么会被否定和拒绝。 而一旦承认“我不好”，在沮丧的时候，心里也会升起一种踏实感。 因为这种感觉太熟悉了，太亲切了，太有安全感了。
可是你还是长大了，你还是得看清楚，你和所有人一样，不再是两级分化的好或者不好。 你还是得认清这个事实：众生平等，没有好坏。 你可以事情没做好，可以被他人拒绝，但这和你好不好已经没有关系了。 自信，就是我允许自己被否定！ 开朗，就是我允许自己被拒绝！ 这不代表我不好，我即使被他人这样对待，即使被万人唾弃，我依然看得清这个事实： 我可以拿回自己的标准，来欣赏我自己。 人划线 |
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