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要怎样才能塑造一段深层的亲密关系呢？ 有一个被很多人忽略掉的关键因素就是:顺序;也就是在什么阶段做什么事情。 谈恋爱的时候，两个人如果能够敏锐的觉察到双方当下的状态，主要矛盾深入程度，并且能有条不紊的往前推进，那么这段关系大概率是可以长久的。最怕的就是乱拳打死老师傅，在不该推进的时候推进，在该推进的时候又往后倒退。 比如刚认识没多久，就迫不及待的把自己的原生创伤、过去经历通通暴露给对方，期待对方能理解自己拯救自己，或者在没有考察对方人品、习惯、三观的前提下匆忙的确定关系，那必然会导致两个人过早的去面对一些更大的矛盾冲击，加上没有足够的亲密和信任作为粘合剂，很容易演变成为互相指责。最后不是去解决问题，而是去解决对方这个人。 再比如在确定关系前或者恋爱前期，就应该达成核心需求一致，来作为两个人真诚付出稳步发展的前提。但是却拖到恋爱后期才来计较你给我的爱不是我想要的爱，以及谁付出的多，谁付出的少，硬生生的把恋爱谈成交易。两个人总是站在自己的立场上讨价还价，要么形成各取所需的冷漠式关系，要么交易谈崩，因为一点小摩擦就可以轻易的分手。 我们学过唯物辩证法就应该知道，关系和其他友情的事物没有什么不一样，它也有其内在的发展规律和顺序，掌握这个规律，我们就能清晰的掌握建立深层亲密关系的主要脉络，避免自己踩一些不必要的坑。接下来我就结合自己的一些经验和理解给大家来捋一捋: 第一个阶段叫做最初(了解与理解)阶段：在这个阶段的主要特征或者说主要任务是了解、理解和影响对方，了解对方的兴趣、工作、生活习惯，理解他行为背后自有他的逻辑，即使你不懂他的逻辑到底是什么，但总体对话是舒服的，并且不会随意上升到攻击，再加上能够小小的影响到对方。比如你说话的时候，他出于礼貌会听，一起聚餐的时候他会尊重你的口味，那么就可以形成一个最初的浅层关系。这也是我们和大部分的普通朋友、普通同事的交往心态。 到了 第二个加深(打开防御，建立信任)阶段：需要尝试打开自己的防御，进一步去理解对方，愿意袒露脆弱，不断建立信任，在这个阶段，你们会对彼此产生一些好奇，不仅要知道对方是什么样的人，还想去探究他为什么会这样，在探究的同时，你们可能会找到一些共性，而出于相似的立场、思维和经历，你们也愿意袒露一些脆弱，并且适当的需要对方求助对方，比如分享曾经的求事，抱怨工作上的不顺利，一起吐槽某个同事等等。可以说前两个阶段都是你好我好大家好的状态。然而这种好它的基础不是感情，而是社会性功能。一个社会性功能很好的人，他同时可以做到和许多人交交好；一个社会性功能较差，情绪依赖度高的人，就很容易把这种浅层的亲密当成是唯一的挚友甚至挚爱。如果这两种人刚好组合在一起，那大概率就会因为一方步步紧逼，另一方急于逃离而产生种种冲突。 所以接下来就要进入 第三个复杂(处理冲突，找到关系平衡点)阶段：两个人要开始学会处理由于前面两个阶段过度期待而引发的冲突，努力找到关系的平衡点。你不舒服了，我就包容你我不舒服了，你就包容我。同时也会更加的开放和真诚，会以长久相处为立足点，去进行一些需求磨合和认知磨合，从而让关系变得更加牢固。至此，两个人才算是突破了由于原生缺失，过去经历、思维认知的不同而产生的固有障碍，进入到了下一个阶段，正式开始感情增长模式。 进入 第四个发展(建立联盟，共同应对挑战)阶段：两个人不再考虑付出多少，分不分手的问题，结成一个紧密牢固的联盟，在应对更大的挑战和冲突的时候，比如父母反对的时候，不再彼此攻击，推卸责任，而是无条件的对对方投入极大的关注，自然而然的换位思考，能坦然的说出自己的感受，也能接受对方的反馈，共同解决，共同成长。 到了 第五个深入(换位思考，共同成长)阶段：那感情就像自发运转的机器一样，不需要刻意经营，也能够不断加深。到了这个阶段，我们才能够或者说才有力量去解决一些更核心的精神层面的冲突。比如面对亲人的离去，该怎样给到对方陪伴。分享完重大创伤，被对方无意识攻击了怎么办？原生家庭暴露出不堪的一面，该以什么样的态度去解决？度过这个阶段之后，你们才能触及到彼此最真实的样子。 最后 第六个深度关系(把握关系发展方向，相互成就)阶段：你们可以自如的把握关系的发展速度和方向，想停下来的时候就可以停下来，想分开的时候也可以暂时分开。你们不再执着物理意义上的陪伴，而是注重精神上的共同学习，彼此成就，因为无形的信任感已经将你们紧紧联系在一起。 这六个阶段就是关系由浅入深的发展脉络，无论是爱情、亲情还是友情，其实都能从中找到某些共性。说到底，深度的关系本质上是一个技能，我们如何认知、处理、推动关系，就决定了我们所处的关系能深入到哪一层。 不是所有的亲密关系都需要经历以上这六个阶段，比如生死之交(救过对方命或者对方亲朋好友的命)或者相同信仰这些，可能会直接跨过这六个阶段中的某几个阶段。我们绝大多数人建立深度的关系，都需要经历这六个阶段。 |
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