|
“开明的亲子关系，就是父母可以提要求，但允许子女不听，子女不会因为父母提了要求就嫌他们烦，父母也不会因为子女不听话就指责他不孝；就是子女的各种感受、想法、意见，可以在父母那里安全且自由地流动；就是父母给出意见时，没有居高临下的'必须怎样’，没有未经商量的'只能这样’，没有试图掌控的'你还想怎样’……” 是啊，你的孩子是因你而来，但却不是为你而来。没有谁是谁的附属品，没有谁该为谁的人生负责，没有谁有义务去实现你的梦想，不要以爱为名，行控制之实。 每一个人都是独立的个体，如果家长用力过猛，过于干扰孩子的命运，孩子的人生有太多家长的痕迹，双方都会失去自我，这会彼此的给人生带来“灾难”。 心理学家李雪曾说： “一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。” 孩子的成长历程中，他自己才是导演和主角。父母不要轻易地越界，尊重孩子的主体性，让孩子成为最好的自己。 李子勋说： “中国人对孩子的家教需要有三句话：自己的事自己做好；自己的行为自己负责；尊重他人。父要做个在路边鼓掌的人，默默给予爱与支持就好。因为最后承担的结果是孩子，而不父母。” 有一种暴力，叫“都是为了你好”！父母虽然养育了孩子，但孩子自有其人生，拥有独立意识，不要以爱为名，将其圈禁。 之前知乎上有个问答： 身为子女，最讨厌父母什么行为？ 最高赞的的回复是： 试图以“为了你好”，掌控子女的人生。即“戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望”。 几乎没有哪一个父母不爱孩子，但每一个孩子，都只是完整地属于他自己，而非其他任何人。父母在提供必要的滋养之外，要给予他自由、信任、尊重。让他试错、成长、经历，他才能寻找一片适合自己的蓝天！ 心理学家说： “尊重就是：重视他人身为人的价值，并知道我们可能带给别人的痛苦。” 父母可以提要求，随着孩子逐渐成长，孩子越来越有自己的思想，不是一些原则性问题，允许子女不听，决定权应交给孩子，让他为自己的未来负责，不要因子女不听就指责他不孝，允许子女的各种感受、想法、意见，在父母那里安全且自由地流动，也许这就是父母对儿女最大的成全。 我们一起深味纪伯伦这首著名小诗吧： 你的孩子，其实不是你的孩子， 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们通过你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身边，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱， 却不是你的想法， 因为他们自己有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体， 却不是他们的灵魂。 因为他们的灵魂属于明天， 属于你做梦也无法达到的明天。 你要向他们学习， 而不是使他们像你， 因为生命不会后退， 也不会在昨日流连。 所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是，今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。孩子在你身边长大的过程，或许是这场目送中最为幸福的部分。  —The end— |
|
|
