 我的童年和少年时期都是伴着母亲度过的，自幼看着母亲怎么做人，如何处事。 搜听《何她说》，听白百何将儿时眼里的邻里关系娓娓道来，勾起了我很多儿时的回忆。 孩提时代，看到邻人送一篮黄瓜，母亲还会坚持以辣椒装篮回报。接受了邻家的馈赠，如果一时无以回报，下次家里做好吃的，母亲定会盛出一盆或一碗送往邻家的餐桌。 可是，对于给了我们生命和“人生”的那一对老人，我们拿什么装进篮子，盛进盆碗呢？ 清晨，我坐于客厅，听到卧室里传来说话的声音，稍听两句，就能判断那是只身待在乡下的老父亲打来的电话。 问及先生老爸打电话来有什么事，得知没什么事，仅仅聊聊，并叮嘱我们去母亲那边吃饭，说他从乡下捎了很多菜。 是的，上周末我协助老爸当了回搬运工，他将鸡、蛋、鱼、肉、米及蔬菜等送到大巴车上，我在路边等到大巴，将老爸准备好的一切都送到了母亲手中。我没参与清理，不知袋子、盒子里具体有些什么，只知道很重很重，重到我根本搬不动其中的任何一盒或一袋。但我知道，里面装得满满的，装的都是心意，一个老头对老伴、对家人的满腔心意。 在这个富得流油的年代，日子天天过得如过年一般，我爸居然还担心我们吃不到好吃的？也许不是，老爸知道我们肯定都能照顾好自己，或许他只是想我们多去看看母亲，亦或，仅仅打个电话，有的没的聊一聊。 上周去母亲那儿得知，前一天老爸打电话过来，说着说着还哭了，不待我问，母亲就告知了详情，我爸生病了，说要是在家死了都没人会知道，一个人在家里昏睡了一天一夜。 母亲问他打电话给妹妹没，他说没有，不想麻烦她。后来我打电话给妹妹，是不是近些日子没怎么给老爸打电话，并叮嘱她时不时打电话回家，以免再有类似的事情发生。 其实妹妹说得也有道理，一周多没打电话确实做得不好，但是，哪怕是隔三差五地打个电话回家，也不一定能适时地发现老爸生病的事，因为不能保证就是在他老人家生病的那一天刚好打电话回家。 妹妹在医院上班，离家里仅仅几公里，只是家里孩子需要照顾，每天下班是回与娘家完全不同的方向。 其实老爸若感觉自己身体不舒服，给妹妹挂个电话，妹妹肯定能抽时间回家一趟，看看情况，给备点药什么的。今年妹妹换了岗位，变得很忙很忙了，爸肯定早已得知，但不论有多忙，只要父亲有需要，更何况是身体不适，再忙都是能抽出时间来处理的。 但有了那句“不想麻烦她”做指导思想，致使自己都起不了床了，都还不往外拨一个电话。生病了，自己一个人扛着，扛完后，人清醒了，与人聊及时才想起生病时的凄凉与无助。知道孩子们都有自己的事情要忙，便抱着不打扰的原则生活，这就是我们的老父亲。 跟妹妹说这事，只是希望老人家能得到好的一点点的照顾，但面对此事，深深自责的应该是我自己，借此机会我好好反省了一番。   春节回家，面对晚辈的教育问题，我又与老爸有了意见分歧，我在餐桌前说了直话，爸很不高兴，饭毕，他是以很高的腔调甩给我一句话后再离开餐厅的：“孔丽辉，你少港两句啦！”就是这样，自己明明做得不好，甚至说错做错，却容不得别人说他半个“不”字，这就是老妈经常在我面前投诉他的主要原因，也是我称其为“倔老头”的原因。 一般人或许不知道，我其实是个很有个性的人。当时我在心里暗想，唉，懒得管你了，懒得管你的事了，由着你自己去搞一通。随后两天，他说什么事我都懒得搭腔。回长沙后没给他打电话，期间他拨过我一次视频电话，说完事后，聊了些鸡毛蒜皮的小事。 接下来的日子我还是没主动给他打电话，直到母亲告诉我要我去路上等车接东西，我才主动给老爸打电话，电话接通，还是那熟悉的声音，还是那种亲切的呼唤，全然听不到丁点儿倔强与不可理喻。自我拨了这个电话起，老爸一天几个电话地打，告诉我要清理些什么东西，计划怎么装，跟我说他已联系大巴车司机，确定具体时间，细数他为了保鲜，刚杀完的鸡是怎么放的，在等车时也打，说等了很久还不见车来，菜送上车后也打，告诉我他记下的车牌号码，叮嘱我要提前去路边等车。我接到菜后打个电话告知一切顺利，我爸接着电话就在一直说一直说，直至我驾车行到一个车辆超多超拥挤的路口才匆匆挂断。 其实，我也很了解我爸，很多话说完就说完了，绝不会一直放在心里，也不会对任何一个亲人有意见，尽管给人“倔”的印象，但内心还是很柔软的，他的心里装着我们每一个人。 唉，老人家，几十年的老脾气了，我怎能抱有去改变他的想法呢？ 记忆中我爸的性格是十分温和的，自幼长大，他没动过我一根手指头，如果没记错的话，应该是严厉的批评都没有过。老兄是挨过揍的，我记事后见过，但我和妹妹真的没有挨揍过。他一直跟人说应该要对女儿好一些，也确实这样做着。 也不知从什么时候起，我爸性格就古怪了，但是，当我们都感觉到这一点时，全都无从去了解他这一变化的原因。我曾请教过中医，说是过度饮酒，肝火过旺所致。然而，老爸拒绝聊戒酒的话题，甚至连少喝点都不同意，更不接受中药调理。其实，我每看他大吼一次，或是每发一次脾气，都能感觉到他好累。但是，老人家哪里能忍得住啊？ 属于我爸的最好的光阴都已远逝，现在到了毫无负担，该享受生活的晚年，却过上了满心装着牵挂，孤苦无依的日子。 有了我们的日子，头十年，他每天省下自己的每一毛钱，为我们几个无穷无尽地提供吃的喝的用的。后十年，他什么活都愿意做，为我们姐妹筹集学费，哪怕手上生了茧，脚趾踢破皮，目的只为我们愿读书就有书可读。 可是，自从我接到师范录取通知书的那一天起，就只有寒暑假在家里；参加工作的前几年，逢节假日在家里；成家后，连节假日回家都保证不了；这两年妈妈住到长沙，我一年里回家的日子不用掰手指头都能一下子算清。 我爸老了，每月退休工资拿着，虽不多，但在乡下生活，绝对是绰绰有余的。试问，我能给他什么？钱，他有；物，他不缺。我能给的一切却恰是他最不在乎的，而他真正在乎的，需要的，渴望的，却又是我最难给出的。 我们有千万个理由不给，一直到他们突然转身，无语离去，我们就带着那不知怎么诉说的，心灵深处的歉意和疼痛，默默地走向自己的最后。 我的父亲，这个我心中最伟岸的男人，陪伴，我给得少之又少。
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