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地震时，正确的避难姿势：
在网上花1000块钱买了只金毛，结果收到了一只西游记小钻风😂
排比句练习：
小米，一个被手机耽误的暖手宝 马云，一个被老板耽误的英语老师 外挂，一个被游戏耽误的蓝洞公司
我放生呢！你笑啥
一个看似很有梦想的墙绘！
你别说，还真挺像：
怎么办，在线等，挺急的！
毫无PS痕迹：
我真的很生气！五年了！
杨梅渡大桥，“阿姨，我关注你很久了，我你能做我女朋友吗？”阿姨楞道：“小伙子，你这么年轻怎么会有这想法？...” “年轻有什么用，二十八岁了还没女朋友，活着还有什么意思？你今天不答应我就跳下去…”我激动道。“别…别冲动，我…我…做你女朋友不太现实啊，你想干嘛，我配合你可以吗？”
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？” 妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。 儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
说“那天我女朋友也来”，她觉得心有点隐隐作痛，但还是强笑着说好，那我也带男朋友来。碰头的那天，还是只有他们两个，她见他孤身一人，便问“你女朋友呢？” 他温柔的摸摸她的头笑着说”就在我面前啊！你男朋友呢？”她愣了下尴尬的说“啊，在那边停车呢…”
“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。“就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
喂，是中介公司吗？” “是的，请问您有事吗？” “有，我家房子太大，做一次卫生要一整天，而且还要天天做！我想换一套小一点的！” “对不起，您打错了，我们是职业介绍所！” “没错，我找的就是你们！” “……”
一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
爬山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的。 我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到：“菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。”
大臣向皇上哭诉“陛下，臣所见烧杀掳掠，奸淫妇女，无恶不作，敌人节操丧失啊！”狄仁杰从旁边站出来大怒！“去你妈的！老夫什么时候操过丧尸！”
老妈：“儿子，你确定慧慧是第一次？”儿子赶紧点头：“当然了，这还有什么问题吗？”老妈：“我害怕你像你老爸一样，什么都不懂，被人骗了还不知道！”儿子笑了：“绝对不会，我比老爸可聪明多了！”老妈……
从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。 书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人,过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。 僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。 但是她最终要报答一生一世的人，是那个让她爽死在沙滩上的人。。
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