如何让一个孩子感觉被爱？多说这4句话

相信当父母的，都有过这样一个体验：

孩子刚开始学说话时，我们是无比惊喜，恨不得他多说点；

但当他真的能说后，我们又无比惆怅，恨不得捂住他的嘴。

因为他那张嘴，除了能哄你，还能一个劲地顶嘴，气死你。

你让他加衣，他会不耐烦地将衣服往旁边一扔：“我热啊，你想热死我啊？”

你说天冷，他会冷不防地来一句：“冷不冷我不知道吗？要你管！”

你说你咋这么不听话呢？他会立马回怼你：“我为什么要听你的话？”

……

听听，这些话哪句不扎心窝？哪句不让你气得捂胸口？

其实，我们的孩子从2岁开始，就学会“顶嘴”了。

这阶段的主要表现是，说“不”，啥都是“不，我不，我就不”。

而这，还只是个开始。

等到他们自我意识不断增强，顶嘴的方式就会逐渐升级，越来越考验父母那脆弱的心灵。

那么，孩子顶嘴，我们到底可以怎么做，才能不影响亲子关系，又能更好地和他们沟通呢？

行为背后有什么？

在讲孩子顶嘴之前，我想先跟大家分享一个“冰山理论”。

冰山理论意思就是说——

一个人的“自我”就像座冰山，他表现出来的行为，只是浮出水面的一小部分，

而大部分的内在世界，却隐藏在海底，我们看不见。

在和孩子相处过程中，

我们首先看得见的第一层，就是孩子表现出来的样子：

比如他们会摔东西、打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。

而在这些所有的行为背后，其实一定是紧跟着感受的。

第二层，感受：

他因为生气，所以打了人；

他因为感觉很挫败，所以发脾气；

他因为感觉不耐烦，所以骂人。

而在感受的背后，是第三层，想法：

所有的感受，都来自于内心的想法。

他觉得自己不被在意，所以摔东西；

他觉得自己被挑衅了，所以生气；

他觉得自己被限制了，所以挫败；

他讨厌喋喋不休，所以不耐烦。

第四层，期待：

而在孩子的所有想法背后，一定会带有一份期待。

他想要被尊重、

想要被欣赏、

想要展现自己的能力、

想要被爱等等。

当我们抽丝剥茧，一层层去探究隐藏在海底的那部分时，

我们才能理解浮出水面的行为，也才能明白孩子为什么要这么做。

而只有知道孩子为什么要这么做，我们和他沟通起来，才没那么困难。

多说这4句话

在面对孩子不听话时，我遇到的很多父母都是这样做的——

如果孩子打人，我们更用力打他；

如果孩子发脾气，我们发比他更大的脾气；

如果他顶嘴，我们吼得更大声。

这时候，我们就是停留在冰山的第一层：

行为对行为；

情绪对情绪；

语言对语言。

这在孩子小时候，也许还有些效果。

然而，等到孩子慢慢长大，你就会发现，不管你怎么打他、凶他、吼他，都不管用了。

最糟糕的是，在这背后，还会隐藏着一个恶果：

慢慢地孩子会觉得你不爱他了；

你和他的关系越来越紧张，越来越糟糕；

你也越来越无力了。

那么，如果我们想要改变孩子的行为，以及改变我们的关系，可以怎么做呢？

其实我们最需要做的，就是——

“潜入海底”，去看到孩子内心深层的东西。

因此，当孩子顶嘴时，与其硬碰硬，我们不妨试着多说以下这4句话。

他们才会越来越感到被爱，也会一天比一天优秀。

① 第一句，说第一层的感受。

比如，

你说孩子把屋子弄得乱七八糟，你让他收拾一下。

他顶嘴说：“我就喜欢这样乱七八糟。”

相信很多父母听到这样的回复，都会被气得半死：

这孩子是不是欠揍？

难道家里跟猪窝一样他才开心吗？

这时候，我们可以先别急着吼他，而是不妨试着冷静下来想想：

孩子是真的喜欢乱七八糟的环境，

还是只是不想“听话”而故意对着干呢？

如果他故意这样说，那他的感受是什么？

然后，我们可以试着跟他说：

“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟，你是不是觉得我在批评你？

而且我要你收拾屋子，你觉得像是命令，你不喜欢被人命令是吗？”

② 第二句，说第二层的想法。

其实，当你站在孩子的角度去说他的感受时，他一般愿意跟你说更多自己的想法。

比如他们的想法可能是：

“没错，我就是不喜欢你总是批评我，而且这样的命令会让我很烦。”

这时候，我们可以用自己的理解，去解读他的想法：

“你想要妈妈不带批评地说事情，而且不要这么强硬地要求你对吧？”

慢慢地，孩子自然而然地，会跟你说出更多他们的真实感受和想法。

这样一来，我们就可以从他们的这些想法中，得到第三层信息。

③ 第三句，说第三层的需求。

很多时候，孩子不希望我们批评、命令，那他期待的很可能是：

我想要被爱、

想要被尊重、

想要爸爸妈妈多听听我的想法、

想要爸爸妈妈好好和我沟通……

当父母的，如果能及时识别出孩子的这些期待，那么沟通起来，就会容易很多。

④ 第四句，说合作。

一般到了这一步，孩子就已经没有那么多怒气和敌意了。

而且当他感觉到自己得到了理解，也就更愿意与你合作了。

这时候，我们就可以试着把问题抛给他们：

“可我希望能保持屋子干净，该怎么办呢？”

提出我们的需求，向孩子寻求帮助，一起找到令双方都满意的方案。

这样，便能避免冲突，赢得孩子合作。

而亲子关系也才会越来越好。

最后，我想分享一个非常非常小的故事，或许能给你启发。

我的女儿布妞一般会骑自行车去上幼儿园。

某天早上我因为身体不舒服，就想跟她商量（不是直接要求）：“妈妈不舒服，早上咱们走路去，不骑自行车好不好？”

布妞有些坚持：“可我还是想骑自行车。”

这是一个很小很小的冲突，但我还是要“赢得”她合作，而不是“赢了”她。

于是我把问题抛给她：“那妈妈只能慢慢走，跟不上你怎么办？”

她给出了方法：“那我慢慢骑就好了。”

我同意了。

出门后，她也确实骑得很慢，还问我：“妈妈。我这样骑可以吗？”

我认可她：“嗯，可以，我跟得上。”

接着我还给她赋能：“知道我不舒服，你特意骑这么慢等我，谢谢你照顾我。”

布妞听后，更关注我能否走得动了，即便路上遇到了同学，她也没有加快速度追上去，而是慢慢等我。

这就是一个很小很小的事情，但我们可以从生活的点点滴滴中，去给予孩子一定做决定的权利，并且去尊重他，“赢得”他合作。

你家孩子顶嘴多吗？遇到这种情况，你会怎么处理呢？