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亲爱的峰哥: 你好！ 其实前几天就在想，送什么生日礼物给你讷。🤔了好久，还是不知道该送什么合适。然后就想干脆写一封我内心随心所欲的家书吧，这是无价的，你可要好生珍藏哈。当然后面你想要什么世俗上的礼物就跟我说，我补给你也行，不过，不超过200元哈。 今年是我和你婚后的第5年，也是婚后第5个你的生日，但是我们彼此相识是有14年之久了，异地是有7年了吧。一起生活了3年，我总是在🤔我们不异地生活的日子会不会不一样。期待着一家三口生活有钱有闲得日子。但是现实总是告诉我，时候未到，因为2019年6月草率做的一个买房的决定，我们背负了100万贷款，利率6.125，截至今日现在还剩下49万8321元，每个月利息1100元。我们现实是处于没钱没闲阶段。 今天星期四，工作第4天，你给我的感觉是你很洒脱，再颠簸的生活也要过的很闪亮。不过看着你的日子虽说谈不上精彩，但很释然，一点风浪没有，从不回望过去，每天按部就班，踏实做事，有自己的一套为人处事标准，这样的模式似乎又过于平淡了，我喜欢折腾，但是又缺少伴侣陪我一起闯关，说到底我们是没有人托举的人生。 但我总是容易陷入自己的情绪里，想要挣脱束缚自己的牢笼，每天身心俱疲，总是担心做不好事情，害怕做不好，害怕做决定，总是想着可能会失败，会承担很长时间的代价去抚平上一个坑洼，我长期处于一个自卑没有成就感的生活里，被“我不行”这三个字淹没了。 我没有活水，没有寻找成就感的地方，没有能量补给。因为确实事实如此，我不想因为我的一个决定而让你我丧失更多的生活的可能性，环境比现在更糙糕。我后面不管做什么事情都开始畏手畏脚了。想到什么事情都想跟你商量，才发现在你面前很多事情都不是事情，发现你确实精力有限，不可能消耗掉我所有的负能量或者问题。 自从爸爸走后，我这种感觉愈发明显。我不管做什么事情都有一种负罪感。我很孤独，但这种孤独是自己造就的，另外我不知道孩子对我而言又是一种什么样的存在，他不亲我，我对他又是一种什么样的存在，再苦再累你也说就装修这三个月过去了再说。 我总是很紧张未来，突然听到均姐说的一句话，奴隶做久了，头抬不起来，我笑了。话说的很有道理哈，装修完之后我们不异地你就会感觉好些，但是我总觉得工作方面太难搞了，我对于工作总会投入过多的心力，把握不了尺度，不受自己控制。 我不知道跟你说了些什么乱七八糟的，好像一直都在重复啰嗦，你且就听着吧。 |
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