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祝福自己也祝福婚姻
我曾经跟我的孩子谈过婚姻这个话题。 我问我孩子，我说我跟爸爸离婚了，你可以接受吗？我家孩子说，我有选择的权利吗，我只能接受。 我不知道婚姻对于女人赋予的是什么？是痛苦多，还是幸福多？亦或者只是女人的一场修行。 痛啊，生生的痛，每一滴眼泪里都有着挣脱不了的枷锁。 面对一个前几十年都没相处的人，面对一个各有各的原生家庭，面对着万万千千的差异的一个人，每一次相处的磨合都带着疤痕与血泪。 有多少女人是婚后恨不得一杯毒酒重生再来一次的？ 我爱我自己胜过任何其他人，我是自私的，无疑还是头一号。如果婚后还没有孩子，我想我会洒脱地选择离开。因为孩子的这份责任，多少个女人多少次是压着性子隐忍着的？ 我不说别的女人，我说的就是我自己。 婚姻是需要智慧的，还有那份经济做底的托举以及一个强大充满爱与温暖港湾似的的娘家，才有勇气踩着满是荆棘的路一次又一次地磕磕绊绊爬起来前行…… 我终于理解了什么是“门当户对”，有着同样的生活经历以及同样的三观、同样的学识，这样才有了婚后险险共识的同频。女孩子们要把握在恋爱期，如果性格或者矛盾冲突时就已经常常是委屈隐忍的，那么是可以毫不犹豫转头离开的，不离开，你会发现婚后会一遍又一遍地循环当初的那份煎熬与挣扎。想要婚后达成共修的几率是小的，所以还可以轻松选择的时候请不要犹豫。 我的心可能还是小了，所以掉在琐碎里，总是想要抓取什么。我那敏感发达的神经长满了触角像个雷达似的，总是打扰了他人也重伤了自己。 生活依然在修行的路上，我没想着一下子就跳脱这个怪圈。我会一直向前与努力，直到暮年，我想回头时看看，我到底积淀了多少的勇气与智慧，我曾那么多努力。 很多次，我都产生了离婚的念头，只是宣泄于口但没真正地下过狠心与决心，缘由是我的孩子。 有一次，因为孩子爸爸跟孩子讲话冲，发生了争执。我痛苦地跟孩子诉说那份无法改变的无奈与无力，孩子哭着跟我说，妈妈，即使这个男人再糟糕他也是我的爸爸呀！你可以不管爸爸跟我的相处模式吗？我很明确地跟你说，不管爸爸怎么骂我，打我，我都不会受伤与受影响的，我有自我的中心。你可以不掺和的，爸爸我们无法改变，可是我们可以改变自我的认知。 这一刻我是震惊的，感动的。 我的孩子太聪慧、太智慧了，没有边界感的是我。我总怕孩子受伤，总是像一只母鸡护着小鸡一样时时刻刻担忧着。也许这是母亲天生带有的一份羁绊与牵挂，我也是其中之一。 女人可以选择丈夫，也许不止一个。可是孩子却无法选择一次另一个爸爸，即使是那么糟糕，这份打断骨头连着筋的牵连却是一辈子都割断不了的血缘。 所以，痛苦的是我还是孩子？面对问题我要挥舞着痛苦的旗杆心安理得地投降逃避吗？还是即使痛苦也迎难而上地去面对与修智慧呢？ 人生可以有无数次的选择，可面对选择我作为妈妈的这个天使宝贝，我总是谨慎了又谨慎。因为孩子的那张白纸，最开始的那抹色彩是我涂抹上去的，我要负责啊！ 一生二，二生三，三生万物…… 这个源头很重要，所以我很重要。 因此婚姻不是随性而为，而是有着责任与担当，有着一个人该成长的历程与决心。 祝福自己，也祝福婚姻。 我相信这份遇见的缘里，有着存在的意义与价值，我要做的是勇敢而坚持。 24024年5月16日。 作者：想丰了 ◆想丰了：【简生素养（200字以内）】也就是吃个饭 |
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