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心理学家阿德勒认为，基本上一切人际关系的矛盾，都起源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。 不管是前者，还是后者，都是缺少边界意识的表现。边界不清，才会轻易进入别人的界线，又或是允许别人随意进入自己的界线。 每个人都有自己的人生课题，也有自己的解法。你要做的，是放下助人情节，尊重他人的命运。 允许别人做别人，允许自己做自己，才是一个成年人最大的清醒。  克制纠正欲，不要“好为人师” 知乎上有个问题：你见过能量很足的人都是什么样的？ 一个高赞回答说，100%的内控，尊重他人的选择。 每个人都有自己的生活，有自己要承担的命运，如果你强行介入，只会给自己和别人徒增烦恼。 著名导演李安讲过一件自己的事。 他曾为了精进摄影技术，参加了一个摄影培训班。 因为自己有摄影经验，无形中总是想去帮助别人，指导一下比自己年纪小的同学。 培训课程结束时，大家需要组队共同完成小组作业。 之前得到过自己帮助的同学，很多都愿意和自己组队，他觉得自己的技术得到了大家的认可，很是享受这种为人师的感觉。 最后到交作业的时候，他才发现，那些平常受他指点的同学，其实都有不错的摄影技巧，还有几位摄影水平远在他之上。 后来，李安为自己好为人师的行为总结出一条经验： 如果你一直想给别人当老师，就会下意识地靠近那些不如你的人。这样你也许能获得一些心理上的优势，却会远离真正优秀的人，从而失去学习和进步的机会。 有时候，你太主动给别人意见，反而会得到别人的埋怨。 朋友小江的表姐从小镇到上海工作，因为没有一技之长，于是咨询小江去哪里求职比较好。 小江便把自己了解到的工作机会，列了张表，最后建议表姐去做外卖员。 这样可以一边熟悉上海的环境，一边再寻找其他的工作机会。 结果表姐做了几个月的外卖员，因为总是记不准小区的名字导致几次送餐出错被投诉。 而表姐的一个老乡，在工厂做事，虽然辛苦，但是每个月拿到手的工资还不错。 于是，表姐便对小江吐槽说，要不是她建议自己去送外卖，可能攒到的钱比现在还多。 这时候，小江才明白莫言说过的那句话： 不要去给人提建议，也不要去给亲戚朋友出谋划策，对了别人不会感激你，错了反而会全怪你。 心存善念固然很好，但需要懂得时机和分寸。 当你强行介入他人的因果，背负他人的命运，到头来，损耗的只有自身。  放下拯救欲，不要“太圣母心” 在心理学上，将“期待用爱感动另一半”“对方越可怜就越在感情上激发出照顾对方的冲动”“特别容易被情绪低落或身世坎坷者吸引”的现象，叫作“圣母情节”。 有圣母心的人，大多都希望能凭借自己的力量去拯救别人。 一位网友说，她从小父亲离世，作为家里的大女儿早早辍学，外出务工。 最初，她在餐厅做服务员，因为手脚麻利又爱帮助别人，很快就得到了老板的赏识。 后来店里来了一个男生，比她小5岁，老板为了让男生尽快适应工作，就让她来带这个男生。 男生嘴巴很甜，但是干活一般，她总觉得自己是师傅应该多干一点，于是便经常帮助这个男生。一来二去，一起工作几年后，男生竟然向她表白了。 两个人很快便开始谈婚论嫁，为了让男生觉得有面子，买房的钱都是她出的，但是房产证写了两个人的名字。 婚后她便怀孕了，因为休假，只能暂停工作，也就没有了经济来源。男生一下子接受不了，开始觉得她矫情、花钱，两个人产生了不少矛盾。 最困难的时候，她三年没有买过新衣服。后来说服自己继续过下去的理由是怀了二胎，她希望用孩子来唤醒丈夫的责任心。 没想到，二胎还没出生，丈夫就出轨了。 离婚时，房子卖了，钱被丈夫拿走一半，她自己带着两个孩子生活。 有人总结圣母型人格的特征：永远把友善作为自己的第一行为准则，即使受到委屈也是如此。 但是，任何关系的本质都是一种交换。当你在某一段关系中的付出得不到相应的回馈时，就应该及时止损。 过度的付出，只会让你陷入一种自我感动的幻想中，而对方不会为此感激你半分。 所以，你可以去爱一个人，但前提是先爱护好自己。  |
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