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社恐的本质是什么?树立这2种观念,让你从“社恐”变“社牛”。

 米走6696 2024-06-10 发布于甘肃

人之所以社恐,归根结底是观念问题

如果你能想明白下面2个观念,就能摆脱社恐的困扰,甚至成为社牛。

第一点:由于不想从别人身上得到什么,所以无所畏惧。

有的人一遇到比自己混的好的人,就会不自觉的低声下气,为什么呢?

归根结底,是因为你有一种“贪念”。你从潜意识里觉得,那些有钱人、身居高位的人,能给你带来些什么,所以你会说话小心翼翼,就怕得罪他。

可实际上,真的由于你的卑微,就能获得对方的重视吗?

当然不会,社会中遵循的是“价值交换”原则。如果你有价值,你不用低声下气,对方也会和你平等对话,如果你没有价值,即使你低到床底下,对方也不会正眼看你。

所以,遇到那些有身份有地位的人,你根本不用担心和害怕,只要你不想从他身上得到什么,就不会有任何心理负担。

另外,还有一些年轻的男性一遇到美女就说不出话来,也是因为他想要从美女身上获得一些什么。或许是想获得美女的好感,又或者在潜意识里想和对方发展感情。

由于有所图,所以就会变得放不开,生怕自己说错了什么话得罪了对方。

可现实情况正好与你的心理状况相反,你越是放不开,对方越是看不起你。反之,当你无所求的时候,该说啥说啥,该开玩笑开玩笑,美女也许就会被你的个性吸引。

社恐的人都有一个错误的想法,那就是,“对别人的期望太高。”

社恐者期望别人对他微笑,所以看到别人冷漠的脸他会感到害怕。社恐者期望别人对他友善,所以当听到别人不客气的语气时会恐惧。

想要摆脱社恐,就得降低期待,不要从别人身上图任何东西。一不图别人对你笑脸相迎,二不图别人的帮助,三不图别人的利益,那么你还有什么可害怕的呢?

接下来,再来分享克服社恐的第二个观念:我不在乎你怎么看我,因为我不和看不起我的人交朋友。

社恐者还有一个因素,就是害怕自己在公众场合说错话,或者表现得笨手笨脚的出丑,从而遭到别人的轻视和嘲笑。

可是,这样的担心也是毫无必要。

为什么呢?

世界上有两种人,第一种人看到别人出丑就去嘲笑他,看到别人弱小就去欺负他。第二种人,看到别人出丑就去安慰她,看到别人弱小就去帮助和鼓励他。

社恐者主要害怕的,就是第一种喜欢站在高处嘲笑别人的人。可是,有一种心态,可以让你再也不害怕别人的嘲笑,那就是,“我只和素质高的人交朋友。”对于那些嘲笑你的人,看不起你的人,你就不和他交朋友不就完事了吗?

无论对方怎么看你都无所谓,因为他对于你来说只是一个陌生人,今后他再也不会出现在你的生活里,所以又何必在意他怎么看你呢?

那些真正值得结交的朋友,是第二种人,如果有人在你处于人生低谷的时候,不去嘲笑你反而去安慰你、鼓励你,那么这样的人就非常值得结交。

与第一种损人利己的人相处久了,你的正能量就会逐渐被其打压,即使原本想要改变自己,也会由于别人的嘲讽而慢慢失去自信。反之,与尊重你和鼓励你的人交朋友,他们温暖的言语会传递正能量,社恐就能慢慢被治愈。

因此,如果有了“只和那些能向自己传递正能量的人交朋友”的心态,当你在公众场合或者聚餐的时候,就可以大胆的参与进去发表言论和观点。如果说错了话,有人嘲笑你,看不起你也无所谓,反正自己原本就没打算和他们有过多的交集。

当然,如果真的放开了自己,你会发现身边的大多数人都还是很善良的,即使笑话你,也只是善意的玩笑,真的没有必要恐惧社交。

明白了上面两种观念之后,我们再来分析一下社恐的本质。

人之所以社恐,主要是因为下面2点共同作用的结果。

第一,就是敏感。

社恐的人大都非常敏感,他们能通过别人面部的一个微表情,语气的一点小变化,就能感受到别人的不开心。

敏感本来是一件好事,能够让我们更轻易的感知到对方的情绪。很多高情商的人,就是因为性格敏感,才能够感知到别人的情绪变化,才能更好的照顾别人的情绪。

可是,社恐的人还有第二个特点,与敏感的特点结合起来,反而变成了坏事。那就是,“以别人的感受优先。”

也就是说,凡事都先考虑别人的感受,与别人打交道的时候,总觉得自己处于一种“劣势”的地位,觉得对方说的都是对的,自己总是压抑自己的真实想法迎合别人。

而真正的社牛,并不会把自己放在劣势的一方,而是认为自己是“控场”的一方。社牛往往是先发表自己的观点,如果发现对方不高兴了,再去主动安慰对方。

社牛的身份是“掌控者”,是主动给别人带来快乐,主动给别人提供情绪价值的人。而“社恐”则是被动的一方,是“迎合者”,他们很少主动去给别人带来情绪价值,而是担心和害怕别人对自己不满意。

所以想要从“社恐”转为“社牛”,就得从心理改变自己的立场,从被动回应的“迎合者”,变为主动提供情绪价值的“掌控者”。

总之,想要克服社恐,要想明白两种观念。第一个观念,就是“不要总是想着从别人身上获得什么。”由于无所图,所以无所惧。第二个观念,“不和看不起自己的人交朋友”。既然不交朋友,那么生活就没有交集,也就没什么好害怕的。

还有,如果想要从“社恐”变成“社牛”,就得打心底转化角色,把自己从“迎合者”,转变为主动提供情绪价值的“掌控者”,这样我们就能彻底解决“社恐”的问题。

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