我俩在一起确实有些年头了，以至于当年说分手的时候，我现在还能记得一点点当时的痛感。
当然这些年老左的变化我确实也是没看到，至于说他成为现在在职场的样子我确实也有点想象不到的。
我们在一起那时候老左是个十分孩子气的人，可以说是纯真，也可以说任性，反正一切决定突然决绝且不考虑别人的感受。当然他本身也有很多优点，胆大心细，而且头脑转得快。难得的是他还是比较正常的，有正常的价值观是非观，当然也确实有时候过于唠叨细碎，但本质上来说确实是个好人。他上次写完还是老六找到我说要不要写点什么，其实我是婉拒的，一来我怕他给我贯个稀奇古怪的标题，二来这段感情都于我来说确实有够久了。现在大家都不年轻，也不必为此而纠结。但最后老六还是说服了我，一来确实他在我生活进程里给予我了很多帮助，二来他说所有事情都是有始有终，有因有果，既然老左最后提到的是我，我也应该做个回应。
如果说让我回想那段恋爱的日子，我还是可以回忆到很多快乐的事情的，他很会逗我开心，而且相处很久之后大家就是有不自觉的默契的。
那时候老左其实带着很多从学校里出来的学生气，以及他一直以来的江湖气。当然不是那种打打杀杀的江湖气，就是带着点侠义风骨，这听着有点玄幻，反正大体就是他的所有告别都要给身边人发长段文字，我也劝过他，觉得这样的付出显得没什么大用，毕竟没有人会真的在意这种长段文字，但是老左还是每次都会做这样的事情。
当然说实话我也没打算改变他，反倒是在这件事情上我要感激他的坚持，最起码在那之前我和我的同事关系普遍一般，他还是让我敞开胸怀。
其实我也不知道是什么让他能一直充满热情，我是真的很难带动那些热情。有时候我都会感觉他的世界里仿佛没什么苦恼，最起码他没有在我面前表现出来过什么苦恼。
说到这其实基本也能听出来，我本身就是那种挺冷漠的人，我和老左那时候完全不像，我有所有的不开心，我也会完全的隐藏，我很怕让别人觉得不开心或者麻烦到别人。但是老左不是，他不开心他就直接喷，发消息喷，打电话喷，有时候我听着他在那骂都会觉得挺好笑的，他骂人的时候很有智慧，阴阳怪气和脏字一起出，反正我很少遇到对面不破防。
说实话就放在现在回忆一些我们两个人的事情还是会觉得蛮开心的，可惜我们没有一直的纯真。
老左走了很多弯路，我俩家庭条件实际上都一般，所以那时候想留在上海站稳脚跟我俩其实最大要解决的问题其实就是钱。没钱你没办法考虑买房，不敢要小孩，不敢去想所谓的未来。但我知道实际上这种事情也不是我们中任何一个人的错，所以我们通常很默契的避开这个话题，同时我们也都在忙于自己的工作。他比我更渴望稳定，而我却更恐惧稳定。所以我只想安心打工，而他更想去实现他期待的终极目标。
我害怕稳定却又极其需要亲密关系，他渴望稳定却又只为了他终极目标的前进。如果说所有电影的主角都为了目标而生，那么老左可以称得上是天生的主角，而我只是要在某个时段做某些事情仅此而已。
我们矛盾的爆发源于邻居，租房里最难分辨的并不是硬件，而是软件。隔壁是家暴家庭，老房子的隔音只能说大家都懂，那时候经常十一点多就能传来隔壁砸东西和女人的哭泣。
最开始因为老左工作忙他并不知道这个事情，我听到了也只是装作不知，多一事不如少一事，萍水相逢，我只想明哲保身。而有一天正巧他在家，旁边就传来了这个声音。
老左这人呢，有正义感，听到这个想到的第一个就是报警，我不想，但我还是支持他。JC如期而至，敲了门，而屋子里的女人矢口否认，说是可能听错了声音，眼角的淤青虽然确实存在，但是对于JC来说也没办法，但是JC到了之后，老左作为报警的人也跟在旁边。在那之后我们的安宁就少了很多，有时候猫眼被堵住，有时候门外电箱撬开被拉电闸。老左安过一个摄像头，也有一次眼看着被剪断。
那天老左晚上加班应酬，我突然听到靠着走廊的方向玻璃一声脆响，紧接着屋子里突然断了电。我不敢出去查看，只能给老左打了电话。老左沉默了很久，说了句马上回来。
但我在黑暗的房间里哭了，那一刻我很害怕，害怕黑暗，害怕孤独，也害怕我们不知道我们的未来在那。
老左确实在我有需求的时候，能尽可能的满足和尽快的满足。不到半小时就赶了回来，拉开了电闸，看了下玻璃。再次选择了报警。
JC也没什么办法，我们两个去了派出所做了笔录，然后也很难定义。没有任何财产损失，也没有人员的受伤，没有确凿的证据，没人有办法。
在那之后我变得更恐惧这种孤独，就算搬了家我也很难改变我心里的恐惧。
我承认我那时候心态是非常不稳定的。我会埋怨老左，我会抱怨他现在做的事情不是我想要的结果。
我其实分不出是不想结婚还是不想和他结婚。但我又不知道如果我都不想和他结婚我还能和谁结婚。最后的半年我们很清楚我们可能走到了终点，他留出了更多时间给我，我也没再发什么脾气。然后在某一天提出了分手。
我们都清楚这一刻的来临，就仿佛是本来就会发生的事情，但真的面对这一切的时候，我们还都哭了。
我不知道自己在哭什么，可能哭过去的岁月走错了的路，可能是哭有情人也难成眷属。
其实后来我也谈过几段恋爱，也都挺认真对待过，只是好像我突然觉得感情这事情好像也并非一定要有。
尽管我现在遇到家暴一定会报警，同时也会保护好自己。尽管我现在也会跟同事敞开心扉，相处愉快。尽管我现在也开始有更多的社交更多的娱乐。我也承认这些是老左带给我的变化，但我真的觉得我自己这样子也没什么不好。后来在出去玩的时候也遇到过追求者，可能因为岁月让我很少突然有冲动去表达爱意，而面对别人的爱意又变得十分谨慎。
前两年有个小男孩追我，说实话我不讨厌这个人，但好感又那么难以出现。主要这小男孩和老左在这个岁数一模一样，任性纯真，我没拒绝，在他看来好像我就该有些好感。
但他试图博取我关注的方式又显得非常幼稚，我甚至都在想他这个年纪难不成也看青春伤痛文学，一干嘛就要说自己多苦多累，希望听到我的安慰。当然我还是礼貌性地给了这些安慰。
但我真的很讨厌每次一帮朋友参加点什么活动，一旦我和别的异性说点什么他都要摆出一副雄竞的模样，然后摆出那种伤痛男主的悲凉。然后大家一起的朋友就会来找我，让我去安慰安慰。我习惯了去照顾别人的情绪，习惯了克制自己的选择和行为，我甚至并不想说这是个什么讨好型人格。其实还是那次事情结束，老六跟我说了很多，也在那个时候算是把我捞出一些泥潭。“其实你不用很在意别人的情绪，每个人做的每个事情都是他自己的选择。”
“如果你刻意照顾别人的情绪，就会忘了自己本来到底要的是什么。”当然实际上说了很多，因为老六作为旁观者还是说得很清楚的，但他自己也是那样性格的人。就我俩互相麻烦的现场堪比夫妻对拜，翻来覆去的客气着。
其实后来我想明白一件事情，独立这件事情本身并非是自己过就是独立，而且在不同的立场下，我们仍旧有我们自己的选择。另外也不会后悔自己的选择。
而当你开始慢慢独立之后，你会感受到生活本来的快乐和味道。所以我觉得我该有这么一篇回应，所以我觉得我们也应该尝试着过我们自己节奏里的生活。
|
