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我是50岁的独生女,退休后接父母到身边养老,拿着父母15000的退休金,和老公心甘情愿地伺候他们

 华贵禅心 2024-06-21 发布于河北
注:素材来自身边生活,如有类似经历,纯属巧合,请理性阅读。
有人说:只有亲身照顾过父母的人,才能体会到独生子女的心酸和负担。
就像之前一张“独生子”的照片,独生儿子坐在两张病床中间,左边是父亲,右边是母亲,这种情况戳痛了很多人的内心。
作为一个独生女,父母同时患病,一个人照顾两个老人,说不累是假的。
我叫顾敏,今年50岁,退休五个月,把老家的父母接到身边养老。
父母都有退休金,且都比我高。父亲每月8000,母亲每月7000,他们不愿跟我居住在一起。
我在社区给他们租了套两居室的房子,重新收拾一番,让76岁的父母居住。
父亲身体还算不错,没啥大毛病,有点基础病也是正常。
母亲心脏不好,血压也高,每天吃的药比饭多。
我白天都在父母那里,帮忙做饭,收拾卫生,陪伴他们在社区散步。
阳光好的时候,我开车带他们去公园转转,去饭馆吃顿大餐。
父母当着我家老伴的面,把他们的退休金卡交给我,还把家里的一切也交代清楚。
我爸说,明天和意外不知道哪一个先到,趁着他们还比较清醒,把该交代的都交代,该做的都做了。
老妈跟我说,让我每月从他们的退休金里给我儿子存上5000,他们还有张20万的存款,让我也给我儿子单独存着。
我说不用,他们的钱留着养老用。老妈说,请人照顾也是需要花钱的,况且,我和老伴这么孝顺,主动把他们接过来养老,也是“养女防老”的典范。
老伴被父母夸奖的不好意思,一个劲地表忠心,说我家婆婆在老家跟随大伯哥,我们每月给她养老费,怎么能要我父母的养老钱,还给我家儿子存钱!
其实,我不想跟老伴交代的太清楚,父母除了说的这些钱,还有一张60万的存款。
父亲跟我说,现在他们身体好,将来身体不好了,大病从命,小病就医,他们都不想进ICU,他们只想有尊严和体面的活着或者离去。
父母来这几个月,老伴每天下班回家就去我父母家里,不是陪我父亲下棋,就是陪我母亲在社区散步。
上个月,母亲住院,也是我和老伴轮流照顾,晚上,母亲说请护工,老伴说啥也不同意,他请假陪护了一周。
老话说:久病床前无孝子。
可人的本性是趋利避害,主动给父母养老,似乎看着“正常”,其实是父母做得好。
他们一到我这里,就主动把退休金卡交给我这个独生女,还主动给我儿子20万存款将来结婚用。
这样就让我和老伴“尝到甜头”,也让我和老伴安心照顾他们的晚年。
因为我不用再找工作挣钱,为儿子的结婚买房买车发愁。
父母这番操作是:用谁,就得先给谁好处。真金白银的好处,情绪价值提供到位,让我和老伴心安。
还有我家老伴,他也是52岁的男人,自己血压也高,他真的那么好心,宁愿请假,也要对我父母“事事鞍前马后”?
我们父母先让我老伴心安,每月给我儿子存钱,还给存款,我老伴是不会跟钱过不去。
都讲“孝道”,但在现实生活面前,若父母一味地用养儿防老,用传统“孝道”要求子女,甚至站在道德制高点绑架子女,用“孝顺”强制让子女对自己孝顺,往往会把家庭折腾的鸡飞狗跳。
我现在退休在家,每月拿着3600退休金,老伴还有几年才退休,儿子还在读研。
把自己的退休生活都给了父母,照顾好他们的生活起居,也陪伴好我的老伴。
我觉得自己的日子过得很好,偶尔母亲需要去医院,我开车带她去,她都会给我说些温暖的感谢话。
周末,老伴开车带着父母一起出去转转,还在后备箱准备一把轮椅,谁走累了,可以随着坐着休息,我们推着就好。
过段时间,老伴就组织一次在外面就餐,父母也会随时随地,把情绪价值给的足足的。
不像有些父母,用你是我生的,你就得对我好,给我养老。
若子女稍有不周,老人还会找各种组织,痛诉子女不孝,各种不堪言语都用在子女身上。
在我看来,父母能够在晚年过得体面,有底气,有尊严。
一是他们懂得体谅和理解子女的难处;二是他们自己有经济实力,退休金高,还有存款多;三是父母会做人,明白依靠独生女,就要先把自己有的拿出来。
而我和老伴,在没有经济压力的情况下,自然会把所有时间和精力都用在照顾父母身上。
好几年前,父母还劝说我要个二胎,我说不要,因为我和老伴没有条件。
养活我家儿子,我们都已经使出洪荒之力,再有个二胎,我现在哪有时间和体力好好地照护我父母?
有时,跟母亲闲聊,说起当初让我生二胎的事情,母亲也说,还是没生的好,压力小。
我家现在是我和老伴的月收入8000多,加上父母的15000,每月给我儿子存5000,还剩下18000,怎么花也花不完。
父母有医保,即使住院,自己也花不了多少钱。
现在我和老伴的任务是,每天吃好喝好,积极锻炼好自己的身体,再就是,照顾好父母,陪伴好父母,再帮扶好我儿子。
我和老伴此生的意义就算是完成了,活着就要好好地对待自己,也要好好地对待父母和子女。
大家说是不是这么个道理?
(本文故事源于生活,但高于生活,请理性阅读。)
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