北苏,国家二级心理咨询师,用心书写每一篇情感专栏,与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。 01 人到中年,婚姻遇到背叛,对于很多原配而言不仅是痛苦,还有很多纠缠不清的无奈,以及婚姻变糟糕后的羞耻。 这就是中年人的窘境,人生处在中年阶段,上有老下有小;工作事业处在进阶阶段,为了生活不能有影响;还有多年婚姻如果爆出问题,很容易被议论。 无论是其中哪一条拎出来,都不是那么好面对的。 当原配承受的很多,顾虑很多,很纠结又在无明状态时,就会总是左右为难。
更让原配感觉无奈的是,花了很多心力,最后却发现还是没有答案,还是很难做出决定,还是很痛苦,还是不知该如何结束这糟糕的婚姻危机。 有一点需要原配们清晰:唯有自己能重视自己想要的;这道难题的出现对原配来说不公平,可是又需要原配亲身来解。 02 遭遇背叛,婚姻陷入动荡,家庭也受到影响,原配自身也承受着痛苦,原配又能为自己做些什么呢? 原配真的能够依靠自己,从两难的纠结中走出来,扭负为正,让背叛带来的一切都过去吗? 这里有一个很重要的前提:身为原配,要不要带自己从不甘、痛苦、动荡的境遇中走出来;关键点在要不要,而不是能不能。 因为“能不能”是未来的“果”,当下的“要不要”是“因”,它们的先后顺序不同。 很多原配都把这两者的顺序搞反了,例如是否要原谅背叛,原配会认为只有结果是好的,自己才愿意去选择和努力,如果结果是不够好的,那自己就不会,也不想去做选择和努力。 结果无法预料,也不可控,原配会困在两难的境遇里。 所以,面对背叛,原配首先要与自己核对:自己是否真的想要为自己的幸福而努力,想要带自己远离痛苦;如果答案是肯定的,就笃定自己的方向,从内心坚定会为自己而做。 这个前提的意义就在于,原配如果想要带自己走出背叛之痛,改变婚姻和人生的局面,就要突破一些观念和情绪,去做3件事,这并不容易。 内心坚定“要为自己而做”,不过度执念结果的原配,才更容易保持稳定与理智,通过做这3件事,给自己带来实实在在的帮助与转变,把人生状态扭负为正。 第一:遇到冲突尽快地回到自己的中心,评估自己的能力,了解自己的需要,不做无意识的消耗。 背叛发生后,很多原配会纠结要不要离婚,或者要不要原谅;为这个问题纠结时,原配多半在情绪下。 由情绪驱动,以为做了选择就可以让背叛带来的影响和伤害停止;而事实上这个时候并不适合做选择,原配也做不出合适的选择。 如果明明内在无法抉择,又强硬地要求自己一定要做出决定,就陷入了无意识应对带来的消耗之中,原配一定要停止这些无意义的解决问题的模式。 在危机中尽可能有意识地让自己回到自己的中心,安定自己的内在,稳定自己的情绪,可以痛苦可以难过,也可以生气和愤怒,无论你的反应是什么,你都要对自己有觉知。 觉察到你的情绪,同时不被情绪带动;允许自己有情绪,同时不在情绪下思考决定做选择。 在情绪得到一些缓解之后,你可以评估自己的能力,不管婚姻的结局如何,你能够保障自己生活的能力是必要的,有意识加强这部分。 你还要在你稳定后更多了解自己内心的真实想法与需要,真实的了解自己,不再忽略、压抑自己。 第二:不与怨恨纠缠,也不花精力论对错,积极的去解决“根”问题。 婚姻遇到背叛,对你而言肯定是会有冲击,这个冲击是当下婚姻是这样的结果,这让你没办法接受。 从最初走进婚姻,人到中年,这些年一定会为婚姻投入很多,也会对婚姻有着美好的期待。 背叛的发生会让你感觉把这些都打碎了,你怎么能够允许这样的结果发生呢,所以你会特别的痛苦,愤怒,也会特别的抗拒。 你很希望时间可以倒退,你会怨恨,你会攻击伴侣;你会用很多精力证明他做错了,你也会在这其中感觉到更加的不甘心和不公平。 如果用一棵树来比喻婚姻,树上结的果子代表婚姻的结果,你当下看到的果子还没成熟就干瘪坏掉了。 你不能接受,你很想让果子好起来,可是你会发现你骂它、你怨它、你告诉它错了,它还是不能改变。 而如果你能够看到这是一个“系统性”的结果,看到果子是否能够结好和树的根有关系,你去了解根的生长环境,除虫,松土,浇水施肥,明年树结出好果子的可能性就很大。 所以,情绪稳定一些后,你要有觉知地不与怨恨纠缠,你可以恨但不活在恨里;不论对错,你可以明示伴侣他错了,但你不用揪着他的错。 你更应该关注的是“根”的问题: 其一,去看婚姻里出现了哪些问题,这次危机是否可以成为契机,让你们夫妻更妥善的解决婚内问题,改善相处模式。 其二,去看在这场背叛的冲击下,你有哪些性格弱点、不成熟的认知与思维模式等被显现,可以重点在这些层面加强自我。 养好根,你才会让你的人生结出更好的果子。 第三:不活在受害者模式里,放下对“不想要”的执着,才能够得到想要的。 被背叛,你就是背叛里的受害者;当你处在受害者的位置时,你会很痛苦,你也有很多理由怨怼让你痛苦的背叛者。 在怨怼背叛者的意识里,你并不想让自己继续痛苦,但你又不会很情愿的从“受害者”的角色中走出来,因为如果你是受害者,你就有权利让背叛者为你的痛苦负责。 让他为你痛苦负责的意思就是:你不用为你的痛苦做什么,你期望通过他的改变来让你不再痛苦。 通过自己的成长、面对问题、解决婚姻危机,会让你觉得不公平,也会让你觉得很难,但活在受害者的角色真的就轻松吗?
你要有意识的从受害者模式里走出来,这并不等于纵容他的伤害,也不是不让他为背叛负责,而是你不用一直活在被伤害的痛苦里。 你不想被伤害、你不想痛苦、不想再次被欺骗和伤害;那你想怎么样呢,你要朝着你想要的目标、方向去走。 经历背叛后能不能从痛苦中走出来,重建幸福;这个问题说简单也简单,就在于你如何对待这份不幸。 你是抓住不幸不放,还是穿过不幸的经历去创造幸福。 北苏总结:能够做到这三件事的原配,不简单,但足够的清醒,也足够狠。 这个狠不是要想着怎么去报复,要把自己承受的伤害还击回去;而是能够对自己狠,减掉不必要的情绪也增强自己、减掉不成熟的认知也成熟自己、减掉无效的模式也创造有效途径。 这样的狠源于内心绝对以自己为重、真的以自己为重,源于坚定的让自己好起来的信念。 当一个人绝对的重视自己、心疼自己,他一定能把自己爱好,照顾好;并让自己从遇到背叛的人生状态扭负为正;无论婚姻最后的结局是什么,无论背叛者他对背叛的态度是什么,无论他会回归,还是不会回归。 作者:北苏,国家二级心理咨询师,全球萨提亚网络认证受训教练师,萨提亚模式咨询师,情感作家、今日头条年度十大情感号创作者,百度百家号百大创作者,与你一起遇见婚姻幸福、内在和谐、内心富足的自己。 |
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