最近又消失了半个多月，这段时间纯粹是因为电脑坏了，才一直没更新，不然我高低也会水几篇文章。
我的电脑是7.26号坏的，先是蓝屏，再是黑屏、花屏，重启了N次后，一开机还是卡顿，鼠标不能动，屏幕也变得一帧帧的。又因为一些琐事缠身，一直没有找到机会拿去修。（这篇文章是在网吧写的）这半个多月内，我先后换了两份工作，从镇江到上海，然后到广州，现在回到了老家茂名。
每一个城市其实都不在我的计划之中，只是恰好有这个机会，就去了。我还太弱小，人生并没有太多自主权，都是哪里有机会，我就去哪里。
8.8号那天我奶奶打电话和我说，身体很不舒服，让我回家带她去医院看看，于是我连夜买票回家，然后就完全把8.9号定的广告给忘记了。等到8.9晚上十点多，才发现广告主从8.8号一直打电话、发信息联系我，我数了一下，这两天内她一共联系了我13次，虽然最后她和我说没事，但我真的非常愧疚。这也不是我第一次忘记自己定的广告，我常常会被广告主打电话提醒我做预览，次数多了，我开始反省自己这个坏毛病：不仅广告主，在日常生活里，我的家人、朋友、前任都抱怨过我回消息回得慢，甚至不回。我不是故意不回，只是回复周期长，如果完全没有回，那是真的忘了。 其实Ta们的消息我都看到了，只是在当下那个情绪里，我不想回，就放在一旁。（这次是意外，手机开了静音，没看到消息）等下次想起来去处理的时候，基本是过了几天甚至一周之后。然后我就会找托辞,“不好意思啊，最近忙着XXX，没看到信息。”
写到这自己也觉得挺讨厌的，因为平时自己聊天，别人几个小时不回我，我就会开始不自在，胡思乱想“为什么不回我？”，自己却做了那个讨厌的人。
一些工作上的信息回得慢，一般就是自己在偷懒，不想动脑思考，才迟迟没回应。我的小破号渐入佳境之初，我请了几个小助理帮忙，但是有时候她们给我发信息，我几天没回复。因为我在思想上害怕、抗拒打开微信聊天框，一点开就意味着我要进入工作的状态，我的懒惰使我一拖再拖。
有时候伞伞茶茶给我打广告费，好几次我第一时间就看到了，却常常过几个小时才收。
因为我一旦点击收款，我就会想，“我是只说谢谢呢，还是多说几句好呢，发哪个表情包合适呢？”
一点开对话框，我就会有各种思想包袱，在短暂的纠结徘徊后，我选择了把消息晾在一旁，延迟思考。我常常会翻聊天记录，无论和朋友的还是老板的，只是想确定自己有没有说错话，问问题或者回复别问题前，总会先在文件传输助手，反复揣摩修改，编辑好再发送。我总在小心翼翼地表达自己的观点和想法，日常说的最多的是“哈哈哈”和"谢谢”，有时即便是面对别人的赞美和夸奖，也是百般纠结，在对话框里删删减减，连真诚地表达谢意都略感艰难。曾经有一次和朋友到寒山寺玩，朋友把“姑苏城外寒山寺”这句诗念成了“蝉山寺”，我当时明明清晰地记得这首诗，却不敢提醒朋友念错了，只是默默地在心里怀疑“是不是自己记错了”。追根溯源，还是源于内心的不自信，所以总在下意识地否定自己，习惯了沉默和无措。这种过度的心理负担，让我越来越难以表达，也越来越抗拒回复信息，从而恶性循环。总之，我不想再让一些本莫须有的情绪困扰我，消耗我的精力。我只有直面它，才能摆脱它。把这件事写下来，就是重建内心秩序的第一步。
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