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不知道如何处理人际关系,记住这6条法则!(2700 字长文)

 HNYZL 2024-10-03
任何关系都有其底层逻辑,看透并把握之,才能处理好各种关系。
年轻的时候,总觉得只要认真做事、和善为人,就能谋事成事,就能达成目的;直到经历了很多事情以后,才猛然惊醒,不知道、不善于处理人际关系的人,终究是要吃亏的,毕竟人情社会又怎能不处理人际关系呢。
下面这6条法则,都是过来人的经验之谈,既是实话,也是干货,经常对照、学习、领悟,必能更好地处理各种关系。
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01  人脉的关键更在于互惠互利
真正有价值的人脉关系,都建立在互惠互利之上,因为人脉关系本身就是功利现实的。
如果你认为待人和善,就能受到别人的欢迎,那你只看到了事物的表象;一个人之所以会受到欢迎,一定是因为其存在有促于别人,也就是对别人有利、有帮助。为什么有的人走着走着就散了,主要原因还是彼此之间没有利益联系。
也就是说,人与人交往,只有绑定利益才能确保关系的和谐与稳固,除此之外并无他法。
举个简单的例子。为什么你跟领导的关系很难更进一步,你能力和业绩都不错,领导也很肯定你,但遇有关键利益,领导还是没有把你当成“自己人”,追根溯源,大多都是因为你跟领导只有工作联系,没有工作之外的其他联系,特别是利益联系。
纵观职场,但凡跟领导关系非常亲密的人,都与领导有着这样或者那样的深层利益牵扯。
人性向来都是趋利避害的,没有人愿意同没有价值、没有本事的人交往。所以,要想构建有价值的人脉和关系,那就一定要先想清楚你们之间的利益联系是什么,以及如何互惠互利。
02  “人情账”是最难还的账
有句话说得好,能用小钱解决的问题,尽量不要用人情去解决,因为人情终究也是要还的。
前面我们讲了,所有的人脉和关系都是需要“交换”的,今天你麻烦别人帮你的忙,那明天别人麻烦你的时候,你就没理由拒绝。也就是说,你在开口向别人寻求帮助的时候,就要提前做好别人后续向你开口的准备,否则就不应该贸然开口。
很多小事情,不要舍不得花钱,花钱事实上也是成本最低的方式,牵扯上人情就贵多了。
从另外一个角度来说,当你落难的时候,当你不再得势的时候,不要轻易向别人寻求帮助。因为别人大概率是会拒绝你的(预期难以“交换”),与其让别人拒绝,不如保持那份自尊和自知之明,不去为难别人,同时也不让自己尴尬难堪。
我们应该明白,不管在哪里,人走茶凉都是正常现象,关系永远都是跟随形势变化的。
这启示我们,在人际交往中,既要注意保持必要的“界限感”,不能因为感觉关系不错就行违背利益逻辑的事情,也要认清任何关系都是暂时的,可以借力关系,但却不能依赖关系。
03  关系的本质是利益,是你被需要
为什么有些朋友,你不主动联系他,他就不会联系你,就像那种非常熟悉的陌生人。
一个大爷的回答非常醍醐灌顶,他说:对方之所以不联系你,是因为对方认为联系你已经没有太大的利用价值,也就是没有利用资源了,特别是在成年人的圈子里。这种默默的断开,其实就是“断舍离”那一套,没有意义,那为什么还要联系。
你有价值,你有用,然后才会被需要;你若是没有价值,没有用,那又为什么要联系呢。
一个人能不能获得别人的尊重,主要有两个方面的原因:其一,这个人有没有本事和能耐,啥本事和能耐都没有,那自然很难得到别人的尊重;其二,这个人能不能对别人产生影响和制约,这个叫利害关系。
人性都是功利现实的,没有谁会尊重一个窝囊的人,也没有谁会联系一个没有价值的人。
所以,我们在处理人际关系的时候,一定要先看其中的利益联系和利害关系,把利益的基本问题(方向)搞清楚了,再去决定要不要处以及如何相处,这才是正确的方法和策略。
04  成年人的世界只做筛选
在人际交往中,最忌讳的就是妄图改变他人,你可以对自己有要求,却不能对别人有奢望。
在几乎所有的关系中,任何单方面的试图改变他人的做法,都会直接或间接造成彼此关系的紧张。因为成年人是不愿意接受别人的“教育”的,你要改变别人,那不就是要求别人接受你的“教育”,这会导致别人自认为没有面子,是逾越界限的做法。
最好的策略,是在一开始就判定对方值不值得相处,如果发现不值得,那就马上“止损”。
人与人相处相交,一定是需要彼此保持距离和界限的,就像刺猬即便在冬天抱团取暖的时候也会保持距离一样。有时候,你以为你是为了别人好,但别人却未必也这样认为,甚至别人还会认为你多管闲事、好为人师。
不管处理什么关系,都要把握分寸和尺度,多要求自己,少要求别人,如此才能关系和谐。
有的人懂规矩明事理,我关照他,他知道反馈和回报,那我就持续关照他;而有的人却是迷糊蛋,我关照他,他甚至觉得是理所应当的,后来我就慢慢疏远了他,及时“断舍离”。
05  自我强大才是永远的通行证
说实话,在职场和社会上行走,不搞人情世故那一套还真不行,但人情世故不是通行证。
举个例子。你跟领导处关系,一上来就请客吃饭加送礼,领导一般都是会拒绝的,为什么,因为领导不知道你这个人怎么样,以及值不值得拉拢。你只有展现出一定的能力以及一些靠谱的特质后,领导才会接受你的人情世故。
也就是说,人情世故永远都是锦上添花的东西,前提一定是你要有一定的本事和能力。
参加工作很多年,我发现,几乎所有工作差劲的人,都很难和领导建立良好的关系。你连最为基本的工作都做不好,说明你没有可以被利用的价值,领导跟下属建立良好的关系,一定是想更好地利用下属的,而不是给自己添个“累赘”。
没有内在实力支撑的情商,都是花架子,就像领导会利用小人,但也会防范小人一样。
关系的本质和底层逻辑永远都是“交换”,人情世故就好比是懂得“交换”这个游戏规则,但即便是懂得规则,那也要有交换的资源才行,而你的本事和能耐就是最为基础的交换资源。
06  所有的好东西都是需要交换的
关系的底层逻辑是交换,那构建关系的目的就是为了实现交换,从而实现利益最大化。
你跟领导构建关系,领导想的是如何拉拢你,以及如何让你更好地为了冲锋陷阵(贡献价值),而你想的也是如何获得领导的关照,以及通过借力领导争取到更多的资源和利益。所以,最好的关系永远都是互通有无、各取所需。
想明白了这一点,那你在谋事成事上就会跨越一大步,知道很多事情究竟应该怎么办。
比如,你想获得别人的帮助和支持,那你就要反过来想这个问题,别人为什么要给予你帮助和支持。很明显,能够驱动一个人往往都是利益,所以要想获得别人的帮助,那你就一定要有所付出,用所谓的付出去换取想要的得到。
可是,在现实生活中,却到处都是只想多多得到、不想有任何付出的单方利己主义者。
记住,别人对你好,一定是因为你的资源和价值,而不是你对待别人有多么的友善。关系的底色是功利、是现实,但关系的表象确实种种道义和感情,要把握好其中的分寸和尺度。

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