在和回避型伴侣和好的过程中,很多人都会觉得痛苦不堪,仿佛前方是一片无尽的黑暗。但实际上,这并非因为和回避型和好本身就是一件痛苦的事情,而是因为我们没有找到正确的方法,让这段关系变得轻松愉悦。努力和坚持确实是挽回回避型伴侣所必需的,但痛苦并不应该成为这段旅程的常态。 接下来,我将为你揭示四大阶段,如果你能学会并灵活应用,那么在与回避型伴侣和好的过程中,你将如鱼得水,畅通无阻。 有一句流传甚广的话:“对回避型依恋最好的挽回就是不挽回。”然而,这句话却常常被人们误解,甚至引发更多的疑惑。其实,这句话的真正含义是“最好的挽回是不提挽回”。在与回避型伴侣相处时,你无需刻意去提复合,甚至无需过多提及感情。你只需要自然而然地与他们在一起,享受彼此的陪伴。这是应对回避型防御机制最有效的方式。 回避型依恋者常常会选择性忽视一些信息,为什么会这样呢?因为你可能在无意识中触碰到了他们的敏感点。回避型的敏感点主要包括:被要求、被索取、被入侵。因此,在与他们相处时,你需要学会不提要求,而是直接行动。用润物细无声的方式渗透进他们的生活,让他们意识到你的存在和你的爱意。记住,表达是对自我意识的必要成全和宣泄,而不是为了辩论或说服对方。 你可以把回避型伴侣当作一个很好的倾听者。虽然他们可能一开始并不会给予你太多的回应,但只要你坚持下去,经过长时间的磨合,你们的频率就会逐渐共振,成为真正的交流者。这就是第一点的核心:不提和好以及感情,将无意识攻击转化为策略性渗透。 接下来是第二点:回避型依恋者一定是吃软不吃硬。因为他们往往比你更擅长“硬碰硬”,你很难在这方面战胜他们。因此,在与他们相处时,你需要学会观察他们的行为,而不是只听他们说了什么。 回避型伴侣可能会说很烦你,但依然会理你;可能会说不爱你,但依然会关心你;可能会说你糟糕,但依然在乎你;可能会说你幼稚,但依然会给你善后。他们就是这样口是心非的生物,内心柔软却又不善表达。如果你非要他们明确表达自己的感情,他们可能会因为无法控制自己的情绪而说出伤人的话。但即使你明白了这一点,也很难完全避免被他们的狠话所伤害。 然而,这并不是让你去做一个受气包,而是要学会“避开雷点”,换一种方式去攻略回避型伴侣。这种方式被我们称之为“化愤怒为悲伤”。在心理学中,悲伤是最能让人产生共情、拉近内心距离的情绪,而愤怒则是对关系破坏性最大的情绪。 对于一般人来说,事后道歉解释或许就足够了,但回避型伴侣却缺乏情绪化解的功能。他们可能需要一个月甚至一年的时间来消化你的愤怒情绪。因此,在与他们相处时,你应该尽量少用语言,多用眼神和肢体语言来传达你的情感。相信我,眼神永远是感情中的必杀技。你可以尝试用小白兔受伤的那种无辜、含泪的眼神,或者用充满绝望的眼神怔怔地看着他几秒。然后,你只需要简单地说一句:“我那么让你讨厌了,我不是故意的,我就是没有办法不喜欢你。”之后,你可以走到一旁独自刷手机或睡觉,把空间留给他一个人。只有让回避型伴侣觉得是他们伤害了你,他们的内心才会真正动摇。 第三点是:一定要对自己有合理的认知。挽回一段关系最重要的是知己知彼。如果你连自己都看不清楚,那么自然就容易迷失方向。因此,你需要先问问自己:“我是谁?”在找到自己的基础上,再去看对方是什么样的人,然后再去讨论一切的方法。 我们仍然以万能的安全型作为对照。你需要知道自己比一般人更爱下论断和过度剖析问题,这往往会制造出更多的问题。这也是你和回避型伴侣矛盾的核心点。其实,回避型根本不用挽回,焦虑型也不必去改变。因为只要你一提挽回,就必然是想解决问题。而问题一旦出现,无论是你的问题还是他们的问题,回避型伴侣都会想要逃避。他们一般不会主动提分开,所以如果你想提分手就提吧;想复合就直接去找他吧;重新建立一段关系就好了…… 所有的分开和挽回其实都是你自己的独角戏。你自己制造问题、解决问题。回避型伴侣永远都只会站在那里一动不动,既不会回应你,也不会离开你。只是你自己会感到迷茫和痛苦。你越得不到他们的回应,就越要求回应。但请记住:他们不回应并不代表会离开你或不爱你;只是他们就是这样的性格而已。 其实大部分回避型和焦虑型伴侣都有正常人的情绪波动。只是焦虑型爱的欲望强烈,所有的情绪感受都会放大十倍;而回避型则爱的能量缓慢而微弱,一切都缩小十倍。因此,在你们眼中一百倍严重的事情,在回避型眼中可能就等于一,接近于零。甚至他们一直都知道自己身上的问题。那一刻,他们会发自内心地承认:“我错了。” 回避型的心软点还在于“看不得人受伤了还硬要懂事去考虑别人”。你这么做会唤起他们潜意识中莫名的熟悉感,就像看到了那个过去的自己——那个他们没能保护好的小孩。反之,如果你非要做一只疯兔子去咬他们坚硬的壳,那么到头来你可能会搞得自己头破血流。真的没必要!我们要学会示弱、引龟出洞…… 说到这里我要强调两点: 1、话少:很多人会把“愤怒化为悲伤”误解为你要在原地哇哇大哭或者永无止境地泛滥情绪。这一定是有问题的。所以你应该话少、言简意赅然后重拳出击。 2、策略性撤退:说完就跑!不要说完了之后还在和对方说个不停。因为回避型伴侣接不住你的情绪。这个时候如果你化愤怒为悲伤但形态没有发生改变的话,那么他们可能会感到困惑或不安。因此,不要大哭大闹或泛滥情绪;你可以默默流泪或表现出一个痴情小傻瓜的形象;把什么责任都往自己身上揽……示弱的都是懂得变通的强者而不是真的弱者。至强者外柔内刚、以柔克刚。回避型外强中干,只有外柔内刚的人才能制服他们。 其实问题并不存在;只要问题在你这里不被继续制造了就可以了。之所以现在依然无法与回避型伴侣好好相处,是因为你们还没有化解自我挣扎。那么当问题在你这里消失了之后,一切都会迎刃而解。 此外,你还需要看到自己视角的狭隘——你活在过去对他的记忆和概念评判里;唯独看不到真实的那个人。你看了那么多理论也没有真切地去体会感情流动的规律性;不接受爱是变动的、起起伏伏的;可以被消磨也可以从不爱到爱、越来越爱……你明知道回避型的性格一开始追你时会对你很好;那是他们的“非常态”;他们心里也是排斥的;但后面恢复“常态”就会趋缓;然而你却依然接受不了这种变化;并陷入被抛弃的恐惧之中…… 回避型伴侣时刻回应他人会很累、很消耗能量。焦虑型每天的各种信息量对回避型来说是过载的;他们处理不了这么多信息。在相处过程中你总是以自我的需求去侵占对方的领地并要求对方一定要事事有回应;这是一种霸权行为!就像兔子硬要乌龟天天一起蹦一样;这是欺负人家!你的开心是建立在侵犯别人之上的;对方情感体验下降;爱意自然衰减…… 每次回避型伴侣冷淡了,你就会想:“他一开始表现得多么爱我,现在说不爱就不爱了。”然后你就陷入自身的绝望和想象中。虽然你知道他们口是心非,但对方一说狠话你还是会自我攻击和怀疑。你念念不忘的是追求时热烈付出的他,然而那却是他们都不接受的、对待外人的“面具”。他们摘掉那个面具之后,你还爱吗?你还认识他吗? 3、你还要找到自己的开心和正能量;不要轻易改变自己的核心。你只需要改变和他的相处模式以及面对世界的方式。有的改变对焦虑型来说并不好。焦虑型在挽回中最不该做的就是去“迎合”回避型;否则最后你也会和对方一起堕入深渊。你们两个人都像是病人;就不要让一个病人去得另一种病了。 其实你们已经有很好的健康模板在那里了——谁能先成为安全型谁就升级了;升级后你们甚至比一般的安全型更具丰富性。在同一个维度上回避型是焦虑型的克星;但焦虑型的优势就在于可塑性和灵活度。进阶的焦虑型对一般的回避型是降维打击。你只需要尊重对方、不需要迎合;同时尊重自己、不需要牺牲。就像教一个小孩一样;我们只需要“因材施教”;不需要变得和小孩一样才能让他们爱你、接受你。他回避他的、你表达你的…… 你完全不要去解决他回避的问题;你也不要因此变得畏首畏尾不敢说话。你要勇敢地做自己!你看到的一切都是自己的投射。你不允许自己和他不同,才会不允许他和你不同;你不允许他在你表达的时候回避,那么在和好的时候也才会不允许自己在他回避的时候表达。其实回避型并没有要求你们要做什么;只是不想被你们改变而已。他们希望你们能够不要强迫他们去做什么;如果他们愿意的话自然会为你做的;但他们有自身的方式和节奏…… 你动一个人的财产他们都会和你拼命;何况你要动一个人的本性呢?不要妄自尊大想要去改变甚至妄图拯救回避型;这不是你的能力范围。倘若这个人不强烈求助就不要去勉强了。不仅焦虑型需要自救;回避型也要自救。回避型的问题在于他们觉得自己无药可救才不会去寻求改变。而焦虑型则需要让他们从你身上看到改变的希望。你只有了解自己才能真正看到他人;不然连自己都看不清楚的话;那么你看到的到底是他人还是自己的投射都搞不清楚;还谈什么爱呢? 第四点至关重要:维持自我本质的美好,向对方展现善意与爱意,摒弃仇恨与恶意。 挽回一个回避型伴侣,绝非仅凭方法便能轻易达成的任务,否则它也不会如此耗费你的心力。 上述所有挽回策略的有效性,都建立在一个核心前提之上——那就是你必须坚守自我最基本的美好,用善意与爱意去温暖对方,而非用仇恨与恶意去刺痛他。 爱而不得的情境往往令人陷入疯狂的边缘,这是焦虑型挽回者必经的心路历程。在挽回的过程中,真正的敌人并非对方的回避,而是你内心深处的人性之恶。在那些你独自抱头痛哭、绝望呜咽的夜晚,你的爱逐渐被消磨,能量也被一点点耗尽。更糟糕的是,你对他的恨意在悄然膨胀,攻击性也日益尖锐。 面对这样的焦虑,你无需压抑自己表达和爱的天性,但你必须学会控制自己人性中丑恶的一面。不要以威胁、道德绑架或人身攻击的方式去伤害对方。一旦双方陷入了相互攻击和伤害的恶性循环,挽回之路便变得异常艰难。 他能给予你安定,却无法让你的爱和能量自由流淌。因此,你需要将能量重新注入自己的体内,无论你们是否在一起,都要将重心放在自己身上。找到自己的定海神针,无论是自我提升还是热爱的事物,都能成为你的力量源泉。 学会压制那些欲望和恐惧,纯粹地去爱一个人。只有这样,你的能量才不会无休止地被消耗。当然,这些感悟需要经历时间的沉淀才能深刻体会,但首先你要记住这些原则,才能在关键时刻豁然开朗。 而且,回避型伴侣的内心其实比任何人都渴望纯粹的美好。因此,在挽回的过程中,你的底气和核心力量一定要源于你的善意和爱意。不要轻易破坏这份美好,维持好对方心中那个美好的你,这是挽回的关键所在。 我是天蓝,我能帮助你:判断双方的情感状态,对方的依恋类型,未来相处的可能性,挽回的几率,以及如何挽回等。 |
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