让异性上瘾的关系，从来不是真心

莫言说：“不管你多么善良，当你没价值时，即使你温柔的像只猫，别人都嫌你掉毛。”

这世上，真心最易被辜负，人性才是永恒的棋局。

任何人都不会因为你爱ta而来爱你，对方只会因为你优秀而来爱你。你的价值就是你的一切，这个世上很少有纯粹的好人或坏人。

在世俗层面上讲，有用即一切。

是的，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，这世上任何关系的本质就是价值交换、情绪交换。

波伏娃说：“男人要求女人奉献一切，但当女人照此奉献，男人又会为不堪重荷而痛苦。”

那些真正能让异性上瘾的从来不是真心，本质是场精心设计的心理博弈。

把“情绪价值”做成奢侈品

你把每天给他做便当、帮他熨衬衫、连他妈妈的降压药都是你提醒着买当作你人生的幸福和浪漫，可他说分手就分手，理由竟然是'你对我太好让我窒息’！”

有情感咨询机构数据显示：

· 过度付出的女性被分手概率高出47%；
· “癞皮狗式恋爱”平均存活期仅为5.2个月；
· 72%的男性坦言“太容易得到的真心，反而让人想逃”。

· 78%的男性在问卷中承认“为她疯狂时，往往是她最若即若离的阶段”。

正如张爱玲所说：“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”

那些令人上瘾的关系，从不是靠掏心掏肺，而是深谙人性弱点的精准狙击。

在两性相处中，女生要学会把自己的情绪价值拉高，不要做在感情中廉价付出的那一方。

比如，永远拒绝随叫随到，坚持每周留出一到两天为“自我日”。

看到对方信息先晾半小时，期间发条工作动态；伤心时不发小作文，而是去健身房完成每日塑形训练；被冷暴力时不纠缠，而是去学插花、去改PPT；

建议学习演员俞飞鸿的婚恋观：

当记者追问“单身是否寂寞”时，她笑着回应：“你们怎么不问男人这个问题？我的精神世界丰富到需要断舍离。”

那些让人上瘾的从来不是圣母般的牺牲，而是把“情绪价值”做成奢侈品，用“不确定性”激活多巴胺，永远保持20%的神秘，不要过度分享，学会守护自己的能量。

因为，真正的吸引力来自自身的完整和独立，而不是盲目的靠着真心去维持关系。

学会对所有关系祛魅

《深度关系》中说：“能长期稳定持续下去的关系不是靠很强烈的爱、很大量的付出，而是很少的攻击，很少的对抗，很多的接纳和允许。”

始终要保留一定范围的自由和孤独，无论是做梦、阅读、听音乐、思考还是其他事情。即使我和某人相处得很好，也不能被一个共同的生活完全吞噬掉。

很认同作家苏岑的一个观点：
“爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。
不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。

当你在一段关系中感到不舒服时，往往就是边界被打破的一个信号。如果你因为曾经的付出和不舍得强迫自己继续走下去的话，你也只是无止尽的消耗自己。

你在一段关系里只剩内耗而没有滋养和成长时，你要做的就是放手。

因为没有人会在一段舒服的关系里，天天像个神经病一样内耗自己，你的情绪只是在提醒你，这样的关系是需要改变的。

好的感情应该是两个人一致对外，一起去搞定这个稀烂的世界，而不是在这个稀烂的世界里，互相搞乱对方的心态。

亲人、朋友关系亦是如此，人，不应该对人和人之间的关系过于执着。

因为时间和注意力是一个人最重要的资源，如果你与他人的相处，过多的占用这些资源，你就没有余力看到你自己，发展你自己。

你要狠狠的爱自己，提升自己，把所有的注意力拉回到自己身上。

接纳自己的一切，跟自己处理好关系，让自己的内外和谐一致，因为，你和他人的关系本质上就是你和自己的关系。

有的人活了一辈子都不能真正看见自己，明白自己，而你只有真正发现自己、了解自己，才能让自己走向更广阔的天地。

你只有看见自己，才能真正理解允许一切所其所是这句话的含义。

写在最后

很喜欢蒋勋说的一句话：“每个人都是一座孤岛，但孤独本身就是一种自由。”

杜拉斯在《情人》中写道：“比起你年轻时的脸，我更爱你备受摧残的容颜。”
那些令人疯狂迷恋的女性，早把真心锻造成瑞士军刀——既能切开世俗的虚伪，也能雕琢自我的王冠。

人生在世，难得事事圆满，但至少，我们能从孤独中，得到真自由，遇见真自我。

愿你在这场人性博弈中：
以清醒为筹码，
拿自由做赌注，
把每个靠近的人变成
见证你传奇的碑文。

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