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大多数人都有这样一种心理：“如果我不在，他过得是不是很煎熬；没有我的照顾，他的生活是不是一团糟。”看不到对方，就会担忧对方；对方没有遵循自己的意愿或听从自己的安排，就忧心忡忡。每个人都想过自己想要的生活，然后想尽一切办法去摆脱他人对自己的生活影响、干扰和操控，以期获得真正的自由。他们想象不到对方怎么会有那么多操不完的心，为什么要阻止自己选择喜欢的人生。如果自己站在对方的位置，一定不会去影响、干扰和操控对方的生活。只是，当他们成为了曾经那个影响、干扰和操控自己生活的人，他们并没有“信守承诺”，不去影响、干扰和操控与自己相关的人的生活。很多人时过境迁，回眸过往才发现，自己终于还是变成了自己曾经最讨厌的样子。自己想着放下一切，不管不顾、不闻不问，结果还是有操不完的心，放不下的手。是劳碌命，还是管的太多？很多人听过这样一句话：“有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。”这是一种过度操心的现象，类似的还有，你爸妈担心你吃不饱，你爸妈担心你被人欺负。对一些人来说，他们总是有操不完的心，担心这、害怕那，似乎对方就是一个“巨婴”，不在他们的关注着，就会寸步难行。但是，他们忽略了，这些“操心”只是他们自认为的“关心”，对“被关心者”来说，可能更像是酷刑。之所以会这样，主要是因为“操心者”总是认为相互操心才是真正的感情，真正的爱，他们看不到“操心”给对方带来的窒息感，给彼此带来的消耗和束缚。他们忘记了，自己曾经也是这种窒息感的受害者，对这种“操心”深恶痛绝。可自己到了曾经反感的位置，不仅没有对那种“操心”进行切割，反而是继承了那种“操心”。因为他们没有意识到，操心其实是一种控制。当你操心别人的时候，本质上是在试图控制对方的生活。他们总认为自己知道什么对对方是最好的，自己做的一切都是为了对方，对方应该按照他们的要求做，根据他们的安排活。这种自以为是的做法，实际上是在用自己的价值观和判断，去影响、干涉和操控他人的人生。而真相是，每个人都有权利按照自己的节奏和选择去生活，包括犯错，包括承担后果。不是你认为的“好”，就一定是对方想要的“好”；不是你安排的“生活”，就一定是对方想要的“生活”。操心的本质，是自我满足的投射，是通过频繁的嘘寒问暖确认自己的身份，被外界认可，而不是被诟病。因此，操心总是打着“为你好”的名义对他人生活指手画脚，却忘记了那本就是对方的生活，应该对方自己做主。过度干预对方的生活，往往带来的是双重的伤害。不仅自己因为操心过度伤心伤肺，而且对方会因为被干涉过多而不堪重负，影响心理健康。健康的关系应该像放风筝，既有牵挂又有空间，不会放得太松，也不会抓得太紧，可以自由飞翔，却又不会脱离控制飞走。就是台湾作家龙应台形容的父母子女关系那样：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”对待子女，不是控制，不是操不完的心，而是在他们需要支持的时候，举重若轻地告诉他们，在他们需要帮助的时候，一定会尽己所能帮助，而不是时时刻刻盯着他们。要学会“课题分离”，分清哪些是自己的责任，哪些是他人的人生课题。很多选择需要自己去做，而不是你去代劳。就像心理咨询师说的那样：“你可以为对方撑伞，但不能替他走路。”把关注的焦点从他人转向自身，经营好自己的生活，就是对这段关系的最好滋养。真正的爱不是控制和干涉，而是给予对方自由和空间，让对方按照自己的意愿生活。要知道，每个人的人生都是自己的，而不是别人的附属品。不要去操心任何人，包括你的家人，这不是冷漠，而是一种更高级的爱的表达。这不仅是尊重对方的选择，也是对自己控制欲的一种释放。爱是解放，不是束缚，爱是成全，不是控制。
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