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今天在外面吃饭，碰巧听到隔壁桌的几个成群的姐妹，争相贬低自己的老公这不好，那不好。 怎么不上进，怎么不体贴，怎么一摊烂泥扶不上墙。 “啥都不会做、我说东他偏往西、我真是眼了瞎。” 他们感叹自己命真苦，感叹自己没碰到好男人。 声泪俱下，哭哭啼啼，仿佛每个人都嫁进了人间地狱。 大家一顿嘴炮，仿佛谁家的老公不是废物，谁就是异类。 然后每个人都在等一句：“哎呀，你太不容易了，你真是命苦。” 我在生活中经常看到这种现象，在公共场合，在大庭广众之下。 很多人一张嘴，就开始贬低自己伴侣，揭自己伴侣的短。 比惨，比烂，比谁更委屈，比谁的婚姻更像垃圾堆。 也经常会碰到这样的咨询，看他们不断抱怨自己的妻子、丈夫，听他们不断诉说另一半的各种过错。 这是令我最难受的时间。 我当时就在想，那你当初干什么去了？ 当初不是你自己亲自做出的选择吗？ 当初不是你千挑万选、掂量再三选好的另一半吗？ 当初这个人，不是你心目中挑选的最佳人选吗？ 当初你为什么那么蠢呢？当初你眼瞎了吗？ 你现在后悔的样子，只说明一件事：你不仅当初蠢，现在还继续蠢。 即使你真的娶了/嫁了一坨垃圾，那你也应该清楚那是你自己的选择。 但是你竟然愚蠢地就像祥林嫂一样，在公共场合到处张扬，到处嚎叫，到处哀叹自己选错了人。 这和大声骂“自己是头蠢猪，自己是个蠢货”有什么区别？ 那这群人行为的背后，最真实的想法是什么？ 他们痛哭、发疯，其实是想要把所有的羞耻感，洗成自己的勋章，炫耀自己的清醒。 强行让听众们可怜、共情他的遭遇，让听众觉得他每天面对的人多么烂。 从而不断转移自己本该处理的矛盾，从而不断制造道德幻觉： 我是痛苦的，所以我是对的，我是正义的，我是没有错的，我是没有责任的，错的永远都是美方。 但嘴上再怎么标榜自己是受害者，听众也只会觉得你俩一锅烂饭，没一个省油的灯。 最后得到的一个“蠢到掉渣，还以为自己聪明”的标签。 两个人在一起，就意味着每一方都多了一份责任、多了一份尊重。 这种责任是在众人面前维护，另一半的体面。 并且帮助他，让他以最有尊严、最能通往未来的方式存在。 再生气，也知道什么该说、什么不该说。 再失望，也不把爱的人当众吊起来鞭尸。 你尊重你的另一半，也是在尊重过去那个做出选择的自己。 所以真正成熟的关系，不是没有问题，而是面对问题，有底线。 如果自己对对方不满意，那就改变、那就沟通。 如果矛盾实在解决不了，如果这段关系真的走不下去了。 如果对方实在是太烂了，如果对方确实不是个人，那就离开。 改错、离开、重新做人，不丢人。 最烂的是，没有离开的勇气和能力，只会到处撒泼打滚，充当泼妇，到处炫耀自己的苦情身份。 明明不爱了也不走，明明有问题却靠抱怨续命。 不沟通、不改进、不离开，宣泄式表演，打着受害者的旗号刷存在感。 把生活活成“爱不起、离不开、骂不够”。 然后自己还会扯，各种不离开的理由： 我是为了孩子，我是为了维护对方的尊严，我还想给他一次机会…… 可孩子真的需要每天看着他们互相撕扯、互相羞辱、互相诅咒？ 把怯懦说成牺牲，把不敢告别的懦弱，伪装成大义凛然的坚持。 很多人太喜欢演这种苦情戏了，到最后，大家反而会被他们喜剧的表演风格逗笑。 |
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