西非的雨季到了，昨晚上雷声轰鸣，狂风夹杂着雨点打在窗户上啪啪作响，这让本来睡眠质量就不好的我愈发清醒。风住了，雨止了，电也停了，而我再也睡不着了。就一个人在门外待着，悠悠的风吹着，让我感受到了一丝丝凉意，恰如我心底的悲凉。
回首看看自己走过的路，受过的委屈，吃过的苦和背着人流下的眼泪，这一程，是我一个人咬着牙熬了又熬哭了又哭才挺过来的。我像一个孤军奋战的勇士，从没有人能感同身受，好多事终究需要自己来扛的。唉！我这一路走来，风太大了，吹得我支离破碎，吹得我满脸满眼都是泪。我是一个倾诉欲并不强的男人，我不会告诉也不会让人知道我到底经历了怎样的失望，才让善于救赎的我在这昏暗的日子里和内心苦苦对抗。我一直以为我只要诚不欺人，别人也会对我以诚相待，可是当我全心全意靠近时，失望和伤害就会接踵而至。我默默给自己许下了心愿，也规划好了以后，并期待着和她一起实现，我从来没在自己寒冷内心的雪地里待这么久过，直到眼泪和伤口的血在雪地里洇化开来，我才如梦初醒。我还想喝一杯她喝剩下的橙子味的奶茶，还渴盼着她能送我一个笔记本或者她计划送给我的打火机。这回忆翻江倒海，让我如何入眠？如何破局？我到底做错了什么？才让自己活成了今天这副鬼样子？
其实，我非常非常讨厌我现在的自己，没心没肺，稀里糊涂，心软至死。总是顾忌别人的感受，却忘了心疼自己。嘴上说着无所谓，背地里又偷偷抹眼泪，假装看不见，可余光千百遍。很多人都说我又进步了又成长了，可没人知道我成长的每一步都如抽筋剥骨般疼痛。心里的委屈无法诉说也不能诉说，只有在无人的角落接受自己的崩溃。我这一生没有退路，我不能人前卸下风尘仆仆人后又不能直视内心的肮脏，做个好人未得始终，做坏人又不能彻底放纵。见庙烧香，遇佛叩拜，放生慈悲。在杀生时又手起刀落，对不起观音又辜负了如来。唉！我这矛盾的内心！对别人肝胆相照，却忘记世俗险恶。无人知道我半夜三更在熬什么，其实，连我自己都不知道。
突然之间，我意识到自己老了，我的器官也渐渐缺少了些力气，连同我的身心也感到疲乏。我的失眠加流鼻血，真是让我苦不堪言，夜色熬着我，我也熬着夜色。我猛地察觉，一直以来我的灵魂连同我的肉体在背负着重复着的每年三百六十五天的日子。回忆起以前的点点滴滴，甜蜜的，苦涩的，无奈的，痛苦的，我还是忍不住会红了眼眶，但不会再恐惧害怕，我已经拥有了无比强大的力量，能够从容面对生活中的风风雨雨了，我已经能用自己的双肩撑起一片天空了，我已经成为自己坚实的避风港了。所有的磨砺，都化着了我成长的养分。
我挑挑拣拣细数出来的数据，都是我密密麻麻爱她的痕迹，我甚至觉得，我笔端流淌出来的文字，都无法描绘出她有多美好！
我共情的，就是这份真心！
亲爱的正伟，祝你铮铮，祝你昂扬，愿你永远向阳挣扎，别再对黑夜叩首！
2025年4月23日于阿布贾
