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文/智慧 智慧心理疏导 2025年04月20日 20:28 梁晓声的一位读者，曾向他请教一件事。 他说他的饭馆在开业之初，曾邀请很多朋友来免费吃了两个星期。 可其中的一个人，自此都把他的饭馆当成了免费食堂。 不仅自己顿顿白吃白喝，还经常带亲戚朋友过来蹭吃蹭喝。 读者很苦恼，他想跟朋友说清楚，又怕伤了多年的感情；可不说，自己的饭馆又禁不住这么折腾。 梁晓声便建议他直接挑明，如果对方不改，那这种朋友不要也罢。 戏剧化的是，读者摆明态度后，那位朋友此后去店里用餐，都会客客气气地结账。 一味地老实和善良，换不来别人的尊重与青睐；换来的却可能是别人对你的利用和欺辱。 正如杨绛先生所说： “在这物欲横流的人世间，你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。” 人性的阴暗，大抵如此。 别人一眼就知道你是老实人 在社交场合中，老实人总像行走的“透明人”： 在人群中不争不抢，遇到冲突先退让，面对不公常沉默，刚入职就被塞杂活，聚餐时永远坐角落…… 更扎心的是，刚认识只说过几句话，就会被人一眼看出是老实人。 当然，老实不是什么坏毛病。 他们守规矩，重道德，敏感而自尊心强。 但社会底层的运作法则却天然偏向那些敢于打破常规的精明玩家。 老实人被无形的枷锁束缚，注定拥有的是被动的人生，沦为被随意安排的配角。 忠厚老实是社会性的低位表达 在主流叙事中，“忠厚老实”总被描绘成一种美德。 但事实上在社会互动中，其实是一种不自觉的低位表达。 聊天时眼神躲闪、说话带“可能”“或许”的不自信，人家随意一句应酬通用语，他们还要仔细思考认真回答，不懂得打官腔； 只会埋头苦干，不懂得利益交换的关系…… 老实人时时都透着一股“我无害”的气场。 可问题是，人性的本能是趋利避害。 你的善良写在脸上，但别人看到的，往往是“好欺负”。 更隐秘的是“情感勒索”机制。 当“老实人”成为身份认证，道德绑架就会如影随形。 “你这么善良，一定不会拒绝吧”、“大家都夸你老实，肯定不会计较”，这些话语表面是赞美，实则是精神枷锁。 某心理咨询机构统计显示，被贴上“老实人”标签的群体，出现讨好型人格障碍的概率是普通人的4.7倍。 真正的强者思维是敢于亮剑，而多数老实人先择自我屏蔽——不主动争取、不拒绝要求、不对抗不公。 在老实人的规则里，亲手让出人生主动权。 让渡利益是边界的持续退让 老实人有个思维习惯：遇到冲突先退让。 朋友多占了你的便宜，你笑着说“没事”；同事把任务推给你，你点头应下。 可这种“让步惯性”就像给狮子喂肉，喂一次，它就记住了你的味道。 亨利·克劳德在《界限》 里说：“没有边界的人，注定被他人的情绪和需求绑架”。 老实人并非不懂拒绝，而是被“关系至上”的思维绑架。 广告 2025在职研招生：2年制，学费减免（无需到校），学信网可查 仕彦A 查看 他们天真地以为，退让能换取感激，却忽略了人性中得寸进尺的惯性——人们记住的永远是你让出的底线，而非最初的善意。 老实人让渡利益，更深层的症结还在于对自我价值的低估。他们总觉得自己不够好，不值得拥有更好的待遇。 他们习惯用牺牲来换取认可，甚至将合理争取视为自私。 破解困局需要老实人自我觉醒 两百多年前，号称“启蒙之光”的伏尔泰花了三天时间，写了充满讽刺意味的小说《老实人》 。 在小说里，伏尔泰用他幽默讽刺的笔触，描绘了一个单纯善良的老实人，在一次又一次地经历社会毒打之后，终于明白，人活得太老实了，是很容易吃亏的。 他笔下的老实人，天真善良，一开始对某些东西深信不疑，这让他吃了许多亏，最后他才明白：唯有让自己长出牙齿，让善良带上锋芒，这个世界才会对老实人和颜悦色。 所以，作为一个老实人，向外需要建立边界防护网，学会说“不”； 向内需要重启价值评估系统，把投射给别人身上的强大收回来，注意力转向自己，向内拆解，搞清楚自己真正想要的是什么。 具体方式，下面几点可供参考： 1、可以当好人，不当老好人 这个世界上，有一种人活得最累，那就是不懂拒绝别人，只会委屈自己的人。 处处以他人为先，结果就被别人使劲压榨，累坏了自己； 事事替别人着想，结果一点事没办好，就被他人指着鼻子埋怨。 说到底，一个太好说话的人，就会成为别人欺负的对象。 唯有懂得拒绝，你才能隔断别人对你的消耗，让自己真正活得舒坦。 作家张英姬曾说过： “一个不知道拒绝的人，你所有的接受都是廉价的。” 在很多人眼里，越好说话的人，越没有实力，自然也就会被别人无所顾忌地压榨。 但当某一天，你突然变得有脾气了，你就会发现： 那些曾经对你颐指气使的人，反而收敛起了自己的嚣张。 这时你就该明白：一味讨好，换不来应有的善待；只有懂得拒绝，才会让人发自内心的尊重你。 2、可以包容，绝不纵容 老话说，君子要有容人之量。 但不是所有人，都配得上你的包容。 在得寸进尺的人面前，你的包容，会被视作为一种软弱； 在不怀好意的人眼里，你的大度，会被当作是理所当然。 与其最后被这种人伤害，不如在别人开始挑衅时，就狠狠地给予回击。 人性都是经不起纵容的。 没有底线的包容，最后一定会换来伤害与反目。 做一个有锋芒、有棱角的人，我们才能在这个粗鄙的世界里，不被他人所伤。 3、可以大方，不能无私 你有没有这样的经历： 与人吃饭时，你抢着买了几次单，别人就会次次把你当冤大头； 借钱给人后，你讨要了几次，别人就会各种骂你小气。 你肯定也疑惑，为什么明明帮助了别人，最后自己反而最受伤？ 白岩松有一句话说得很中肯：为什么别人越来越不把你当一回事儿？因为你太好说话。 什么事情，一找你就答应；什么东西，一要你就给。 你成功塑造了一个毫无原则的自我，既然你没有了原则，人家对你自然就没有了底线。 广告 698元20条线路任意出行，吃住行门票全包，两人同行一人免单 春蕾国际旅行社 查看详情 很认可一句话：这世上利用你老实的人，永远比心疼你不容易的人多。 在往后的日子里，切记善良有度，才能防住那些贪得无厌的人心。 4、可以真诚，但不能真傻 顾城在一首小诗中写道： “玫瑰佩戴着锐刺，并没有因此变为荆棘，它只是保卫自己的春华，不被野兽们蹂躏。” 其实不论是花，还是人，要想立身于世，就要有一些保护自己的手段。 对任何人都掏心掏肺，就是亲手暴露出自己的软肋。 到头来，受伤的只会是你自己。 所以说，与人交往，可以真诚，但不能真傻；可以简单，但不能愚昧。 学着给自己的真诚加上一层保护罩，我们才能更好地守护自己的善良。 老实人的善良是这个世界最珍贵的底色，但善良也需要锋芒。 就像一把钝刀，磨快了才能更好地切割生活的荆棘。 你不需要变成尖酸刻薄的人，但你需要让别人知道：你的善良是有边界的，你的退让是有底线的。 正如王小波所说说：人活在世上有两大义务，一是好好做人，无愧于人生一世；另一条是不能惯着别人的臭毛病。 如果在人生的上半场，你也曾因单纯善良，受尽了各种明枪暗箭。 那么到了此刻，你就一定要学会做个厉害的老实人。 该说话时就说话，该拒绝时就拒绝。 当你活得有棱有角，才能保护住自己内心的柔软，从容地过好后半生。 |
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