任何长久的关系，都是反人性的。

今天继续来说一些实话。

在周二的文章《成年人的绝交：约不出来，就是答案。》里，我提到当维护成本大于情感收益时，人就会选择疏远。

有一位读者留言说：

任何关系的发生、存在和维系都是价值交换，一旦一方有变，勉强凑合的关系都不会稳定长久。

我说：是的，毕竟，长久的关系，其实都是反人性的。

说完我突然觉得这是一个很好的角度，要写篇文章。

先来看这个观点——任何长久的关系，都是反人性的——它里面的关键词是什么？

不是关系，不是人性。

而是：

长久。

也就是说，短暂的关系，或许都是顺着人性来的，而一段长久的关系，其中就一定有逆着人性来的层面。

为何？

读者的留言其实给出了一个答案：

因为要维护。

我这么说吧：

不管是一段关系，亦或是其他，但凡需要你维护的，都是反人性的，你琢磨一下，细品，是不是有内味儿？

维护就意味着：

你要付出，你要投入，你要用心，你要走心，你要妥协，你要退让，你要宽容，你甚至还要丧失一部分自我主权。

而它们，最开始并不存在于你对关系的想象里，也不存在于你的原始人性之中。

长久关系中的反人性，反的是什么？

有三层变化最为明显。

从当下到永远：不仅是现在。

永远这个词还挺沉重的，换一个词就是长久。

一段长久的关系，都是打破了【即时满足】的人性。

我们人类啊，天生其实就更偏向【短视】。

看到美食立刻想吃，遭遇危险马上要逃，遇到诱惑即刻沦陷——

这是我们原始的生存法则。

而长久的关系，就是将这种即时满足无限拉长，以期待关系可以能够在向好和长久乃至永远的双层面有序发展。

心理学中有一个延迟折扣试验，结果显示：

99%的人会为即时的小收益，放弃未来的大回报。

放在亲密关系里，就是宁愿今天的争吵胜利，也不肯要十年后的相濡以沫，也想不到那么久远。

长久的关系，都是把【当下爽】变成了【未来值】。

就是你不能指望甚至要求它现在就给你带来最大的回报，你要一点点去培养它操练它驯化它。

这需要时间，需要经历，当然更需要两个人的努力和维护。

这里面有三种心理机制在进行【协同作战】：

第一种是即时快感的【脱敏】：

当关系里的新鲜和激情褪去时，当即时满足已无法再供给关系存续时，依然能够在熟悉中挖掘新意和深意，而不是恐慌的向外寻求刺激。

第二种是未来价值的【贴现】：

所谓未来价值的贴现，就是你明确知道一段关系的价值是长久的，你对它的展望不仅体现在此刻的激情，还有将来的相守。

第三种是目标共享的【调节】：

这是自我与关系的扩展，从最初的激情扩展到对共同未来的构想，并能够随时进行调整，关系是坚固的，但价值是流动的。

当把短视变成长视，当把即时无限拉长，当双方价值可相互流动且统一，关系才可长久。

从我到我们：不仅是自己。

我们这个词也挺沉重的，它代表了一种组合逻辑与意识。

一段长久的关系，都是打破了【以自我为中心】的人性。

我们在谈论自我时，总是强调自我意识和自我完整，表达对自我的高度重视和优先级排序。

但，我也要说一句实话：

一个太过自我甚至太过以自我为中心的人，其实很难真正进入亲密关系，也很难维护一段长久的关系。

乍看之下，这岂不是和自我底层逻辑相悖么？

非也。

长久关系中的去自我化，是把单人游戏升级成了【双人操作系统】。

心理学有另一个研究显示：

人在争吵时，大脑会自动屏蔽对方70%的合理诉求，且，人如果总是站在自己的立场去对抗，会造成另一种隐形霸凌。

这是我们人性中的一种自保机制。

长久关系的双人操作系统——就像我曾经写过的观点——是从对抗到合作，从解决对方转为解决问题，从而共赢。

人性中的利己和自我，要在长久关系的双人系统里，逐步迭代为利他和互惠，并产生更多的共情力。

这里面也有三种心理机制在进行【多维突破】：

第一种是自我疆域的【融化】：

将我融化为我们，将我的自我为中心，变成我们的中心，承认我们的利益优先于我的即时满足和利己思维。

第二种是记忆滤镜的【重置】：

产生矛盾时，不去第一时间指责对方，而是学会换位思考，并调取过往美好片段对冲当下的愤怒值。

第三种是自我价值的【升级】：

将原本以自我为中心的价值，升级为双方的【命运共同体】，唯有这样，两个人才能越捆越紧。

当把小我变成我们，当把我要变成我们可以，当双方都能够看到自己且看到对方，关系才可长久。

从多选到唯一：有且仅有对方。

唯一这个词依然是沉重的，它代表了关系里的忠诚和坚守。

一段长久的关系，都是打破了【多偶倾向】的人性。

进化心理学这样认为：

男性存在多精子策略，追求更多的性伴侣，女性有基因优化倾向，渴望更优基因。

多偶倾向，是人性中的性驱动认知，它深植于大脑中下丘脑的调控中枢之中。

我们不必谈性色变，这也是人性的一种。

当一段关系缔结成功，就代表了一种承诺：

即日开始，双方的生命中就只能有彼此，包括精神层面、现实层面，乃至生理和性层面。

长久的关系，其实就是压抑住了想要寻找更优基因的潜意识。

非常简单的例子：

有读者问过我一个这样的问题：

如果现在和一个人在一起乃至走入婚姻，万一以后遇到更好的，或者万一以后遇到了所谓的真爱，该怎么办？

我对这个问题没有明确的答案，但我想，能够在遇到更优解后依然守住现有关系，不是没有过波澜，而是善于把持。

这里面还有三种心理机制在进行【综合防护】：

第一种是情感认知的【窄化】：

长久的关系，都是自动屏蔽了外界的诱惑，这并不是能不能扛得住诱惑的角度，而是选择不再看到诱惑。

第二种是契约精神的【记忆】：

把曾经说出口的承诺当做对关系的契约，并形成精神的肌肉记忆和神经反射，且不允许自己违背。

第三种是关系意义的【转化】：

从多偶倾向的性认知转化为更加深层的灵魂共振，不再以生理冲动来维系关系，而是需求深度的链接。

当把对外冲动进行弱化，当把对内承诺看做必然，当双方都能有更加深度的交流及彼此见证，关系才能长久。

最后：

至此，我用不到两千字简单描述了长久关系中反人性的三个层面，如若细谈还有更多，碍于篇幅，我只说三点。

之所以要把这三个层面单独拎出来，是有考量的。

让我们站在相反的角度去看：

如果是一段短暂的关系，或关系最终瓦解，何故？

比如选择离开的那个人，他觉得关系已无存续的必要，说穿了，无非也就是这三个层面：

他对关系已经腻歪了，失去了新鲜感和刺激度，索然无味，认为自己不爱了。

他认为关系已无法满足自己的需求，甚至觉得对方不懂事不听话，觉得关系无用了。

他自认找到了更好的，或在已失败的感情里不再作为，却对外寻求刺激和释放，发生出轨背叛等行为。

再直接一点就是：

管不住心，管不住嘴，也管不住下半身。

而这一切，若真论个对错黑白，其实也不容易，也不是本篇文章讨论的角度和重点。

正如开篇里提到的那位读者，她在后续回复里这样说：

人性是复杂的，任何关系都是价值权衡的产物，只要利大于弊，皆可行，利弊的定位和大小，由本人的价值观决定，表现形式不同，但本质相差无几。

一语中的。

我也思考了另一个角度是：

如果说关系中有人选择离开，是权衡了价值与利弊后做出的选择，是顺应了自己的人性。

那么一段长久的关系，人性最终会落在何处？是正是逆？是顺是反？

我想，它的答案可能是——

长久关系中的维护也好，或所谈的反人性角度也好，其实都是一种坚持。

而它们，最终雕刻的是更加高级的人性之光。

长久的关系从来不是要找到一个绝对正确的人，而是处于关系的正向延续里，将彼此都变成对的人。

这份坚持里：

要对即时满足进行驯化，要打破过度利己的牢笼，还要压制各种诱惑的躁动。

唯有这样，才能获得超越动物原始本性的远见，进化出真正适合关系的共情能力，并触摸到人性中至高的忠诚。

这才是一段关系最为深刻的价值——

将原本动物性的交配竞争，转化为真正的情感专属权。

通过情感层面的有序深度递进，持续优化人性的无序本能熵增，培养出超越个体局限的双方共同持有的高阶心智。

也唯有这样，你才能从爱里，从一段长久的关系里，得到如战栗般的快感与升华。

这是关系共振带来的奥妙。

一句话：

人生如斯，不因放纵而肆意，却因克制而圆满。

END

 山 海 皆 可 平 ， 难 平 是 人 心 

♫ / Suzanne - 静默的天空

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