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《唤醒青春期孩子学习内动力》 欢迎大家预约直播 01 青春期的孩子，真是太难伺候了！ 儿子今年14岁，上初二，学习不咋地，脾气还不小，特别是进入青春期后，简直比皇帝还难伺候。 跟他好好说话，他多半爱搭不理，要么甩个白眼，要么“嗯”、“啊”、“哦”地几个字打发我。 要是语气重点或者批评他几句，那完了，儿子能立刻“原地爆炸”，浑身竖起刺儿来，谁也碰不得。 最让我受不了的，是他挂在嘴边的“不”字。
反正，不管我说什么，他都反对！ 还有学习。小学时候，儿子虽然也贪玩，但成绩还过得去，至少知道作业得写完。 可自从进了初中，尤其是初二这一年，心思完全不在学习上了。 作业能拖就拖，老师三天两头在群里点名，考试成绩更是一路下跌。 一开始，我还苦口婆心，饭桌上、散步时，逮着机会就念叨他：
结果他要么假装没听见，或者干脆甩一句“知道了，烦不烦！”。 时间长了，连老公都嫌我唠叨：“行了行了，你说这些他能听进去吗？青春期，都这样！” 这下儿子更不听我这一套了！该吃吃，该玩玩，彻底放任自流了。 那天晚上，都过了12点了，他房间还亮着灯。一听噼里啪啦的键盘声，我就知道他又在打游戏。 我忍无可忍，冲进去朝他咆哮：
儿子听到这话，脖子一梗，眼睛瞪得溜圆，冲我吼：
我气得浑身发抖，眼泪不争气地往下掉：这烦人的“青春叛逆期”，到底什么时候结束啊？  02 一次偶然的机会，我和一位做心理咨询的朋友，聊起了家里的烦心事。 她听完我的血泪控诉，没有像其他人那样，附和说“青春期都这样”，反而问了我一个问题：
误解？我愣住了。怎么可能？他顶嘴、对抗、不听话，这不是叛逆，是什么？ 朋友耐心地给我解释：
“可……可是他那个态度……”我还是有点转不过弯。
朋友的话，像一道惊雷，在我脑子里炸开了。
我开始拼命回想。
我总是说“小孩子懂什么！妈妈都是为你好，你现在还不懂……”却从未真正关心儿子的想法，尊重他的决定。 我看到的，不是他长大了，有主见了，而是“不听话”了，“敢挑战我”了。 于是我开始恐慌、打压儿子，想要把他“掰回”到顺从的轨道上来。 事实上，青春期叛逆，是父母对孩子最大的误解。 不是说孩子到了青春期就一定会叛逆，只是父母的思维跟不上孩子成长的节奏了，是亲子关系出了问题。 想明白这一点，我心里后悔，心疼，但也豁然开朗了。 我知道接下来怎么做了！ 我不能再把儿子当成那个需要被塑造、被控制的小孩了，我得学着把他当成一个正在努力长大的、独立的“人”来看待。  03 1、一定认识到“孩子大了，就是有主见”的事实，学会接受孩子说“不”，真正尊重他的想法和感受 我做的第一步，就是强迫自己，在听到儿子说“不”的时候，别着急反驳，先深呼吸，默数十个数，认真听一听他的想法。 有一次，我提议周末全家去爬山，这是我们以前常搞的活动。 儿子立刻条件反射般地回答：“不去，累死了。” 放以前，我肯定要开始数落他懒，不懂得锻炼身体。 但这次，我忍住了，换了个问法：“哦？你是觉得爬山太累了吗？那你想干点什么呢？” 儿子愣了一下，嘟囔道：“我就想在家呆着，打会儿游戏，看看电影。” “行啊，”我说，“在家休息也挺好。不过一直窝着也不行，要不咱们周六在家休息，周日下午找个近点的公园散散步，或者去看个电影？” 他想了想，居然点了点头：“看电影可以。” 一场潜在的冲突，就这么化解了。 我发现，当我不再把儿子的“不”当成是冲我来的挑衅，而是看作他表达自己需求的一种方式时，我就没那么容易被点燃了。
2、跟青春期孩子相处，一定要学会“放权”，把属于孩子的责任和权利还给他，允许他“自己说了算” 回想过去，我们家大大小小的事，几乎都是我说了算。 虽然有时候也会象征性地问一句：“儿子，你觉得呢？” 但我心里早就有了答案。潜意识里，还是把他当小孩子，不信任他。 时间长了，我发现儿子不再兴冲冲地跑来说“妈我想……”或者“我们能不能……”。 他知道，说了也是白说，最终还得听我的。所以，很多事情，儿子都热情都不高，一副懒洋洋的样子。 现在，我下定决心要改变，真正把儿子当作一个独立的个体来看待，开始学着'放权’，让他自己拿主意。 先从小事做起：比如晚饭吃啥、周末去哪儿玩、作业安排周几写、房间想换个什么颜色的窗帘……我都认真地询问儿子的意见，让他来定。 没想到，就这些小小的决定权，竟然让我在儿子脸上看到了那种久违的光彩！也让他真切地感受到，他的想法是被听见、被尊重的，是有价值的。 当然，尊重他的选择，也意味着他要承担选择带来的后果。 机会很快就来了。儿子看上了一双价格不菲的球鞋，超出了预算，以前我可能会直接拒绝或讲道理。 这次我告诉他：“钱是你自己攒的，买可以。但买了这双鞋，这个月可能就没钱买别的了，甚至下个月零花钱也要搭进去，你自己考虑清楚。” 他犹豫再三，最终还是买了。 结果月底，他想买音乐会员时，果然没钱了，只能干看着。 我拍拍他的肩膀说：“看来下次买大件前，得做好预算规划了。” 儿子虽然有点沮丧，但也接受了这个结果。 学习上也是如此。我不再整天盯着儿子、催促他完成作业，而是让他自己管理时间。 有时候，看他玩过头，作业写到半夜，我心里再急，也忍住不去干涉。 经历了几次拖延带来的麻烦后，他自己也吃到了苦头，开始主动调整，逐渐找到了自己的节奏。 我也终于深刻体会到，只有让孩子自己去经历、去碰壁，他才能真正学会选择，学会为自己负责。 现在，在我们家，无论大事小事，我都习惯性地问问儿子的意见：“你觉得呢？” 甚至有时候我工作上遇到一些关于年轻人想法的问题，也会跟他聊聊，听听他的视角。 儿子非常乐意参与，看到自己的意见被采纳，能为家里、为妈妈出份力，他那种被需要、被认可的价值感，他整个人都变得更加自信和积极了。  3、青春期不等于“叛逆期”，撕掉叛逆标签，看见那个努力长大的少年 在家长的意识里，好像一提到青春期，脑子里就自动跳出“叛逆”两个字，心里早早地给孩子贴上这个标签，用它来解释一切让我们不解、不满的行为。 但当我们真正放下心中的偏见，沉下心去看见，去理解，行为背后的那个活生生“人”时，会发现孩子的那些“刺”，也许只是他们的保护色。 而那些“叛逆的行为”，可能只是在笨拙地探索边界，学着长大而已。 带着这个心态，当我再重新审视和儿子的日常时，我发现不一样了。 过去我总觉得他处处跟我对着干，现在看来，很多都是他成长过程中再正常不过的表现而已。 比如，儿子考试成绩虽然总分不高，但有一科有进步，我会真心指出来“这次物理有进步哦，看来你找到点感觉了”而不是像过去全部否定他。 他跟同学闹了点小别扭，回家跟我抱怨，我不再先评判谁对谁错，而是先听他倾诉，理解他的委屈。 我看到儿子虽然玩游戏，但下楼时却顺手把门口的废品带了下去。 搁以前我会觉得理所应当，现在我会笑着说一句：“谢谢儿子，帮妈妈大忙了，真勤快！” 当我不再把儿子视为一个“问题少年”，一个需要被“纠正”的对象，而是把他看作一个正在经历特殊成长阶段的、值得尊重的个体时。 我看到了那个在学业压力、人际关系、自我认知中挣扎、迷茫，但同时又渴望独立、渴望被理解、渴望证明自己的他。 而儿子，也不再像以前那样，浑身是刺，随时准备战斗了。 他开始跟我聊天，跟我分享学校的趣事，吐槽某个老师，甚至会在遇到选择困难时，试探性地问问我的意见。 虽然遇到自己不想干的事，儿子还会依然说“不”，但后面通常会解释原因“我不想去，因为……”
现在回过头看，其实所谓的“青春期叛逆”，很多时候，是我们做父母的，用自己的焦虑、未满足的控制欲、以及对“失控”和“否定”的深深恐惧，逼迫出来的。 当我们放下对抗的姿态，不再把孩子的成长看作一场需要“输赢”的战争，而是把它当作一段需要我们一起学习、彼此适应的旅程时，就不会有那些所谓的“叛逆”了。  |
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