  前两天有姐妹私信： “跟孩儿他爹育儿观不合，总发生争执，每次吵架都怕影响孩子，现在憋得乳腺结节都快能串手链了！' 我知道，很多朋友都有这种顾虑。 忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。“东西永远找不到，事情永远做不对。 简单的事情困难化，困难的事情艰难化。 干啥啥不行，帮倒忙第一名。 大脑发育不完全，小脑完全不发育”的猪队友。 你要说一点不吵架，一点不“抒发”下负面情绪，就算是神仙都难做到。 咱不是说，在孩子面前吵架，或者冲孩子发火就是对的。 但抛开频率谈伤害，都是耍流氓。 咱不是机器人，有血有肉自然就会有情绪。 孩子也并不需要输入“程序般稳定”的养育流程。 我反而认为在孩子面前真实的表露情绪，有重大积极的意义。 1 关于夫妻能否当孩子面争吵 冲突，本就是生活的一部分。 能忍当然尽量忍，但忍不住了，也无需为了孩子，刻意营造什么假和睦的家庭氛围。 首先，咱先分清环境和事件的区别。 事件是：家庭平常很和睦，偶尔会吵架。那偶尔吵的那一次架就是事件。 环境是：家里天天吵架，吵架已经成了家常便饭。那这种争吵就变成了环境。 在心理学上，孩子大脑的修复能力很强，父母或是两代人之间偶尔的争吵并不会给他造成伤害。 偶尔吵架就像系统自动更新，天天干架才是中了病毒好吗？ 更何况，任何一个孩子，都不需要一个情绪完美稳定的父母。 娃不需要AI父母！他们要的是真人体验卡！ 他需要的是，看见真实的父母是如何处理情绪的。 尤其是，这两年我愈发发现，什么样性格的父母，大概率就会养出一个什么样性格的小孩。 有了二胎，我看CC教训DD的暴燥样子，简直就是第二个我～ 那么，这样的孩子—— TA并不需要，我的爸爸，时时刻刻都在装作一个情绪稳定的爸爸，或者我的妈妈时刻，是在扮演一个完美的妈妈。 他们不希望在你那里学到的是，我要时刻掩盖自己的情绪，实在掩盖不了了，然后我爆发了。 再然后开始内耗，我讨厌这样暴躁的自己，我为什么不能情绪稳定一点。 这只会让孩子觉得，我天生是一个很糟糕的人。 这才是真的会毁了他，因为他现在没有成熟的经验和能力控制自己。 孩子真正需要看见的，是像一面镜子一样。 情绪起伏的时候，我怎么做能够有效的处理情绪，我怎么接纳这样真实的、脾气不太好自己，我怎么自洽“即便是这样的自己，我也爱。” 而不是反复内耗，懊恼自己如何变成一个没脾气的“淡人”。 所以，如果你也经常有情绪，不要害怕这个情绪的出现。 虽然原件不完美，但做好修复，复印件依然可以变好。 我们这个原件，正好可以向孩子示范：
如果你的情绪一直都（假装）平稳，你的孩子学什么呢？ 所以，相信示范的力量。 当着孩子面吵了架，也当着孩子的面和好。 让孩子看到完整的父母从情绪爬坡——发火——逐渐冷静——和好如初的完整示范。 这样孩子就能明白，人与人相处都是会有冲突的，这没什么可怕的，重要的是，怎么去解决？ 2 关于父母能否对孩子发火？ 我是觉得适当对孩子表达愤怒，是必要的。 你猜，孩子为什么总在咱发脾气的边缘反复试探？
难道单纯就是为了“气”我们吗？ 一个扎心的事实，有时候还真是。 小不点们可聪明的很，他们会通过观察你有没有生气，来判断自己的行为是不是触及了的底线。 我们表达愤怒，也是在告诉孩子，你的这个行为，触及到了我的底线，是不被允许的。 只有这样，得到一种真实的反馈，它才能意识到，自己继续作妖的行为，是否需要适可而止。 妈妈情绪好的时候，我就耍耍赖皮、撒撒娇； 妈妈情绪不好的时候，我就适当收敛、见好就收。 这不就是人与人最真实的相处状态吗？ 所以，我想跟大家说，千万不要有那种，冲孩子发了火我就错了的心态。 我们无需刻意对孩子隐瞒这种感受，也不必因为某一次的爆发，就过分苛责自己。 当然了，不是让你肆无忌惮地乱发脾气！ 你可以真实，但没必总是失控。 作为大人，跟孩子冲突频繁时，我们要学会率先从权力斗争中退出来。 因为，作为成年人，你一定会比孩子更有经验，更有方法。（我不是PUA你） 很多事，其实刚有第一步，我们就能知道后边2、3、4步大概会怎么发展。 大概率，你是完全可以避免走到失控那一步的。 最近我总能成功避免跟CC的大战！ 比如，某天我做好了早餐，叫CC来吃。 CC：我今天不想吃早饭，你别逼我吃！ 要是搁以往我会着急地说“早饭不吃不行的 。 然后，CC就会回：我就是不吃、早起吃不下、你做的这个我不爱吃..... 我呢？被挑衅后更有话说了。 你甭管我有没有厨艺，但被质疑了就不行。 “做什么你爱吃？不吃早饭，上午能有精神听课吗？” 最后我俩就会杠上，局面一团糟，谁都不开心。 很多次之后，我发现：有时候，孩子就是会主动发起这种权力斗争。 当他们大声宣称自己要做什么、或者坚决不做什么，或者指责你做了根本没做过的事，就像在向你下 “战书”。 以往，作为成年人的我，不假思索地就会同意这场权力斗争的邀请。 来啊，战啊！ 即便最后闹得鸡飞狗跳、尖叫收场，但每次都飞蛾扑火。 后来，我就想明白了，我为什么要迎战呢？ 我吵赢了她也不会吃早饭，甚至还会带着情绪去上学。 我还得在她走后，后悔不该发脾气。 伤敌八百，自损一千。 何必呢？ 其实，孩子发出战事邀请，只不过是在寻求掌控感。 我放水一次，给她一点掌控权又能怎样呢？ 所以，那天早晨CC再次宣战时，我非常平静地跟她说： “哦，你今天不想吃早饭？可以。不过我担心你上午上课会饿，要不我给你装点儿小面包在书包里，课间要是饿了就能吃？” 当我这么回应，不再执着于“她非不吃，我非让她吃”这件事后。 你猜怎么着？ CC穿好衣服，接好水，离校车来还有5分钟。 她说，干等着也是等着，我吃几口吧？ 以往剑拔弩张的对峙，到底是没有再来～ 作为父母，你一定是比孩子看得远的，哪些冲突是可预见？可避免的？ 关键就在于当下你的选择，是战！还是退？ |
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