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你有没有遇到过这样的人？ 你对他越真诚，他越不拿你当回事；你越体谅，他越得寸进尺；你越忍让，他越明目张胆地践踏你的底线。 你一次次宽容退让，以为时间会换来尊重，但你得到的，是无休止的轻视和消耗。 你委屈，你困惑，你甚至怀疑自己是不是做错了什么。 你开始反省，是不是哪里没表达清楚，是不是自己太敏感，是不是应该再多理解他一点。可你越理解，越体贴，越不计较，他就越看不起你，把你当成随时可牺牲、可利用的人。 直到有一天你终于明白：你不是不够好，而是你对他太好了。 这个世界上真的有一种人格：谁对他好，他就欺负谁。你不立界限，他就越界；你不敢反击，他就伤你更狠。 为什么呢？答案都在这里。
一、你越“好说话”，他越不把你当回事一开始你以为，真心可以换来真心。 他情绪不好，你哄；他忘记答应的事，你帮他补；他惹你生气，你还在找自己的问题。 你以为自己是在“经营关系”， 在他眼里，你只是一个“不会生气、不敢反抗、好拿捏的人”。 你对他越好，他越肆无忌惮； 你不懂，为什么你一腔好意，反而被当成了软弱。 但你要知道：有些人只看“底线”，不看“人心”。 你若不立界限，他就越界；
二、他不是不懂感恩，而是人格底层“欺软怕硬”你可能会想：他是不是不懂事？是不是没教养？ 其实不是。 这类人往往在其他人面前都很“正常”——有分寸、有修养、甚至八面玲珑。 可唯独在你面前，他变得情绪化、自私、不讲理，甚至出口伤人。 心理学中有个概念叫**“弱链接攻击倾向”**， 也就是说—— 你对他越好，他越安全，他就越不掩饰自己心底的“压抑、自卑、控制欲”。 你的好，在他眼里不是值得珍惜，而是被他当作“可以随意发泄的情绪垃圾桶”。 而你之所以被选中，不是因为你差，而是因为你不会反击。 他们从不敢在强者面前翻脸， 说白了就是：他们欺善怕恶。
三、你以为是在爱，实际上是在纵容你总说：“我多让一步，就不会吵起来了。” 但你不明白： 你一次次的包容，在他那里，不是温柔，而是惯着；不是体贴，而是纵容。 你越怕失去，他就越不在乎你； 因为他知道——你不会走，你会忍耐，你始终“好说话”。 而你之所以总是忍，不是你爱得深，是你太怕冲突。 你怕失控、怕不被爱、怕被指责自私， 但真正健康的关系，不是你一个人“懂事”撑起来的。 你不应该做一个关系的吸音棉，吞下所有的冷暴力，只换来一句“他其实挺辛苦的”。
四、你不反击，他就永远不会醒悟你可能幻想：他总有一天会后悔、会醒悟、会心疼你。 但很遗憾，不会。 这种人格结构的人，有一个致命缺陷： 只有当他“失去控制权”的时候，他才会正眼看你； 所以你真正该做的，不是继续忍，不是继续哭，不是继续解释—— 而是让他“付出代价”。 你开始拒绝不合理的要求， 你只有“拿回你的位置”，他才知道你不是随时可退让的那个备胎，而是可以选择放弃他的人。 你要知道： 有些人，只有疼过，才会懂得什么叫“爱惜”。
五、那么，你该怎么应对这种“欺好人”的人格？给你3个心理建议，帮你从这种关系中脱身或反转： 1. 不再无条件付出，建立“关系边界” 你要学会区分：什么是爱，什么是取悦。 你可以好，但必须是有底线的好。 别再用你的善良为别人的冷漠找借口，别再用你的理解为他的不尊重兜底。 2. 不怕冲突，开始学会表达“愤怒” 你不需要吵架，但你必须学会表达立场。 你可以说：
你越敢说“不”，你才越能掌控自己的尊严。 3. 看清他是“惯性攻击”，而不是“情绪一时” 很多时候他不是“偶尔对你不好”，而是“长期以你为目标进行情绪剥削”。 你不是他的垃圾桶，也不是他“疏解压力的工具人”。 他攻击你，不是因为你做错了，而是你“默认可以被欺负”。 你要改写这种默认设定。
六、梅娘说你遇到的不是“你对他太好”出了错， 你以为爱是一种牺牲， 请你记住： 在这个世界上，有一种人，谁对他好，他就欺负谁。 你可以对人温柔，但你必须先对自己坚定。 从今天开始—— 别再乞求一个看不见你价值的人； 你要成为那个： 有爱，但不软； |
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