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“我跟你说过多少次了，就是不长记性！” “你到底行不行？” “你怎么这么笨？怎么又搞成这样！” 类似这样的话，你说过吗？ 哈佛曾经做过一项长达75年的“格兰特研究”，通过大量的追踪调查发现，孩子的智商和家庭环境有着密切的关系，父母的一些不正确行为，会导致孩子某些方面的智商下降，变笨！ 这些不正确行为其中就包含：父母的语言暴力、不断打压频繁纠正孩子、贴负面标签等。 我们常误以为这些话就是在教育孩子，但其实，这是在用语言和情绪给他“洗脑”，让他相信自己是个“废物”： 孩子日常里，难免有一些做的不完美的事情，然而，我们经常性的所谓提醒，在大人看来只是指导他的行为，但在他们看来，就是一遍一遍的强调他的无能和失败。  心理学研究表明： 如果父母频繁对孩子进行负面暗示，孩子的大脑会形成“自我失败认知”，并按照这个认知去生活。 你见过那些因为高压教育、高控制教育而抑郁的孩子吗？你知道有多少家长，最后后悔得想哭，却已经晚了？ 在这些否定中，很多家长每天尤其爱做这一件事：不分场合，不分时刻，不停地“纠正”孩子。 · 喝口水弄湿一点衣服？怎么回事，又洒出来！ · 出去玩不愿意把玩具分享给别人？不要那么自私！ · 吃饭掉饭渣？坐没坐相？筷子没用对？敲桌子！ · 这道题错了多少遍还是记不住？怒吼！ · 孩子刚夹了块肉，你就马上说不能光吃肉，青菜也要吃，这样才营养均衡。 · 更有甚者，孩子刷完牙后，牙刷头的朝向都要一次次按照他的要求来。 ......
你以为的是在“纠正”，实际上，孩子却正在“被诅咒” 你知道吗？ “过度纠正”就是一种隐形暴力---父母的语言霸凌是伤害孩子最深的毒药。 诸如此类的生活小问题，大人事无巨细，不停说教的背后，其实是心里缺失掌控感，想从管教孩子这里拿回来。 一个家庭最愚蠢、最糟糕的教育，就是不停地、锱铢必较地做这件事，总喜欢在小事上消耗孩子。 你的好心提醒，正在杀死孩子的内驱力、生命力。 当我们试图用“纠正”来雕刻完美孩子时，最先破碎的，往往是他们的灵魂底座。 很多时候，不像这样叨叨叨的说，孩子可能更愿意自己去做，一旦你抢先说了，孩子反而做起来立马大打折扣。  孩子的叛逆或者拖延很大部分原因，就是这么来的。 不停的纠正孩子，结果就是，孩子要么屈从（拖延是这类孩子的隐形对抗策略），要么反抗（叛逆是这类孩子的公开对抗方法）。 你以为的是在“纠正”，可孩子却正在“被诅咒”。 此时的他们，就像被不断疯狂修剪的盆栽，最终连开花的勇气都丧失殆尽。 过度纠正型父母，正在每天看起来的稀松平常中，默默地批量制造“空心症”孩子！ 所以呀，忍住！ 不要老是在行为上去纠正，这种经常性否定、过度指责孩子受不了的，任何人都受不了。不要“肆无忌惮”的行使自己作为家长的所谓的“教育者特权”。 试想，一个成年人在职场，如果总是时不时像定时炸弹一样被领导上司频繁的“提点纠错”，你自己也极度反感吧。  中国青少年研究中心最新数据显示： 62%的孩子认为“父母永远在挑错”。 那些类似令人惋惜的青少年心理问题的数字背后，是无数在“纠正式教育”中逐渐枯萎的幼小心灵。 如果你总在想，为什么自己的孩子长大后很不一样了，变得胆小、做事束手束脚、自卑、不自信？ 这些孩子不是天生脆弱，而是被“爱”爱破了心里的氧气泡泡。 
可是，为什么孩子总是“听不进去”？ 难道出了错就放任不管了吗？ 不是不管呀，是用什么方式“管”。 很多家长困惑：“我都跟他说了不下100遍了，他怎么还是改不了？” 关键不在孩子，很大一个原因在这里： 家庭教育的核心问题，常常并不是方法问题，也不是技术问题，而是关系问题。 有句话是这样说的，没有“关系”，就没有教育 。 继续追问，那亲子关系的核心又是什么？ 不是频繁纠正一直打骂，不是道理一大堆，更不是“我迈过的桥比你走过的路还多”这种自以为是的权威感。 亲子关系真正的核心是“有效沟通”！ 好的”沟通“才能带来好的“关系”，好的“关系”才能引向好的”教育“。  如果大人总是用命令、指责和批评，孩子的本能反应就是抗拒，因为他觉得你们不是“站在一起的”。 但如果反过来，你试着让他自己思考解决方案，他反而更愿意接受。 研究表明，父母每减少一次纠错行为，孩子的神经可塑性提升12%。与其聚焦错误，不如通过提问（如“你觉得哪里可以改进？”）引导自主思考。 比如，解决长时间看动画片的问题。 你和孩子讨论看动画片的时间。他哭闹了一番，不要直接规定，而是试着问问他： “你觉得现在该怎么办？你能帮我想个好办法吗？现在我们就这个事情遇到困难了。” 结果，很可能他会自己想出了一个方案---例如：定闹钟，时间到了就关掉，没看完就下次接着看。 这只是举一个小例子，虽然每个孩子性格习惯不一样，但个中道理是相通的。  脑科学研究指出，自主决策能激活孩子前额叶的多巴胺系统，比强制服从有效6倍。 “教育的魔法，始于把'你应该’换成'你觉得呢'。“ 有效沟通过后，孩子自己做出的决定，往往他更能真正遵守！ 或者你也可以试试其他方法，比如三明治沟通法：肯定+建议+鼓励。 总之，再退一步讲，好好解决问题的方法千千万，肯定能找到无数种比黑脸的频繁去纠错更强的。你觉得呢？ 所有这些方法的最终目标如果没有指向有效沟通，那便是无效的管控，只会让亲子关系变得更加紧张，甚至适得其反。 
孩子捣蛋或者不完美的地方，真的需要上纲上线吗？ 很多你眼里的育儿问题，其实，根本不值得大动干戈。 · 孩子拉裤子里了？ 洗干净就好，慢慢他就学会了。 · 孩子不愿意自己擦屁股？ 过段时间他一定会的，急什么呢？ · 孩子不爱学习？ 不是天生的，而是因为他觉得学习意味着“痛苦和惩罚”。 家长的焦虑，往往比孩子的成长速度还快。可如果你放松一点，很多时候，解决起来更快更高效，且你和孩子都能有所成长。 你可能没注意到--- 突然有一天，他就已经能自己睡觉了，不像别的小孩那么依赖大人。小小的他现在虽然嘴硬，但道理他心里都懂，只是犟嘴不愿意承认。 儿童的时间胶囊里，装着的本就不是成年人的秩序感。  成长需要时间，孩子需要被爱，而不是被反复抓过来“耳提面命”，请给孩子一点缓冲地带！ 如果总是不停的纠正孩子，孩子很可能并不会感谢你，相反长久以往，他会反感你。很多时候，大人的无边界感，正是孩子痛苦的来源。 孩子和你是“一伙的”，不该是你的对立面。 就像罗永浩老师说的，“不要站在问题的一边打败孩子，我们要重整和孩子的关系，我们是要站在孩子一边打败问题。” 那些让我们抓狂的屎尿屁问题，终将在时光中迎刃而解。 一遇到问题，总是上来就急着先用批评去“修正”，像极了总去责备夏天为什么不下雪。 成长本就是踉跄前行。孩子本就是在不断试错和摸索中走向成熟的！
父母的情绪，会影响孩子的一生 Schore的依恋神经生物学研究发现： 当父母面对孩子的行为时，大脑中的杏仁核会触发应激反应，这往往是自身童年未解决的创伤的映射。 如果父母无法调节自己的情绪，孩子也会复制这种焦虑模式，形成跨代际传递。 换句话说，父母越是急躁，孩子越难以成长；父母越是平和，孩子越容易建立自信。 你吼叫时颤抖的不仅是声带，更是两代人未愈合的创伤神经。 父母是孩子的第一面镜子，你焦虑，他就紧张；你平和，他才能成长。 很多家长愿意花时间学外语、学理财、学投资，却不愿意花点时间更新自己的育儿理念。 当父母学会调节自己的情绪，孩子才能建立真正的安全感。 你的焦虑、你的愤怒，往往是大人童年未解决的创伤的投射。 哈佛实验告诉我们：能觉察自身创伤的父母，孩子情绪问题减少53%。 你越能面对自己的情绪，孩子未来就越健康。
结语：养孩子的过程，其实是在重塑自己，修炼自己！ “养育是场双向救赎。养育的本质，是借由孩子重生自己。” 你有没有想过，几年后，孩子上了高中、大学，离开家，你还能像现在这样“管”他吗？ 时间一晃就过去了，别让遗憾成为无法弥补的伤痛。 那些尿湿的床单会晒干，但羞辱的记忆会渗进骨髓生长。 那些被我们视为'错误'的稚嫩痕迹，是成长的逗号，而我们却总想把它画成句号。 此刻，请看着你身边熟睡的小脸。距离他高考也许只剩三四千日，他能窝在你怀里，耍赖的日子不过千余个清晨。 当你意识到这一点，你可能会珍惜他现在的“调皮捣蛋”， 并终将成为回忆里最可贵的成长年轮。 你也可能会放下无意义的指责，给他一点自由成长的空间。 或许你想说，我自己的孩子我最懂，我的教育没问题，但请想一想：你的孩子，是否已经开始害怕或者反感听见你的声音？ 请别再让我们嘴里的'为你好'变成伤孩子的刀！ 放下这“过度的念想”吧，去做你小时候一直渴望的、需要的那个大人吧。
我们总教孩子学会共情。 可当我们嘴巴里说着那些裹着“为你好”光环的、满含焦躁的关心时，曾经这个“换位思考”的教育又好像一张满是废话的纸。 教育中的“纠错”本意是帮助孩子成长，但过度干预实则是以爱为名的“诅咒”。很遗憾的是，多少父母在诅咒孩子而不自知。 哈佛长达几十年的追踪研究已敲响警钟：真正的智慧源于信任与包容，而非完美无缺。 为人父母最大的远见，是遇事不急于纠正孩子，允许孩子在安全边界内勇于试错、勇于体验、勇于突破。 或许，改变从今天开始并不算晚---请放下过度纠错的放大镜，拿起发现远方的望远镜。 孩子是带着自己的剧本来的，我们只是临时演员。 童年也没有撤回键，但爱有无限次存档机会。 你我中的大多数都是普通父母，如果自己并没有多优秀，并且也不一定能够教会他们太多。 可至少，你释放出来的无穷无尽的、无条件且温柔的爱，这些便足以支撑他们一生勇敢前行。 毕竟，被温柔接纳过的孩子，才更有力量对抗整个世界的风雨。 共勉！
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