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网上有个热门话题：为什么现在的年轻人越来越恐婚？ 其中有个高赞回答一针见血—— 因为电视剧演的都是童话，现实给的却是暴击。 就像罗翔教授说的那样： “电视上都是：给你多少万，离开我女儿；现实中却是：给我们多少万，否则离开我女儿。” 成年人的世界，爱情是理想，彩礼才是现实。 只有结了婚的人才会明白，婚姻的本质，就是一场现实的博弈！  张爱玲说过一句话： “当你身处热恋，看到的都是风花雪月；当你步入婚姻，才有机缘看到世态真相。” 年轻时不以为意，以为爱情可以战胜一切。 到了一定年纪才明白：维系婚姻，都是有条件的。 网上有个男人发视频，说尽了婚姻的残酷真相： 当初，我和妻子谈恋爱时，岳父岳母对我很满意，觉得我踏实肯干，对女儿也体贴。 可当谈到结婚，他们立刻变了脸色，房子、车子、彩礼，一样都不能少。 他们说，女儿嫁给我，不能吃苦，不能受委屈，这些都是最基本的保障。 虽然我理解他们的想法，但心里难免还是会有些失落。 原来，爱情在现实面前，是如此的脆弱不堪。 人到中年，能维系的婚姻，大多是看你是否有用。 知乎网友@林夕也分享过自己的经历。 几年前，他家境贫寒，结婚时拿不出像样的彩礼，岳父岳母对他各种嫌弃。 婚后，他拼命工作，努力赚钱，给妻子和孩子创造更好的生活。 可岳父岳母依然对他不满意，总是拿他和别人家的女婿比较，嫌他没本事。 后来，他的事业有了起色，收入翻了几番，岳父岳母的态度立刻来了个一百八十度大转弯。 不仅对他嘘寒问暖，还主动帮他带孩子，逢人就夸他有出息。 走过半生，才明白《增广贤文》里的那句话： “人情如纸张张薄，世事如棋局局新。 ” 我们不得不承认，人都是很现实的。 一旦你变弱了，亲家就会想方设法地不同意。 当你强大了，亲家才会对你笑脸相迎，把你当成自家人。  心理学家将婚姻关系划分为情感型和利益型。 情感型婚姻是因为爱情和感情而结合，彼此互相扶持，共同成长。 而利益型婚姻则掺杂了物质、地位、家庭背景等因素的考量。 很多时候，亲家对你的态度，取决于你是否能给他们的家庭带来利益。 倘若你想维持一份稳定的婚姻关系，除了让彼此更有爱，让自己更有价值一些，别无他法。 或许很功利，但这就是成年婚姻的现实法则。 前段时间，重温了电视剧《我的前半生》，有这样一幕让人很是感慨。 罗子君离婚后，一无所有，前夫一家对她冷眼相待，甚至连孩子的抚养权都不想给她。 可当她靠自己的努力，重新站起来，成为职场精英后，前夫一家又开始对她示好，想让她回到他们身边。 你看，你没用的时候，亲戚朋友都躲着你；你有用的时候，他们都想和你攀关系。 作家亦舒讲过一个观点： “结婚最后都得回归个人价值。” 结婚以后，你能得到多少尊重，取决于你有多大的价值。 当你背靠大树，坐拥资源时，总会有人紧贴过来，对你百般示好。  自媒体作家咪蒙，曾写过一篇爆款文章《致贱人：我凭什么要帮你？》。 文章中，她犀利地指出，人与人之间的关系，本质上是一种价值交换。 当你没有价值时，别人凭什么要帮你？ 婚姻也是如此。 当你无法给对方提供价值时，对方凭什么要和你在一起？ 与其费尽心思讨好亲家，不如好好提升自己。 后台有个读者@老王和我说过： 前些年，他沉迷游戏，不思进取，岳父岳母对他非常不满，经常当着他的面数落他。 后来，他幡然醒悟，开始努力工作，学习技能，提升自己的能力。 几年后，他升职加薪，收入翻了几番，岳父岳母对他的态度也发生了翻天覆地的变化。 不仅不再数落他，还主动帮他照顾孩子，逢人就夸他有出息。 社会学有个著名的“马太效应”—— 强者愈强，弱者愈弱。 你要做的，不是把时间消耗在无用的解释上，而是争分夺秒地提升自己。 与其仰仗别人，不如自己强大。 从现在开始，对婚姻祛魅，对自己负责。 当你足够强大时，想要的生活才能朝你奔来。  杨绛先生曾在《我们仨》中写道： “世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。” 面对婚姻，最要紧的是懂得放低期待，经营好自己。 要知道，没有什么感情是永恒不变的。 不如保持一份清醒，不动声色地强大自己，想要的生活才能如期而至。 |
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