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  作者：爪间墨 来源：国学生活 成年人的世界，总是有太多关系会随时破裂。 大多是时候，并不是做错了什么，而是走得太近，界限太模糊，内耗自己太多。 李叔同曾告诉过我们，交友，需以”淡”字。 人生路漫漫，能够一程又一程地陪伴彼此的，往往是保持适当的距离，守住心中的分寸。 1 有个《豪猪哲学》特别有意思。 说的是，一群浑身长刺的豪猪想挤在一起取暖过冬，可刚凑到一块，身上的刺就把彼此扎得生疼，只能分开。 但分开后又冻得受不了，就又凑过去，结果还是被扎痛散开。 人性的本质里，其实自带一种抗拒被侵占的本能。 距离产生美，从来不是一句敷衍的话，有些情分，唯有边界才最动人。 民国年间，同为刊物编辑的徐志摩与梁实秋因文相识，一见如故。 彼时徐志摩刚结束婚姻，成了舆论热议的焦点。 有同事得知二人交好，便撺掇梁实秋：“你和他这么熟，套点隐私写篇报道，准能轰动！” 梁实秋起初好言拒绝，见对方纠缠不休，当即正色道：“朋友私事，我绝不多问。靠揭人伤疤取乐，实在不体面！” 这番话，让本就欣赏他的徐志摩更觉感动。 生活中，你一定遇到过这样的人： 一开始热情似火，无话不谈；后来，因为小事摩擦不断，矛盾暗生；再后来，连寒暄都变得尴尬。 人与人之间，如果没有边界感，关系迟早会失控。 过度的亲密，不是加分项，而是隐患；太多的干涉，不是关心，而是负担。 《好的孤独》中有写过这样一句话： “人与人，就像两个王国，各自应当保持着宽阔、自然而舒适的疆域，甚至在疆域之间，要有一个中立地带。” 你有你的生活，我有我的节奏，既不过分干涉，也不过分冷漠。 人生海海，不缠绕，不侵扰，彼此给予对方自由，也给自己留足余地，才是友谊最好的写照。
2 作家杨峰先生曾说过一句话： “有时候，你存心想做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺辱你；你大度忍让，人家就侵犯你损害你。” 很多时候，我们被伤害，不是因为对方太坏，而是因为自己太软。 人性就是如此，你一次次的妥协，换来一次次的得寸进尺。 越是人情冷暖交替之处，越要内心坚定如磐石。 该拒绝的拒绝，该翻脸的翻脸，该疏远的疏远。 旅居撒哈拉沙漠时，三毛与邻居沙仑关系不错。 一天，沙仑恳请三毛帮他给异地女友写信，热心的她不仅洋洋洒洒写好，还代签、诵读并寄出。 本以为是举手之劳，没想到自此之后，沙仑天天登门追问回信进度，寻求情感安慰。 起初，三毛抹不开面子，耐心接待。 可对方越发频繁，甚至一下班就赖在她家，严重影响了她的写作和生活。 不堪其扰的三毛终于狠下心，果断拒绝了沙仑。 此后，她不再热情相迎，见面也刻意回避，渐渐地，生活回归平静。 余华说过这样一句扎心话: “你总觉得忍一忍之后就会好起来，真笨！人家不就觉得你会忍一忍，才这样对你，知道吗？” 总是想着讨好别人，别人只会觉得你好说话、没底线，就像软柿子一样好拿捏。 有时，淡漠一点，是可以解决人生中80%的麻烦。 一旦旁人知道扎你会疼，自然就会收敛总想占便宜的心思。 成年人的世界里，温柔要有底线，善良要有锋芒，既能给人温暖，也能拒人千里。
3 有人问：“人最大的不幸是什么？” 很多人回答，是太依赖别人给予的情绪价值。 如同饮鸩止渴，单方面的情感消耗，不仅会把身边人折腾得很累，更会让自己在精神上愈发脆弱。 很认同一句话：“不和重要的人谈不重要的事，不和不重要的人谈重要的事。” 只在各自的世界里，默默成长，彼此牵挂。 20 世纪 50 年代，戏剧家夏衍与作家曹聚仁因志趣相投，一见如故，迅速成为莫逆之交。 后来，夏衍调任上海报社，住处离曹聚仁家并不远。 然而，工作之余，他极少主动登门拜访，只是每隔几周才与曹聚仁通一次电话。 对此，夏衍夫人十分不解：“你们关系这么好，为何不多走动？” 夏衍指了指远处的钟楼，问道：“你听那钟声，若把耳朵贴上去，还会觉得悦耳吗？” 夫人思索片刻，摇头道：“离得太近，震得难受，哪有什么美妙可言。” 《门前》中写道：“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。” 好的关系，不需要一直热热闹闹，偶尔可以冷淡一些。 哪怕平时联系不多，但一声问候，依然亲切如初； 哪怕见面稀少，但相处依然自在如风。 成年人的世界里，没有谁必须参与你的人生。 太浓烈的感情，是经不起打磨，即便关系再好，也要拥有独处的能力。 你不需要我时，我忙着自己的事情，你需要我时，我还在，就足够了。 作家毕淑敏说过这样一句话： “相交多年的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品。” 人这一生，会遇到很多人，经历很多关系。 有的热烈后归于平淡，有的热闹后各自散场。 真正能留下的，不是那些轰轰烈烈的热情，而是那些保持距离、守住分寸的人。 而人与人之间，最好的关系： 是边界清晰，情感真挚；是不必讨好，不必逢迎；是各自独立，各自美好。 余生，愿你我不辜负自己，不取悦他人，彼此尊重，彼此成全，彼此懂得适可而止。 |
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