底下最高赞的一个评论是：这不是我妈跟我的聊天主题列表吗？看得我又心疼又好笑。 下面的评论完全同感： 贯穿了我整个童年，她和她后老公吵架还要我哄过去。 我妈全占了，还整个不和你说我和谁说！ 说好的我只是个孩子呢！怎么这时候又把我当大人了。 我真的想提醒各位家长们，别啥事都和孩子说！孩子不是你的朋友，不是你的心理医生，更不是你成年人烦恼的聆听者。  有时候，很多父母把孩子当做自己的知己，像朋友一样向孩子分享太多的个人信息，会给还不成熟的孩子带来不必要的压力和负担。 小孩子就要有小孩子的样子，太多的倾诉真的让他们扛不住啊。 一项发表在2002年《儿童和家庭研究杂志》上的研究发现，离婚后的母亲向未成年的女儿分享过多的个人信息（比如财务困难或对前夫的负面看法），并不能加强母女之间的纽带，反而会给女儿带来压力和困惑，因为她们可能还没有准备好处理这些成人间的复杂情感。 评论里也有人持反对态度，觉得孩子不能生活在真空中，一直懵懵懂懂没有经历过挫折到了社会上怎么办？ 别太担心啦！孩子根本就不会生活在真空中，通过生活、互联网、阅读、人际交流都能够获取所谓的“挫折”与人性的阴暗面。 在长大的过程中不知道要吃多少苦，受多少累，接收多少负能量，就像你们说的到了社会上有数不清的困难，我们家长就不要再成为这些痛苦的施加方了。好好的孩子没遭受社会的毒打就先遭受了你的“情绪毒打”。  有网友分享他和父母的关系就像一场骗局，父母让我们以为离开了家外面就是狂风暴雨，离开家了才发现，外面根本没下雨。以为的全世界下雨原来只是人工降雨。 再说了，担心孩子不能承受外界的负能量，应该教会孩子怎么处理这些问题和困难，而不是让他们提前遭受，这不是属于没苦硬吃吗？ 无论在外要扛多少的压力，家都该是能卸下防备的安全区，我们要做的是成为可以停船的港，可以避雨的伞，而不是把孩子往外推的门。  上面这些不应该和孩子说的事，讨论的最多的应该就是金钱问题和家庭成员关系这两样。说得具体一些就是“要不要告诉孩子家里到底是有钱还是没钱？”和“到底要不要和孩子说父母的矛盾？” 我的观点是：可以说，可以聊，可以解释问题，因为孩子不是傻子，他们能够感知到家里面发生了一些事情，他们会觉得困惑，这时候是需要家长们进行引导的，但是！不要输出情绪，不需要分享全部细节。尤其是与年幼的孩子分享。 孩子们会自动放大这些困境，并且自动把这些事情归咎到自己身上，觉得是自己的错，产生愧疚感，这些都不是我们想看到的。 说之前问问自己：孩子真正需要知道的信息是什么？谈话的内容是什么才能让他们感到安全和得到支持？ 关于财务困境、家庭关系的变化，分享太多可能会造成孩子不必要的压力，而完全回避这个话题可能会让他们对家里的一些改变毫无准备。 在讨论这些比较尴尬棘手的话题时，我们需要注意这些。 01 选择适合年龄的讨论 “家里每个月能用的钱要变少了” 不同的年龄意味着我们要用不同的方式来讨论这些话题。对于年幼的孩子，家里的每个月的支出预算变少这种又抽象又显得压力很大的东西完全没必要和他们说。 还不如在带它们去商场购物的时候，跟他们讨论怎么买到价格适中质量又好的高性价比商品。 “你看这件衣服是全棉的，针角也很密， 价格竟然比那件涤纶的衣服还便宜， 真的很划算呢。” 02 不要撒谎或掩饰现实 “小孩子好好读书就行， 钱的事情不需要知道” 孩子们比我们意识到的更善于观察。如果家庭正在经历财务危机，他们可能已经注意到了一些端倪，比如外出就餐次数减少、每年都会旅行的传统取消或父母的压力等变化。完全回避这个问题或假装没有问题可能会让他们更加困惑。 “爸爸妈妈没有吵架， 你别管大人的事情了” 对于家庭关系孩子们会更加敏感，空气中的暗流涌动和父母假装的云淡风轻对他们来说更加难以忍受。 相反，在适合他们年龄的水平上诚实地交流反而会更好。 “我们正在削减一些有趣的开支， 这样我们就可以省钱 买我们真正需要的东西。” “爸爸妈妈最近是有一些矛盾， 不过我们在努力解决。” 诚实而乐观的方法有助于孩子们感到被包容，并且感觉放心下来，因为他们觉得父母在有效地控制事情的发展。 透明度可以建立信任，并确保孩子们不会用不必要的恐惧来填补空白。 03 不要过度分享细节 “这个月的伙食费怎么又涨了500， 下个月不能买这么多零食了。” 虽然诚实很重要，但分享太多关于财务状况的细节会让孩子们不知所措。避免透露这种复杂他们暂时还没有办法理解的具体数字和问题。 “你爸天天在外面喝酒， 也不管我们，只有我会管你。” 很多家长都会对家庭成员的不满和孩子倾诉，甚至会把整个故事和盘托出，恨不得把家里发生了什么事都和孩子说一遍。有些离婚的家长甚至会通过这些细节“拉拢”孩子，让孩子站在ta这一边，疏远其中一方。这对孩子的情绪只有坏处没有好处。 04 不要用成人责任给孩子负担 “都是因为要给你报补习班， 妈妈连件新衣服都舍不得买了。” 避免将财务困难变成孩子压力的来源。虽然我让他们知道钱是有用的，但孩子们不应该对解决成人问题感到有责任。 这样的言论会造成焦虑和内疚感。相反，将挑战定位成家庭合作的机会，不要给孩子施加不必要的压力。积极地讨论专注于可以做什么，而不是纠结于错误的地方。 “我们来试试看挑战能不能 每次离开房间都记得关灯” “看看我们这周能不能做到 洗手的时候随手关水龙头” 在不增加负担的情况下提供清晰的指令，有助于孩子们感到参与其中，同时保护他们的安全感。 “要不是因为你， 我和你爸爸早就离婚了。” 不要将父母的矛盾牵扯到孩子，甚至让孩子们觉得自己的存在是让父母痛苦的根源。 “虽然爸爸和妈妈有一些矛盾， 或者分开， 但是爸爸和妈妈对你的爱永远不会变。” 我们需要让孩子知道虽然成年人之间发生了一些事情，但他们仍然很安全，并且被爸爸妈妈爱着，并且发生这些矛盾和他们一点关系都没有。 在面对这些棘手的话题，家长们总是担心是不是分享的太少会让孩子不食人间烟火，分享的太多又给他们蒙上了心理阴影。我觉得与其一直防御负面情绪，不如主动出击带着孩子走向正面情绪。 担心孩子乱花钱，那就培养孩子的金钱观；和家庭成员有矛盾有情绪，那就找办法解决，给孩子做个榜样；至于那些曾经伤害我们的情绪和遗憾，不要让它们继续再影响我们的孩子。 |
|
|
来自： 昵称27831771 > 《认真做爸爸》
