无题(一)听着《十年》，时间的概念第一次在头脑中那么清晰。不得不深呼吸弹指中勿忙的岁月。打翻了思绪，突然好想清扫这小半生的痕迹。生命中的烙印记忆是怎么也擦不了了，虽然我相信时间是忘却最好的良药，可是站在记忆的走廊中，我才知道真正想忘却一件你一开始就想忘却的记忆几乎是不可能的。（当然如果能洗脑的话，是有可能的。）想到洗脑又不得不联想到空空双袋。“哎”，再一次又感到生命的无奈。其实我不是一个宿命者，可是那场意外，让我十多年来所接受的唯物论思想被击得遍身鳞伤。就在出事的前个晚上，我梦见了在天国的妈妈，妈妈说好想我……其实我并不相信另一个世界的存在。如果真得有所谓的另一片天空存在的话，我相信妈妈绝对会用自己哪怕很单薄的力量为我抵挡命运之神的恶作剧。亲爱的妈绝对不忍让自己亲爱的女儿受这种罪恶的。想到亲爱的妈妈，我不由得又想到了妈妈快离开的那个夏夜，我们一起收工回家，妈妈第一次对我说了仿佛有预兆性的叮嘱……想到妈妈，我的泪水又来了。脆弱无常的生命注定了妈一生只有付出，却还来不及收获……而我呢？一个自己可以给答案，可好像根本就给不了答案的问题。在没有遭遇命运闹剧之前，我的人生很平坦。从呀呀学语到茁壮成长，从读书到参加工作，几乎搜索不到剌痛的记忆，虽然在生命的前20多个春秋没有太多的掌声与鲜花，可也没有机会演独角戏。并能同所有的女孩一样编织属于我们的梦。车祸——我的健康毫不保留的交给了它。我不得不要拖着残渣似的肉体折腾着。我也曾努力得让自己相信“活着就是希望”！所以在没有勇气选择来生的日子里我配合治疗，我相信“功夫不负有心人”；我相信“奇迹会为我来临”，我更愿意去相信“天将降大任之说”。可时间残酷证明，我不得不去相信这辈子只能与轮椅为伴……。于是在后来的一段时间里，我开始麻木自己，过一天和尚撞一天钟。在迷失航向的日子里，我也失去了定位坐标的能力……?在阴霾的天空中，我的世界灰蒙蒙的，压得我喘气也困难。感觉自己只是在等一个日出日落，让时间一天一天沉淀直到死去。或许原本等待就是一种煎熬，而没有目的等待更像一位奄奄一息老人一样没有差别，于是日出等日落，日落等日出。原本就不是很舒服的肉体在那段时间也跟着胡闹开来，我好像又有充分的理由每天躺在床上什么事都不用干了。因为并发症，因为高烧，因为伤口，我的独角戏生活中多了医生，多了每天围着我床边急急转的亲人们，多了那不想再吃的苦药~~。病痛的折磨与精神的双枷锁把我直接拽到了谷底！失眠——躺着——凌晨的清醒，电视不起丝毫麻醉作用，我再也不像以前那样会为电视剧中的男女主人角的悲观离合而流着傻子的泪。原本我的个性是一个不会让脑子停下来的人，在那无数个凌晨，我情不自禁得地循环想了又想所谓的这辈子，不带丝毫夸张的说我还用了辩证的观点一次次自己立证、反驳。无数个假设在无数个无法入睡的夜里成立、推翻、成立。终于我让自己相信。活着的最终目标不是让自己快乐点，让关心你的人也过得快乐吗？而我现在这样子，我虽然无力选择太多曾经的憧憬，实现自己的愿望，但我还能选择与快乐为伍啊，为什么要为难自己，还要为难爱我的人呢？想想自己为难自己那段时间，不说自己难受的歇斯底里，那些是故意非故意的折腾让爱我的人又流了多少泪呢？……想想——如果我还能努力点锻炼，或许奇迹真得为我来临，我不是就多获得了一份失而复得的惊喜吗？再想想——现在这样不过是改改父辈们的生活轨迹罢了，只是生活轨迹而已，我还一样可以好好活着，还能靠双手自食其力、自得其乐、自我满足，不用自欺欺人的过活啊。再再想想——上帝在关上一扇窗口的同时，一定也打开另一门窗。我一定要睁大我的双眼，别再错过另一片可能属于我的新大陆，更别老闭着双眼说前路黑茫茫，迷蒙蒙……想通了，我仿佛又重拾回了人生的彩色。现在每天努力锻炼是我的必修课，不管结局如何，我都会笑着对自己说我努力了，无怨无悔，在将来的某个驿站回眸时；在空闲的时间我也努力让自己多学点知识及技能，在陶冶自己情操的同时，我也能骄傲地说，我能自己照顾自己了；我也慢慢学着用平静地心态充分地享受一个人的精彩；同时我也努力让自己地紧握与时俱进的观点来美化的恰似“井中蛙”的四角生活。所以现在我更愿意相信不管你面前是铺满鲜花还是荆棘丛林，相信自己，努力奋斗，相信我们都能创造一个属于自己的美丽人生！哪怕像我现在这样的人生。只要你不想当废物，我们都能让自己的人生充满了笑声。就像朱德庸所言“什么都要可以拿来笑一笑的”，千万别让契诃夫说中——我们只，永远只会是套中人一样的过活。?真得希望所有的朋友都能为自己导出一出好戏，不管是悲剧色彩浓点还是喜剧成份多点，只要我们好好的演好自己当主角的这出戏，在弥留之际，一定会笑着对自己说——我没有白来。
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